回复：拿什么爱你，我的爱人

我知道，有些事情不能依赖外人，毕竟路是自己走出来的，但我很想有人可以帮我问出他的真心话，到底对我是怎么样的一种感情，对我和孩子到底有什么打算，我总是觉得他现在有什么难言或是不敢言的苦衷！

唉，真是说得我不好意思了。

说真的，我越来越觉得你这样不是偶然的，每次我看见你妈妈晚饭后下楼和邻居小伙伴打升级都能打到12点以后，我就特别能理解你。

单曲循环 ——《入戏太深》
这些天听得最多的就是，早知如此，何必当初，你都是自愿的，认命吧，离开他吧，他根本就不爱你……
我知道我从一开始就在自欺欺人，我告诉他，我们之间有年龄的差距，我们之间有现实的差距，在一起会不幸福，
他说，只要有爱，什么都不是问题，什么都可以面对，要么不见，要么一辈子，于是我相信了他，不曾怀疑，
我知道我不该这样毫无保留的去爱他，这样的爱情迟早会失去平衡，若有那样的一天，我终难全身而退，
他说，他现在没有能力，有能力了一定会对我好，他知道我的委屈，他都知道，于是我相信了他，不曾怀疑，
我知道他从网络开始就有着诸多的谎言，因为虚荣，因为自私，甚至我知道他和我在一起只是因为我对他好，
他说，他长大了，不是孩子了，会成熟，会懂事，会对这个女人和孩子负责，于是，我相信了他，不曾怀疑，
可，到底是我入戏太深，还是你演得太真，是谎言太感人，还是真相太残忍，我不知道，真的不知道了，
我的奋不顾身，我的坚强隐忍，换来的是什么，换来的是你拿着我的钱和别人女人翻云覆雨，再嘲笑我的心甘情愿，
我成为了所有人的笑话，我失去对生活，对未来的信心，这一切，都成为了我的咎由自取，自甘堕落。
每天午夜，我依然牵挂你，哭不敢哭出声，我咬着枕头，躲在被子里努力压抑着，生怕不小心被脆弱淹没，
我不敢找你，我生怕听见有关你的任何信息，让我被迫要面对你更多的谎言，于是我大门不出，二门不迈，
我不敢想你，我生怕自己想多了以后会突然崩溃，带着孩子一起离开这个可怕的世界，于是我成天单曲循环，
我不敢看你，我生怕你相片里的那灿烂的笑容是在蛊惑我，我就永远都逃不开你的囚牢，于是我不睡也闭着眼，
我不敢提你，我生怕自己会记起我是你老婆，是你未出世孩子的妈妈，这些让我不堪重负的责任，于是哑口不言，
谢磊，对不起，真的，我不知道自己的爱让我们两个人走到了今天的地步，再给我一次机会，我宁可我们从来不曾认识。
因为这样的感觉实在是太痛，太痛，太痛，太痛，我真的受不了了，我每天承受的，也是你无视的。对不起，对不起！！！

曲终人散。

每天都在床上的时间蛮长，可是真正睡着的时间也不长，也就是这么几个小时。
有的时候才睡下，就被噩梦惊醒，有的时候才睡下，就接到好心人的电话，告诉我一些我已经不想知道的真相，
我很感谢那些朋友们，他们总是在提醒我的无知，我的痴傻，我的蠢笨，一再的被你的谎言，你的假相蛊惑。
别人还我的钱汇你卡上，来来回回我问了多久，你是如何回答我的，别人分三次转账，而你一次都没有告诉我，
你挪用了，你可以说，可是，你不但不说，还是那么理所当然的敷衍着我，我感觉那一刻，突然特别的想笑，
你和我在一起以前就开始吸毒，可是你在家最后一晚是如何和我们说的，你说你保证不会碰那些东西。
我拉黑你微信的那晚，你第一次哄我那么久，你是怎么和我说，要我相信你，说你最爱的是修雅琴，
这一辈子只想和我在一起，说你不会不懂事了，你会证明给我看，可，你证明的真相呢，就是你的谎言？
就在昨晚我还在很幼稚的问你，还爱不爱我，是不是外面有女人，别的我已经不奢望你坦白了，
可是你如何回答我的，你说你回答了也没有人会相信，你说时间和事实会证明一切，呵呵，一年多了，
你的时间和你的事实到底向我证明了什么，我不知道，我真的不敢回头去看，到了现在，你还在骗我，
我是有多傻，会一再把自己推到你面前，由着你这样一刀一刀的伤害 ，我是有多贱，到了现在还在问你，
你爱不爱我这样的问题，你爱不爱我，用语言可以证明什么吗，你的行动不是已经很清楚的告诉我答案了吗。
我突然特别的唾弃你，真的，你不但虚伪，而且，你还懦弱，你不敢面对自己的谎言，你把我对你的好，
当成理所当然，是我犯贱，可是，你却比我更犯贱，因为你不是男人，你没有用，你保护不了你口里爱的女人，
你承担不了你应该承担的责任，你只会逃避，你在这个人世间活了20多年，你只学会了逃避，索取，欺骗，
我只能说，谢磊，你枉为人，真的枉为人，你这样的人，哪怕有朝一日家财万贯，功成名就，我相信，
也不配拥有真正的爱情，真的，如果还有哪个女人，还会愿意和你这样的男人一起生活，会相信你这样男人，
我只能说，我只能说，老天爷，你他妈的瞎了你的狗眼了啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？

