公交车没位坐，于是我站着抓住柱子，司机一个急刹车，然后。。。我就给车上的人行了个大礼。。。

有次我俩一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“

我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么，她说换着穿，免得和别人撞衫……今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样，我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰……然后……老子拍个照当证据，回家找结婚证去！

记得有一次，老师问我们：“同学们，你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗？”我那一二货同桌忽然站起来对老师来了一句：“都得背！”

男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？” 周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来

、“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？”我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？“你再不滚我就报警了！”打印社的老板把我赶出来了。

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。” “那拿去喝酒，别客气。” 教练摇摇头：“我也不喝酒。” “那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢

问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：“不伦不类！”想了十秒，牛B，内涵，跪了【没懂。。。】

新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗？”我说：“是的，加满！有钱，就是这么任性！”工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”

女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，”“呃……”

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。