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我们曾相爱 想起就心酸

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  • 猪蹄蹄山顶洞人
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盖此楼在祭奠和告别我逝去的爱情
今天是我们分手第168天
还记得五月三十号晚上在我和部门朋友聚餐时候时候收到的那条短信“分手” 我以为是玩笑 所以赌气不理会 等着六一儿童节 我们欢欢喜喜的过节 结果是没有了结果……
听我麻麻说我们在各自的娘胎就认识了 所以我们认识了19年 但长大后生活上没有交集 也渐渐遗忘了彼此 然而在这个城市我们又相遇了 我们来自外省 一开始我们便有相惜的感情 十月二十二号下午 我带着悲伤 逃离自己学校来投奔你 一下午我们在翡翠湖散步 聊天 讲了我开学来最多的话 你也耐心倾听着 晚上我们在火锅店吃饭 期间我做了一件糗事 进错厕所(门还是坏的不能锁)那层楼只有我们两个 我很放心 结果进来一个陌生男子 还好我刚进去 但还是吓到了 哥们很逗的来了句 没事你继续我去女厕 配置都一样 当我再出来后 你很不矜持的笑我 那个时候虽然觉得好丢脸但是看到你好看的笑容听到你爽朗的笑声 动了一点心 吃完后 我们沿着九龙街 逛了来回不止五遍 我没有说要走 你也没有问 我们只有说笑 还用鬼故事吓唬我 时间默默的到了凌晨一点 最后太冷 没办法选择了对面的一个宾馆住下 这都是我们第一次和异性在一个空间 但是我们只有聊天 看电影 然后静静的睡着 第二天是十月二十三号 在我要离开回校时候 我们不约而同的说了心动 自然的在一起了 我相信一见钟情的怦然心动 但更相信一见钟情后的日久生情 (看心情 看时间 更贴)


  • 猪蹄蹄山顶洞人
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我是六月的双子 你是八月的狮子 我总是笑你比我小46天 说我们是姐弟恋 缠着你叫我姐姐 你总是撇撇嘴不答应 我们第一个约会的地方是安徽省博物馆 待在那里可以一整个下午 那之后我们还去了徽园 在别人眼里会觉得奇怪吧 怎么选择这些无聊的地方约会 我想我们是不约而同的感激这个地方让我们相遇相爱


2025-10-25 10:55:18
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  • 猪蹄蹄山顶洞人
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有些回忆会比较跳跃 有些语言会比较没有逻辑
我喜欢旅游 喜欢公园 喜欢拍照 喜欢团购 喜欢网购 喜欢收藏 喜欢电影 …… 有个温暖的午后 你给我带你表演的圣诞帽 我背了一个书包的零食 在翡翠湖边上的草坪 安静的聊天安静的看书 在广场池子里捡鹅卵石 因为我的一句喜欢 你可以从合肥背回苏州 我不论春夏秋冬都喜欢吃冰淇淋 喜欢安大对面那家 从它两块吃到三块 我们还团过一分的


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我喜欢吃安大食堂的盖浇饭 喜欢喝那里的瓦罐汤 喜欢湖里的周黑鸭 它们比我学校的更可耐更活泼 喜欢蹭大活的无线网 喜欢高大上的图书馆 喜欢博北小花园 喜欢他身边的一切 喜欢融入他的生活 我们每天都要煲电话粥 每天都有早安和晚安 安大教室屏蔽了信号 在他上课时候 我就默默的写信息删信息 我们互相说好一起追剧 《我们结婚吧》讨论剧情交流感情 有时候会起冲突 在要吵起来时候 他会安慰我 让所有不好的都死在萌芽期 我们看的第一部电影是诡婴吉米(恐怖片) 以后的电影都是看他爱看的大片 渐渐的他喜欢的也成了我喜欢的


