毕设好麻烦，deadline临近还有一个功能没实现还没开始写论文……心情down的飞起……已经不是蓝瘦香菇能概括的了……
我为什么之前不多点代码不多学点真正能用得上的东西………………why……

最近做了不少事情，可回过头来想想又好像什么都没做。

上一次更新在两个月前……也就是还在写毕设的时候。大半夜睡不着又把贴吧下回来是因为委屈到眼泪都止不住的往下流。
生活总在我一次又一次的尝试信任他们时给我一个响亮的巴掌。
“初入社会”，首字为初，经验为零。
巴掌永远在我拼了命的想要自我独立赚更多钱的时候如猎豹般在旁守候，等着一个时机给我致命一击。
而倘若二十多天前的我知道接下来的二十多天自己过的不快乐，知道给我算的工资远没达到面试时说的金额，是否还会为了那时所谓的薪资放弃其他的offer。
让我不满可以通过许多小细节，可我都能消化，甚至为对方开脱，去安慰自己再忍忍还是很喜欢公司里的一些同事的。可是彻底击倒我的办法很简单，就是肆意践踏我的底线。
之前我的大肆吐槽追溯情绪甚至还有“炫耀”成分在。可是工资都出了岔子，我不知道我在炫耀着什么，气到不愿意告诉母亲只能拿大姨妈要早睡来搪塞。气到八点多开始睡觉却醒了睡睡了醒凌晨一点就没了睡意起来发泄情绪。气到又想重新放任自我，随风漂流。生活一次次把我打垮，是不是我真垮了就好了？就这样直接倒下？
与世界一起沉寂。

好久不见。
不是忘记还有这个帖子，而是实在没有多余的精力再去书写文字，倾吐心事。
匆匆转眼就毕业，现在想想不过两月，却让我觉得已经度过了两年之久。
断更的日子里发生了很多，如果说再一一补齐怕是不可能。
只是简单的来说一说。
五月初，答辩完很轻松，来了北京，打算逛完日记上的博物馆清单，结果半途崴了脚。
在舍友家休息几天后回学校。
被逼急了开始找工作。转眼几天又来北京。
IT类公司多数要求算法，然而当时没有打算找工作就没有做准备，所以只能勉强换想法，改为新媒体。
新媒体运营工作倒是好找，面了六七个，几乎都过。
因缘巧合进了这家公司。
习惯工作。
加工作。
工作。
其中一个公众号出了事故。我抗压能力极差，当时就想走。
第二天还是去上班了。
转眼毕业。
敏请不下来假所以我们的宿舍毕业照少了一个人。华的父母来了，叔叔虽然唠叨，但是能看出来和阿姨还是很幸福的，所以再组建的家庭也不是那么可怕。淼只回来了一天多，公司游戏送审bug百出，毕业照结束就匆匆回京。
领到毕业证，提前转正。
目送一大批老员工离职。吃了好几顿散伙饭。
心里复杂，不是滋味。
冷暖自知，而我已经麻木到没有感知。
继续工作。
加班
加班
工作
加班
直到这周，终于承受不住，给自己放假，看了场一个人的电影，喝了杯奶茶。
从工作到现在，5.22入职至今两个半月，我越来越多的注意力转移到了身体上。胸闷过，心脏刺痛过，腹痛难忍过，偏头痛一天一夜过，甚至连例假，都出了问题。花了大价钱买了药调理，经常忘记吃也就罢了，这几天还被热感冒。
我知道生活就是这样。
也知道醒来第二天再不想去上班也要告诉自己，新的一天，要比前一天更努力。
因为我知道我必须要尽快达到我想要的高度。
为了我的目标我必须比其他人都要跑的更快，更远。
所以我不能轻易认输。
我不能做自己的手下败将。
所以我学着做饭
学着自己安慰自己。
学着在地铁上也不忘记看书。
学着思考，如何写软文，如何排版更舒适。
学着为人处世，与人交际。
拼命地汲取一切看到的听到的学到的
我曾无数次后悔选择了这家公司。
为什么不去另一家长远看来或许薪资更高的。
为什么受了那么多挫折出了好几次事故还要在这呆着
为什么明明运营那边叫了我这么多次给我抛了那么多次的橄榄枝都被我犹豫掉
为什么不再坚持坚持走程序这条路
懊悔过痛苦过纠结过犹豫过无数次的想放弃过
可冷静到最后
只剩一句
我不甘心
不甘心就这么灰溜溜的走掉
不甘心没出过更好的文章
不甘心曾经的一个梦想被我这么放弃
不甘心什么都没学到就走
不甘心自己这么久还是一事无成
不甘心在大城市打拼还要被家里人无数次的嫌弃唾弃怀疑不信任
所以选择继续
所以会更努力的继续。
所以想给自己一个至少及格的答卷。
我时刻提醒自己离目标还有多远。
留给自己的时间还剩多少
我不希望再过几年回过头来看的时候
发现自己
依旧
一事无成。
我希望
我能考研
考上自己的理想院校
再以优异的成绩毕业
进入自己心仪的公司
成为一位更美好的人
而我
一定会
为之而奋斗。