又是一个睡不着的午夜，一个人看着《爱情保卫战》，里面的故事让我越来越不能平静。
我不知道为什么，看得多了，听得多了，想得多了，越来越觉得自己是懦弱的，是失败的，是无能的，是可悲的，
我不能面对自己的无能，我没有总结自己的失败，我现在还在拖泥带水，执迷不悟，自欺欺人，心存侥幸。
我从来不曾奢望你能像我爱你一样爱我，可我真的没有想到你会比我想像中更可怕的玩弄着我的感情。
和你妈妈，和你嫂子谈了又谈，我不羞怯的向他们坦陈，我爱你，我一直都很爱你，很珍惜我们的这段感情，
我也恳求他们出面，可以把你找回来，不是为了和我在一起，只是不想你在人生的道路上越走越远，
第一次感觉我是那样的卑微，失去自己一直用心守护的男人，和一段用命维持的感情，却不敢再祈求别的，
除了你的安好。情不自禁的还是把你的安好放在我心里那个最重要的位置。原来，爱是这样的，原来，我那么爱你。
对不起，谢磊，我真的不知道我这么爱你，我真的不知道我这么放不下你，不管你多可恨，不管你怎么伤害我，
对不起，修雅琴，我真的不知道你这么下贱，我真的不知道你这么没用，不管你多可怜，不管你有什么样的理由。
越来越矛盾，不想去回忆过去，那会让我更加的不舍，再加的怀疑，对你，对你付出的感情，对你许下的承诺，
越来越迷茫，不敢去想像未来，那会让我更加的恐慌，更加的无助，对我，对我失去的信心，对我承受的谎言，
实在是不愿意再继续更新这篇日志了，更不愿意再扩大我们这不堪入目的感情，可我真的承受不了，真的承受不了了。
我宁可自己成为一个瞎子，看不见你更新的种种照片，我宁可自己成为一个聋子，听不见别人传递过来你的种种信息，
我宁可自己成为一个傻子，对你的种种行为没有任何的感知，我宁可自己永远的消失，消失在这个世界，有你的世界。
可是我做不到，我怕我消失了，你回来了，我就因为少坚持了一天，就和你，和孩子永远的错过了 ，我怕自己会后悔。
我更怕我消失了，你在人生的道路上也越走越远，而这一切都曾和我的纵容，我的爱，我的放手有关，我怕自己会内疚。
谢磊，有机会，好好看看我的日志，有机会，好好想想我的坚持，有机会，好好听听我的守护。
不写了，不想写了，也不敢写了，真的，太折磨我了。有种想大喊出声的冲动，可，最后我只能咬着手直到出血。我只能。

有朋友劝着劝着，也失望的离开了。

我来这个贴吧发贴，不是为了博取别人的同情，也不是为了发泄，我也想得到大家的开导，劝解，找到正确的解决途径，可是，子非鱼，有些事情，你们没有亲身经历，你们理解不了我的感受，同样的，你们给的意见，我也不是不听，只是，我付出的，和你们体会到的是不一样的，所以我一直在徘徊，我不确定，你们说的那些，我能不能做到，我做到以后有没有实际的意义，我只能说，我现在在努力活着，但，不代表我会马上没有情绪，我会立即振作，不管什么事情，都需要一个过程，而在这个过程中，会发生很多很多变化。我也很感谢那些关心我的朋友。
我想要一个安定的家，我想要一个没有谎言和背叛的爱人，我的老公，现在没有回来和我正面接触，所有的情绪，不安的情绪，都是我通过一些外界的信息产生的。我觉得我现在需要的是和我老公有正面的接触，我需要了解事情真正的原因，我记得赵川老师说过，眼睛看到的都不一定是事情的真相，所以，我一直很想上爱保的原因就是，希望各位老师可以帮我找到事情的真相，到底是他另有原因，还是纯粹就是在欺骗我，玩弄我。我需要真相。