  • 猪蹄蹄山顶洞人
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当你把我介绍给你同学室友兄弟朋友还有父母时候 我有被你重视的感动 当他们叫我嫂子对我好时我有被认可的幸福 我也把你介绍给我同学闺蜜部门朋友 在以后的日子里 他她们都很喜欢你 大活有乐队比赛你会带我去看 我们一起去过 翡翠湖 天鹅湖 茹情湖 (我学校的) 博物馆 徽园 合肥野生动物园 大蜀山 逛过步行街 女人街 城隍庙 在中环城 港澳广场 大唐国际 逛街吃饭


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我们一起去南京玩 短暂的相处便让我最挑剔的闺蜜认可了你 我们在中山陵路上玩幼稚的游戏 我喜欢走边边 喜欢走向上的斜坡 你都陪着我保护我 我们去巢湖旅游 出发前吵得很厉害 我一气之下走了 你跟着我 不让我离开你的视线 我气消向你道歉 最后你抱着我说 我们好好的 在巢湖几天挺坎坷的 但我们很开心 那次有了很多美美的合照 我们说要游遍安徽 我们有情侣T恤 情侣中裤 情侣帽 我们说要把我们一年四季的 生活用品都变成成双成对的


  • 猪蹄蹄山顶洞人
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我很贪玩 上课不是逃课就是睡觉玩手机 你管我 我也不听 让你生气无奈 你送了一本安大的练习本 我好喜欢 在十二月十七号开始你每天布置三道数学题让我做 我乖乖的听你的安排 我也会偶尔抱怨你出的太难 但是你都会耐心谅解 把过程拍好给我看 因为有你我才对微积分如此安心 我报考了国贸单证(大一冲动报了) 而且快考试了 我才买书而且自学 后来我们的约会便是 在图书馆 在奶茶店 因为 我们一起去南京玩 短暂的相处便让我最挑剔的闺蜜认可了你 我们在中山陵路上玩幼稚的游戏 我喜欢走边边 喜欢走向上的斜坡 你都陪着我保护我 我们去巢湖旅游 出发前吵得很厉害 我一气之下走了 你跟着我 不让我离开你的视线 我气消向你道歉 最后你抱着我说 我们好好的 在巢湖几天挺坎坷的 但我们很开心 那次有了很多美美的合照 我们说要游遍安徽 我们有情侣T恤 情侣中裤 情侣帽 我们说要把我们一年四季的 生活用品都变成成双成对的 鼓励 我没有放弃自己 六月二十一号考试 (已分手) 八月底查成绩(没有联系) 我做到了 我最想和你说 (电话已被拉黑) 但是还是谢谢你 你给我的都是正能量


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你说秋天中的爱情 情如夏花 我们正好是秋天开始的恋爱 被你说的好唯美 你也说过 我是撞进你生命的人 你相信这样的安排 你让我相信你 我一直一直都记着
我们在湖边看冬泳的老爷爷 你把我的衣服打包带回你学校帮我洗 你替我洗脚 你还会因为我亲了一个雕塑帅锅和我吃醋 我看科幻片听不懂英文看不懂情节 一直追问你 你总是给我最好的解释 我们在奶茶店写作业喝烤奶留祝福 我们分开后我又回去 奶茶店废弃了再也没有烤奶了 坐在我们的老位子上 看别人的祝福盖住了我们 地上散了一堆 我们的只剩下一张了(猪蹄爱二狗) 元旦时候我们在一起倒数跨年 蛇年的最后一天是我们的百日 过年时候我去了福建但是我们能视频一起过中国年 我们的第一个情人节 一起做巧克力 我们在公园玩秋千玩滑梯(当然是非常人的玩法 ) 我们在公园假山顶说情话 我买了四条金鱼 取了我们一家四口的名字 在你和我说分手后相继去世了 我在老母鸡店里坐投一块钱的喜羊羊 你也不怕丢人的在边上陪着我 拍视频


2025-10-25 10:49:18
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  • 猪蹄蹄山顶洞人
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在三七女生节的时候 贴吧送礼物 我拿了情侣的挂件 我经常在网上看情侣的东西 还买了情侣手表 虽然嫌大不好戴 但还是好喜欢 你也会给我小惊喜 我是在你送我第一条狐狸项链后开始喜欢狐狸的 在后来你又送了我狐狸的 我是真的爱上了 我们俩在南京买 海马的抱枕 叫他 小海儿子


