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老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈
>的弹簧秤高明多了。
>
> 一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷
>挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。”大爷说:“我就做个汤，
>不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一
>斤二两，三块钱。”
>
> 我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的
>。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不
>在意，伸手就往外掏钱。
>
> 摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没
>有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛
>钱，扭头就走……
>的弹簧秤高明多了。
>
> 一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷
>挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。”大爷说:“我就做个汤，
>不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一
>斤二两，三块钱。”
>
> 我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的
>。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不
>在意，伸手就往外掏钱。
>
> 摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没
>有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛
>钱，扭头就走……
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1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
电影院最牛的顾客(爆笑)
电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一牛逼男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！
服务员心想：小伙挺NB啊……
遂上前礼貌的说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。”
躺着的牛逼男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了……
服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前劝阻了一句，结果是经理老爸，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点……于是跑去把情况跟经理说了一下……
经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？
遂上前：“你……”一看不是！
心想：真NB啊……
遂上前说：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下啊，如果想躺着看，楼上有雅座包厢保证您比在这躺着舒服。”
NB男子冲经理番了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。
经理心里嘀咕：妈的，肯定是旁边**电影院看我生意太好找来捣蛋的蛊惑仔，还是报警为好……
跑出去打了110……
民警来了，心想：太NB了，不知道最近严打啊？
遂上前询问：喂！混哪路的？！
NB男子冲小张一顿番白眼，嘴里念念有词但很小声听不清楚。
民警刚要发作，突然心里嘀咕：操！！！不会是人体BoB!!!吧？？
再看那小子禁闭双目，眉头紧锁，嘴里含糊不清的语言……当时那个汗哪……快招刑警和拆弹组！！！！ 刑警队出动，秘密疏散所有观众，包括其他厅刚看的，看到一半的，正看到GC的，刚下定决心在黑暗掩护下摸初恋女友手的初中小男生，在包厢里翻云覆雨的野战爱好者……场面何其壮观！
…… ……
当一切安排妥当后，刑警队长穿着防爆服手举着mp5一步一步接近嫌疑人，
心想：太NB了，别怪兄弟了： “说！从哪来的？？？想干什么？？！！！”
NB男子面如土灰，鲜血从口中不断涌出，肌肉抽搐，不停的番着白眼（看这境界！这个时候了还不忘鄙视我公共安全专家干警）
吃力的说道：我…… 我…… 我…… 我是…… 是…… 是…… 是……
是从二楼掉下来的……………………………………………
电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一牛逼男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！
服务员心想：小伙挺NB啊……
遂上前礼貌的说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。”
躺着的牛逼男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了……
服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前劝阻了一句，结果是经理老爸，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点……于是跑去把情况跟经理说了一下……
经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？
遂上前：“你……”一看不是！
心想：真NB啊……
遂上前说：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下啊，如果想躺着看，楼上有雅座包厢保证您比在这躺着舒服。”
NB男子冲经理番了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。
经理心里嘀咕：妈的，肯定是旁边**电影院看我生意太好找来捣蛋的蛊惑仔，还是报警为好……
跑出去打了110……
民警来了，心想：太NB了，不知道最近严打啊？
遂上前询问：喂！混哪路的？！
NB男子冲小张一顿番白眼，嘴里念念有词但很小声听不清楚。
民警刚要发作，突然心里嘀咕：操！！！不会是人体BoB!!!吧？？
再看那小子禁闭双目，眉头紧锁，嘴里含糊不清的语言……当时那个汗哪……快招刑警和拆弹组！！！！ 刑警队出动，秘密疏散所有观众，包括其他厅刚看的，看到一半的，正看到GC的，刚下定决心在黑暗掩护下摸初恋女友手的初中小男生，在包厢里翻云覆雨的野战爱好者……场面何其壮观！
…… ……
当一切安排妥当后，刑警队长穿着防爆服手举着mp5一步一步接近嫌疑人，
心想：太NB了，别怪兄弟了： “说！从哪来的？？？想干什么？？！！！”
NB男子面如土灰，鲜血从口中不断涌出，肌肉抽搐，不停的番着白眼（看这境界！这个时候了还不忘鄙视我公共安全专家干警）
吃力的说道：我…… 我…… 我…… 我是…… 是…… 是…… 是……
是从二楼掉下来的……………………………………………
乌鸦是这样喝到水的...