谢谢大家的关注，我放弃了，明天我带孩子一起离开这个肮脏，可怕的世界。这是我能做的，最完美的决定。一切都结束了。我错了，我不该带孩子来这个世界，所以，我负责，我带他一起离开。永远不要面对这些可怕的谎言和背叛。

我要谢谢这里的网友，更要谢谢谢磊，今天晚上我看着他在我面前表演了一出戏。他走投无路了，回来找我。之前听我说我把结婚的项链卖了，身上还有1200块现金，他就开始要我去把项链赎回来，说了一大堆的话，什么已经欠我蛮多了，不想看着我结婚的唯一的首饰都卖了。然后说要帮我把项链赎回来，说我那是回收，不是抵押，我自己是要不回来的，他去可以和人家谈。一开始说他会想办法凑钱去赎，后来让我拿1000块给办事（进货，就是买麻果），事办好了就能帮我赎。他说身上没钱了，还有20块钱，特地拍照片发陌陌给我看，还说晚上就吃碗面，楼下小超市才卖3.5块，还提供开水。我让他上楼回家吃，他就开始吼，说什么对这个家抵触。他妈妈一听气得都不知道说什么好了。我告诉他妈妈，他回来是要钱，他妈妈再三叮嘱我，不给，不给。我也考虑再三就没答应，拒绝以后，他就把我陌陌拉黑了，就开始发短信，要100块加油走人，说在家这没地方住，没东西吃，他在另一个地方好歹还有房子住，房子里还有一箱泡面，说别的女人一听他有困难，立马说给他500块，他都没要，就是不想和她们有关系，回来是求我的，我居然见死不救，真是可笑真是讽刺等等。我不想多说什么了，把身上最后1200块现金加上支付宝的100块都给他，再拿信用卡给他加了200块的油，让他走了。做完这些，我瞬间明白了，我存在的意义，如果说之前的种种是我爱他的方式，那今晚的1500块，我就理解为我重生的一剂良药。所以我特别庆幸，我看清楚了，我苏醒了，我放下了，一切都结束了。我会生下孩子。也会和他父母说清楚，以后这个家有我没他，如果他回来，不好意思，请把所有的钱还我，并且给我有力的保障，比如房子，要不然，我不会让他回这个家的。

我越来越喜欢看《爱情保卫战》了。涂磊老师说的一些话，总是让我特别的受益，今天听到这么一句话：因为人性之中很多东西都是向善的，比如在生活中，我们永远记住的是一起哭的人，而不会记住一起笑的人。因为哭的时候，恰恰是彼此共同经历磨难的时候。认真检讨一下我自己，其实从一开始，我就很自我，很武断的，把自己定义了婚姻生活里的债权人，而把他定义成了债务人，我总是觉得他亏欠我的，所有，我们的交流一开始就把我人为的定义到了偿还债务，这也就是他所谓的压力，或者我也可以很自欺欺人的理解为他这次离家出走，做出种种偏激行为的一个原因。我从来没有检讨过自己的问题，一直都以为我都以委屈的怨妇形象出现，总觉得我付出了金钱，我付出了感情，我只看到了我的付出，所以，我不管他愿意不愿意都把这些强加给了他。这，或者是我们之间越走越远的原因。婚姻，爱情，生活，都不是惩罚，看着他难受，我一点快感都没有，相反我会心疼，我会内疚。如果要做个眼里不揉沙子的女人，就放手，如果要把沙子揉碎了在眼睛里，需要忍受痛苦，煎熬，还要有一颗智慧和包容的心。简单的套用时下很流行的一句话，要么狠，要么忍。因为不管是婚姻，爱情，生活，都不可能真空存在，都会有各种各样的杂质存在。我也不想为自己多做辩解，多做申诉，只是希望我和他可以理智的看待问题，正确的面对感情，更是希望他可以回头，不为我，不为孩子，不为父母，只是为他自己。