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在更下面这些前 重新将上面的看了三四遍,把我心里暖了三四遍,久久不敢写下去,我知道接下来要触及悲伤,我知道我会哭,曾经我那么接近幸福,如今让我痛得好辛苦。
在这些温暖甜蜜中 我们也有过无数次的争执 在我心情不好时候 你在忙学生会 因为你说的自己调节 我偏激的认为你不管我 打电话时候吵架最多 经常因为一两句说不清楚的话 大动干戈 一开始我咄咄逼人 你都会好脾气的道歉解释 不知道什么时候开始 每次吵架都成了了我求你原谅原谅我的冲动原谅我的任性 我们每次意见不合我都要你听我的 改变了你很多原则 我们有关联QQ 看到你前女友找你 虽然你一句也没有理会她你说你这是无视因为没有一点感觉 我和你闹 你误会我不相信你 我多想告诉你 我不是不相信你 我是多么自卑多么害怕你们两个的曾经 你的过去我没有一席之地 而她不停的在对你诉说你们两的回忆 你可以无动于衷 我做不到 在你对我快忍无可忍时候我哭着告诉你 是我不够自信 是她的优秀更让我自卑 你也心疼不已的让我相信你不要多想 虽然后来解决了 但那段时间应该让你精疲力尽了吧 什么时候开始 我的眼泪不再让你心疼而是让你厌恶了什么时候 我的撒娇在你眼里就是无理取闹了 什么时候 我娇生惯养 我侍宠生娇 我蛮不讲理 我强词夺理 ……我有很多很多缺点 是不是因为我的得寸进尺让你对我失望绝望了 可是我却一点没有危机感 依然肆无忌惮的耗尽你对我的宠爱和忍让


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你是个沉稳喜欢安静的男生 我是个活泼喜欢闹腾的女生 可是我说我喜欢这样的你 你也说喜欢我的活泼让你的生活有了很多色彩 我想我们这样的互补挺好的 真的是性格不合么 我反思后 觉得不是性格问题 是我表达爱的方式不好 我以为轰轰烈烈 甚至是伤害性的表示 都是因为爱 而忽视了你想要的只是细水长流安静的爱 我们那么相爱 如果只因为方式错了 就放弃不是很可惜么 我不愿意放手 你在五月三十号说的分手 在后来我断断续续找过你 你连交流也不给我 只发了几句写好的话截图给我 不等我的回应 删除了我 我不死心也不愿意相信你不爱我了 在五月二十号你还送了我一个代码让我破解 是我的名字缩写和我爱你 你那么用心 不会短短时间内那么狠心 我虽然心痛但是我想我去努力争取你 可以挽回的 六月十五号是我生日 在十三号时候我的闺密从南京过来 她给你打电话 你答应她给我一次谈话机会 我和闺密计划着十四号等你考完四级和你谈谈 为了这个我把我要说的话要给的承诺要努力的地方打了几张纸的草稿 只怕遗漏了什么让你不动心 到了你学校怎么联系都不接电话 最后找到你室友终于让你下来了 我们三个在我们第一次聊天地方谈了四个多小时 我心里告诉自己不管发生什么我都不能哭因为你讨厌我的眼泪 我努力忍 笑着说我们的曾经笑着说我们的未来 你平静的说 我不想要了 我只能默默走开 留下一个背影挡住已经泪流成河的我


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也许你们怕我出事 很着急的来找我 在那期间不知道你们聊了什么 怎么感化了你 你竟然过来牵我的手 开始和我说话 好像在慢慢走近我 是我太兴奋还是神经大条 我以为你愿意给我机会了 晚上我带着你参加我的生日聚会 其实我朋友们都认识你 他们也知道我们分了 在我尴尬的不知道怎么解释时候 你说了一句 男朋友 如果不是别人叫我 我想我愿意一直愣在那里 感受你接受我的幸福 吃饭时候你像以往一样照顾我 虽然我能喝 但是你替我挡了不少 我只默默在你身边幸福的笑 听着朋友给你的叮嘱让你好好珍惜这个傻姑娘 听着他们给我们的祝福 夜里几个朋友一起包夜唱歌 在万达广场我拉着你说我会把以前不好的脾气改掉 希望你再宽容我一点点给我一点时间 不要轻易放弃 你没有说话 但是你没有放开我 第二天早上要分开了 因为抱了一只熊 我们连拥抱都没有就说了再见 要是知道那会是我们最后一次见面 不管结局怎么样 我一定好好的用力的拥抱