炎热的夏天来到了，鸭子跑进了河里，猴子躲进了树荫下，猫眯钻进了冰箱里，就连狗都在舌头上安了个CPU风扇来降温。烈日炎炎如火烧,一只乌鸦把头摇。
乌鸦：唉，作为一只穿黑衣服的鸟，我感觉很无奈啊，黑色吸光，简直快把我烤熟了。
乌鸦来到了大象冷饮店。
乌鸦：老板，来瓶纯净水。
大象：我们店里刚进了一批经过270层净化的纯净水，味道有点甜。
乌鸦：我要一瓶，你怎么只给了我半瓶？
大象：本来是一瓶的，但是经过270层净化以后，就只剩这么多了。
乌鸦：晕，老板啊，你看，我的嘴够不到瓶子里的水，麻烦给根吸管。
大象：没有啊，你的嘴够不到水，你完全可以用鼻子吸着喝呀，就像我这样。
乌鸦：拜托，我是乌鸦！不是大象！
大象：哦，这点我忽略了，要不我用鼻子吸水喂你何如？
乌鸦：人们都说大块头有大智慧,可你想出来的这主意,真恶心!
大象：这样吧,我们让大家一起开动脑筋,帮你想个好办法.朋友们,如果你有什么好的建议或办法请发手机短信告诉我们.移动用户发he到１２３４；联通用户发shui到５６７８．
乌鸦：这个办法行不行的通啊？
大象：当然没问题了，你看，有朋友给你出主意了，手机尾号是１１２２的朋友出了个好主意，你可以等下雨的时候，把瓶子接满水，这样就可以喝到了．
乌鸦：......请告诉我这个家伙手机尾号，我今天晚上就给他打骚扰电话．
大象：不行就不采用，何必这样对人家嘛．你看，手机尾号是２２１１的朋友说，你可以看着瓶子里的水，并幻想着喝水时候的感觉，这样就不会感觉口渴了．
乌鸦：老板，麻烦你回复他一下，说我快成火鸡了，他还拿我开玩笑！
大象：年轻人火气不要那么大嘛，哦，你可以让别人把你塞到瓶子里，等你喝完水后再把你拉出来......哎，你抢我手机做什么？！
乌鸦：什么破手机，总是出些馊主意，看我把他塞进去！
大象：哎呀！你冷静点啊，这关我手机什么事啊！
乌鸦：你看，瓶子里的水位升高了！
大象：哦？真的哦，莫非我的手机在瓶子里撒了泡尿？
乌鸦：少恶心我！我有主意了！你还有手机吗？
大象：没了，只有一个传呼机．
乌鸦：也行，我再塞进去．哈哈，水位又上升了不少！
大象：看起来挺有趣，我也试试......哈哈，快看啊，水到达瓶口了．
乌鸦：你，你刚才往里面塞了什么？
大象：一个煤球．
乌鸦：什么啊！你看你！弄的这瓶水黑的都成墨汁了！也不知我喝了以后这些黑色素会不会沉定再我的肌肤上．
大象：沉定了又有什么关系呢？反正你是乌鸦．
乌鸦：说的也是啊，那我就喝了．咕咚，咕咚．夷，没想到啊，手机泡水喝，味道真不错．又解渴，又好喝，爽啊......
就这样，乌鸦运用智慧喝到了瓶子里的水，这个故事告诉我们，如果不动脑筋，连水都喝不到
炎热的夏天来到了，鸭子跑进了河里，猴子躲进了树荫下，猫眯钻进了冰箱里，就连狗都在舌头上安了个CPU风扇来降温。烈日炎炎如火烧,一只乌鸦把头摇。
乌鸦：唉，作为一只穿黑衣服的鸟，我感觉很无奈啊，黑色吸光，简直快把我烤熟了。
乌鸦来到了大象冷饮店。
乌鸦：老板，来瓶纯净水。
大象：我们店里刚进了一批经过270层净化的纯净水，味道有点甜。
乌鸦：我要一瓶，你怎么只给了我半瓶？
大象：本来是一瓶的，但是经过270层净化以后，就只剩这么多了。
乌鸦：晕，老板啊，你看，我的嘴够不到瓶子里的水，麻烦给根吸管。
大象：没有啊，你的嘴够不到水，你完全可以用鼻子吸着喝呀，就像我这样。
乌鸦：拜托，我是乌鸦！不是大象！
大象：哦，这点我忽略了，要不我用鼻子吸水喂你何如？
乌鸦：人们都说大块头有大智慧,可你想出来的这主意,真恶心!
