回复：【永结彤心】【原创】14-11-29每次一个笑话，让彤每天都开怀

法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。”

丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说，“不行,我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，?
“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：一定是妈妈打破的。你怎么知道？她没有骂人。

甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶！你有没有马上报警？
甲： 没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

一日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　爸爸回答：“当然啦！”
　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”
　　爸爸：“是爱迪生。”
　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”
　　医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。

英语造句：一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，
校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句 话：“There is a pig out of the class.”

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：你大爷的，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车！

男子追公交车一直到家都没赶上，回来后对老婆说赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体有挣到了一块钱。老婆当时就怒了说，你傻啊，要追也要追出租车，至少挣个起步价。

有个人到河边钓鱼，先往钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是没鱼上钩。他气愤之下掏出一百元钱，摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”

我妻子读完《快乐的兄弟俩》，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生三胞胎。”另一位同事听了，不禁脸色发白，他心急如火地喊，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家看看。

题目: 三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………