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男生调戏女生后，老师的经典评语。
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战
小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
小学六年级：
盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”
初中一年级：
抱住女生亲嘴，被女生扇耳光，还被踢***，被斥为“蚂蟥".
老师说：“霸王硬上弓，搞定不轻松，要想不挨踢，还要练内功！
初中二年级:
公交车上。。。。。。省略
老师语录：“男孩到男人质的脱变已经开始。。。。。。
初中三年级:
"......老师被开除了..............."
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战
小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
小学六年级：
盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”
初中一年级：
抱住女生亲嘴，被女生扇耳光，还被踢***，被斥为“蚂蟥".
老师说：“霸王硬上弓，搞定不轻松，要想不挨踢，还要练内功！
初中二年级:
公交车上。。。。。。省略
老师语录：“男孩到男人质的脱变已经开始。。。。。。
初中三年级:
"......老师被开除了..............."
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1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说：”看,刚过去那辆就是IBM.”
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句”给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句：”师傅,有人来砸场子!”
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：”刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!…
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:”XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天：”kingofmiaomiao(喵喵)”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有***多远,滚***多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句”给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句：”师傅,有人来砸场子!”
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：”刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!…
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:”XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天：”kingofmiaomiao(喵喵)”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有***多远,滚***多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是：”好年轻的中年人啊!”
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了…
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说：”看看我的波好不好？”我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：”你的波好是好,就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了：”你陪我的波,你陪我的波……”我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了…
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说：”看看我的波好不好？”我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：”你的波好是好,就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了：”你陪我的波,你陪我的波……”我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，
让你丫不戴帽子！
兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，
让你丫不戴帽子！
本人能有幸参加“史上最牛名人派对”纯属偶然。那是接近年底的一天，当时我正站在位于上海市繁华的淮海中路上的高级 Shopping Mall “时代广场”门前的光鲜照人的巨型圣诞树旁边，聚精会神地寻找刚才不小心掉到地上的一枚五角钱硬币。我弯着腰找啊找啊，视线忽然被地上的一张卡片吸引住了。我假装系鞋带，从地上拾起那张卡片，发现那是一张“新年派对”的邀请函，地点在希尔顿酒店，时间就在当天晚上。经过一番思想斗争，我决定放弃寻找失落的硬币，步行去希尔顿酒店参加新年派对。
当我抵达酒店的时候天已经黑了，酒店门前热闹非凡，一辆辆豪华轿车从四面八方驶来。我挺起腰板，在寒风中干咳了一声，然后大踏步地走入酒店。我旁若无人地穿过装修豪华的大堂，径直走向电梯。
电梯门开了，我信心十足地走了进去，身后跟着进来一个女人，然后电梯门无声的关闭了。我抬头一看，发现那个女人正是《色，戒》的主演汤唯。
汤唯忽闪着大眼睛望着我，然后温柔地对我说：“亲一下吧！”
我顿时心跳加速、面红耳赤，尴尬地站在原地不知如何是好——直到汤唯放慢语速把刚才的话重复了一遍：“揿一下8！”