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接下来的日子平静的过 我还是时不时去老人院那看他们 直到我家里出了事 家里两个宝贝意外离开 痛击了家里的每个人 我不愿意和任何人讲和倾诉 我只想找你 我始终觉得你最让我安心最让我温暖 曾经我们将彼此都当成了家人 我想你会理解我会陪我说话的 我发你短信没有回复 当我拨你电话时候 已经显示 您拨打的电话在通话中(已经被拉黑) 多重打击下 我一下病倒了 但是我强撑着身体照顾家人也不让他们看到我的悲伤 而每个夜里都在流泪 其实我身体一直不好 可是我听你的话 好好照顾自己 特别注意 还记得有两次早起陪我去医院挂号拍片么 因为你我才想好 虽然你不要我了 但是我想我好好的 说不定哪天等到你了我是好好的 不让你失望 所以后来天天都要吃42粒药调理 想着你就不怕 可是那个时候我真的快绝望了 除了睹物思人除了看我们昔日的照片 我找不到一点希望感受不到一点温度 不想朋友担心 我谁也不说 真的是一个人在坚持了 静下来时候 脑海里全是你 美好的回忆最难消受 这段感情我投入的太彻底 我深深地明白时间可以帮我淡忘让我释怀 可是时间要多久 我也深深地明白我还会去喜欢别人 可是他在哪


  • 猪蹄蹄山顶洞人
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到这里我和你 就没有了任何故事和交集 没有结束的只有我的单相思 算是更完了帖子吧 我们的点滴远不止这些 只是写的只有这样了 没想到会用两天不到的时间可以把一年多的事大差不差的叙述出来 期间也是哭了很多次 我们谈的时间虽然不长 但投入的感情不是时间衡量的 有多爱有多痛只有自己知道 也许有人觉得把自己的私事公之于众很矫情 既然这是公众场合 我想和大家说声抱歉 如果让你们看了反感了 抱歉 我自私的想给自己一个地方宣泄自己的感情释放这些回忆 如果没有可能了没有希望了 让这些作为我的告别吧 再见逝去的爱情 再见年轻时候深爱的男孩 一直不愿意说出口的祝你幸福 现在终于要心痛的说出了 祝你幸福 (我还是好想我可以给)应该结束了 可能不会更了 谢谢吧友的鼓励和支持 我会好好生活好好爱自己 希望每个人都可以得到幸福


2025-10-25 10:43:18
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在网上看到的 “昨天有个女孩跟我说,她跟男朋友分手了,她像狗一样的求男的回来,任凭她做再多,男孩也都当成是个玩笑.她说她想不明白,为什么当初那么幸福让人嫉妒的两个人说不爱就不爱了,我听了就特别的心疼,任何一个人最关键的都是他的需求,不要妄图用感动改变一个男人,因为付出再多,一旦你达不到他的某种需求,他一样会把你当做垃圾一样抛弃,所以,不要为了一个男孩而改变自己,把自己做好自然会吸引更多的男孩,但如果你上赶子对他,他就一定不会把你放在心上,一个女人最不能做的就是犯贱,你越犯贱就越不值钱,不论怎样,爱你的人总会穿过茫茫人海找到你.我觉得没有什么遗憾的,能分开的就证明不是对的人,世界之大,也并不是非你不可,也许好多女孩心里都会有一个放不下的男孩,但之所以放不下,就是因为没有碰到对的人,没有什么放不下的,就看愿不愿意放下了,时间这个东西会带走放不下,同样的,它也会把对的人带到身边”


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