关于《小偷家族》
就像是刺一样，温柔却不可忽视的扎在了身上所有地方
无处挣脱
我能看到爱
也能看到自私
能看到无奈
也能看到不甘
人性很复杂
复杂到有血缘的没血缘的形形色色各种各样的人类也能“和平”共处
复杂到看起来一团乱各取索取却又能够在某一处简单到仅此而已
我记得每次翔太偷窃的时候都要做的动作，如此虔诚
也记得信代给玲玲洗澡的时候那个鱼饵，和同样被烫伤的疤
那时玲玲努力的想要搓掉信代手上的疤，信代说没事的，玲玲依旧继续搓
也记得放烟花时信代说的：“如果说爱你，还打你，那一定是说谎；如果真爱你，该像我一样把你紧紧抱着”
也记得柴田治说：“我已经没什么能教给他的”
记得奶奶说：“谢谢你们”
记得亚纪说：“好温暖啊”
记得翔太为了掩护玲玲而故意被抓
记得信代因为治有前科所以替他坐牢
记得那么多
记得那么多
像是从他们的人生走了一遭
却满腔怅然
教会了爱，还远远不够
教会了“自私”，也远远不够
人性，贯彻于点滴之间
这些温柔的刺，就这样一根一根的缓慢却清晰的扎进了身体
每一个记得，都是温柔的刺
我错过了影片的前几分钟，因为迷路。
也没有看完所有的人员名单，因为影院人少，清洁工很早就进来了
后悔于不该早上去看，不该错过开头，后悔于还不太清醒
却看了一部需要用心观赏的影片
安慰自己的一句话就是，已经足够了。
只是略有遗憾。
可，人生，遗憾的事情还少么

想许个愿望，过年前工资存款过万。

三个月没更新了。自己挖坟

其实就是突然想说些什么
即便是在繁忙的周五。
但是想说，就算再忙也还是打开了贴吧

怎么说呢
一直也都在说我从没想过刚毕业就要工作。也没想着不走IT这条路。
但一切都是这么随意的发生了。
进了一家三天两头都要崩溃一次的公司，却始终坚持着没走。
不论是有没有玩耍怠惰，回到家都要九点之后，考研彻底推到明年。
其实想起了M反复问我的，在大城市生活怎么样
也想起了羽毛和我说的，其实人生有很多种选择，方向是，工作也是。
想起了老哥说的，懂得你的想法和态度，但是一定注意看清楚现实，不要太过于盲目、乐观主义。
今天突然想起这些，才感受到她们这些关心。
人生太苦。且行且珍惜

牧羊少年奇幻之旅这本书其实概括来说
就是
当你真的想做一件事情的时候，整个宇宙都会合力来帮助你完成。
而如何区分是否是真正想做的事情，要学会倾听内心。
这世界上所有的事情都是可以归为一物的，也就时万物皆唯一物
而所有的东西，都在翡翠板上书写着。
而我不认为翡翠板是真实存在的，又或许即便存在也并没有真的如流言所说的这么神奇。
其实所有一切的道理都孕育在了万物之中。

能提取公积金之后，感觉小目标年底就能完成了。

其实还是蛮开心的。我以为要很久很久很久。
但是发现可以达到小目标之后就会想着更多一些。存够一年学费之后就想存够两年。存够两年后就想存够三年。存够了三年的，想存够生活费。
加油

最近发生了太多事，有的记到了日记中，有的经历过就忘了
我这几天一直在散发着焦虑。很多事情询问了一圈，其实最后还是要自己去做决定。
很开心二虚说我最有力量的时候是在平静时，也很开心mjn说我很有魄力，也开心于落暮的理解和尊重。只是我清楚我已经口不择言内心乱的像毛线了
现在不是向左走向右走的时候，而是我下一步踏入的是什么样的境界。
zjx，pxn这两个要怎么解决，需要想清楚再做决定。我不能这样子下去了。
毛毛说的对，越是挣扎陷的越深，我又给自己太大压力了。什么都想做到最好，到最后一事无成，只能一步一步来。我需要给自己时间。
我可以转行的。

对深圳的执念很大么？我这么问自己。
其实只是想逃避吧，再换一个谁都不认识的地方。
可是亲爱的啊，人生只有一次，可不可以勇敢一些，可不可以认真一些，可不可以不要再逃避了。