8楼到了，我跟在汤唯后面走出电梯，迎面是一间富丽堂皇的宴会厅。门前一个身材高大的保安正在仔细检查来宾的邀请函。当时出现了一些小骚乱，原来有几位来宾忘记带请柬了，而坚持原则的保安丝毫不妥协。我仔细一看，没带请柬的是三位女明星：张靓颖、章子怡和林志玲。
张靓颖对保安说：“我是张靓颖，忘带请帖了，让我进去吧。”
保安沉着脸说：“你说你是张靓颖，你怎么证明你是真的张靓颖？”
于是张靓颖唱了一首“Loving You”，高亢的“海豚音”让人惊叹。保安露出微笑：“你就是张靓颖！进去吧！”
身后的章子怡对保安说：“我是章子怡，请柬忘带了，让我进去吧。”
“你说你是章子怡，你怎么证明你是真的章子怡？”
于是章子怡表演了一段《十面埋伏》里的舞蹈。保安高兴地说：“你就是章子怡，进去吧！”
后面的林志玲娇滴滴地对保安说：“仙僧，我是林志玲，请柬忘记了耶，让我进去，OK？”
“你说你是林志玲，你怎么证明你是真的林志玲？”
林志玲无言以对。保安提醒她：“你可以学刚才那两位嘉宾的样子，表演一点儿什么呀！”
林志玲愁眉苦脸地说：“可我什么都不会耶！”
“你什么都不会？”保安脸上忽然露出笑容：“你就是林志玲！进去吧！”
我夹杂在嘉宾当中进入了宴会厅，见里面几经挤满了人。放眼望去，全是各界名人，让人眼花缭乱。我从侍者的托盘里拿了一杯红酒端在手上，一边假模假式地走来走去，一边偷听身边的名人聊天。
我听见范伟正愁眉苦脸地跟赵本山抱怨：“最近要给一个朋友送礼，可就是不知道送啥好！”
“男的女的？”赵本山问。
“男的。”
“多大岁数？”
“四十多岁。”
“送完整版的《色界》啊！”赵本山神秘地笑了笑，拍拍范伟的肩膀说：“谁看谁知道！”
在另一边央视主持人倪萍正在和国学大师季羡林先生聊天。
“季老，我非常喜欢读您写的《三国演义》！”倪萍带着崇拜的表情大声对九十多岁的季羡林说。
“《三国演义》不是我写的。”季羡林纠正道。
“您看我这记性！”倪萍自嘲地笑着说：“《三国演义》是易中天写的！”
“《三国演义》也不是易中天写的！”
“您看我这记性！是易中天他老婆于丹写的！”说罢倪萍决定叉开话题：“季老您身子骨真硬朗，今年高寿啦？”
“九十九啦！”季羡林答道。
“祝您长命百岁！”倪萍非常有礼貌地说。
当我抵达酒店的时候天已经黑了，酒店门前热闹非凡，一辆辆豪华轿车从四面八方驶来。我挺起腰板，在寒风中干咳了一声，然后大踏步地走入酒店。我旁若无人地穿过装修豪华的大堂，径直走向电梯。
电梯门开了，我信心十足地走了进去，身后跟着进来一个女人，然后电梯门无声的关闭了。我抬头一看，发现那个女人正是《色，戒》的主演汤唯。
汤唯忽闪着大眼睛望着我，然后温柔地对我说：“亲一下吧！”
我顿时心跳加速、面红耳赤，尴尬地站在原地不知如何是好——直到汤唯放慢语速把刚才的话重复了一遍：“揿一下8！”
8楼到了，我跟在汤唯后面走出电梯，迎面是一间富丽堂皇的宴会厅。门前一个身材高大的保安正在仔细检查来宾的邀请函。当时出现了一些小骚乱，原来有几位来宾忘记带请柬了，而坚持原则的保安丝毫不妥协。我仔细一看，没带请柬的是三位女明星：张靓颖、章子怡和林志玲。
张靓颖对保安说：“我是张靓颖，忘带请帖了，让我进去吧。”
保安沉着脸说：“你说你是张靓颖，你怎么证明你是真的张靓颖？”
于是张靓颖唱了一首“Loving You”，高亢的“海豚音”让人惊叹。保安露出微笑：“你就是张靓颖！进去吧！”
身后的章子怡对保安说：“我是章子怡，请柬忘带了，让我进去吧。”
“你说你是章子怡，你怎么证明你是真的章子怡？”
于是章子怡表演了一段《十面埋伏》里的舞蹈。保安高兴地说：“你就是章子怡，进去吧！”
后面的林志玲娇滴滴地对保安说：“仙僧，我是林志玲，请柬忘记了耶，让我进去，OK？”
“你说你是林志玲，你怎么证明你是真的林志玲？”
林志玲无言以对。保安提醒她：“你可以学刚才那两位嘉宾的样子，表演一点儿什么呀！”
林志玲愁眉苦脸地说：“可我什么都不会耶！”
“你什么都不会？”保安脸上忽然露出笑容：“你就是林志玲！进去吧！”
我夹杂在嘉宾当中进入了宴会厅，见里面几经挤满了人。放眼望去，全是各界名人，让人眼花缭乱。我从侍者的托盘里拿了一杯红酒端在手上，一边假模假式地走来走去，一边偷听身边的名人聊天。
我听见范伟正愁眉苦脸地跟赵本山抱怨：“最近要给一个朋友送礼，可就是不知道送啥好！”
“男的女的？”赵本山问。
“男的。”
“多大岁数？”
“四十多岁。”
“送完整版的《色界》啊！”赵本山神秘地笑了笑，拍拍范伟的肩膀说：“谁看谁知道！”
在另一边央视主持人倪萍正在和国学大师季羡林先生聊天。
“季老，我非常喜欢读您写的《三国演义》！”倪萍带着崇拜的表情大声对九十多岁的季羡林说。
“《三国演义》不是我写的。”季羡林纠正道。
“您看我这记性！”倪萍自嘲地笑着说：“《三国演义》是易中天写的！”
“《三国演义》也不是易中天写的！”
“您看我这记性！是易中天他老婆于丹写的！”说罢倪萍决定叉开话题：“季老您身子骨真硬朗，今年高寿啦？”
“九十九啦！”季羡林答道。
“祝您长命百岁！”倪萍非常有礼貌地说。
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12/这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
13/上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮
14/跌倒了，爬起来再哭~~~
15/小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我......
16/过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
17/来瓶82年的矿泉水
18/怀才就像怀孕，时间长了才能看出来
19/老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
20/爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
13/上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮
14/跌倒了，爬起来再哭~~~
15/小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我......
16/过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
17/来瓶82年的矿泉水
18/怀才就像怀孕，时间长了才能看出来
19/老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
20/爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