大象：这样吧,我们让大家一起开动脑筋,帮你想个好办法.朋友们,如果你有什么好的建议或办法请发手机短信告诉我们.移动用户发he到１２３４；联通用户发shui到５６７８．
乌鸦：这个办法行不行的通啊？
大象：当然没问题了，你看，有朋友给你出主意了，手机尾号是１１２２的朋友出了个好主意，你可以等下雨的时候，把瓶子接满水，这样就可以喝到了．
乌鸦：......请告诉我这个家伙手机尾号，我今天晚上就给他打骚扰电话．
大象：不行就不采用，何必这样对人家嘛．你看，手机尾号是２２１１的朋友说，你可以看着瓶子里的水，并幻想着喝水时候的感觉，这样就不会感觉口渴了．
乌鸦：老板，麻烦你回复他一下，说我快成火鸡了，他还拿我开玩笑！
大象：年轻人火气不要那么大嘛，哦，你可以让别人把你塞到瓶子里，等你喝完水后再把你拉出来......哎，你抢我手机做什么？！
乌鸦：什么破手机，总是出些馊主意，看我把他塞进去！
大象：哎呀！你冷静点啊，这关我手机什么事啊！
乌鸦：你看，瓶子里的水位升高了！
大象：哦？真的哦，莫非我的手机在瓶子里撒了泡尿？
乌鸦：少恶心我！我有主意了！你还有手机吗？
大象：没了，只有一个传呼机．
乌鸦：也行，我再塞进去．哈哈，水位又上升了不少！
大象：看起来挺有趣，我也试试......哈哈，快看啊，水到达瓶口了．
乌鸦：你，你刚才往里面塞了什么？
大象：一个煤球．
乌鸦：什么啊！你看你！弄的这瓶水黑的都成墨汁了！也不知我喝了以后这些黑色素会不会沉定再我的肌肤上．
大象：沉定了又有什么关系呢？反正你是乌鸦．
乌鸦：说的也是啊，那我就喝了．咕咚，咕咚．夷，没想到啊，手机泡水喝，味道真不错．又解渴，又好喝，爽啊......
就这样，乌鸦运用智慧喝到了瓶子里的水，这个故事告诉我们，如果不动脑筋，连水都喝不到
楼.上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张? 谁来告诉我啊
2楼.用手指!~再用水冲干净!~
3楼.用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼.用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼.接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼.哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)
7楼.应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)
8楼.哭阿~我正吃饭呢
9楼.骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠，大哥，怎么刮阿-__-)
10楼.简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼.你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼.用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)
13楼.你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼.印度是不用纸的
15楼.把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)
16楼.两张都用，因为一张不够擦啊(-_-)
17楼.叫救命!
18楼.照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)
19楼.把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)
20楼.真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
(真汗```````````````````` )
21楼.你不会打110吗
22楼.笨!厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼.都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼.那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 (orz)
25楼.你爬到女WC看看有没有
26楼.上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼.楼上的臀力真强
28楼.厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼.屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 (去，你这练功呢?)
30楼.等下 哈 我来帮你擦
31楼.大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸!誓不出去!!!不就得了?
32楼.把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)
33楼.拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼.你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼.万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
36楼.摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
2楼.用手指!~再用水冲干净!~
3楼.用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼.用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼.接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼.哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)
7楼.应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)
8楼.哭阿~我正吃饭呢
9楼.骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠，大哥，怎么刮阿-__-)
10楼.简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼.你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼.用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)
13楼.你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼.印度是不用纸的
15楼.把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)
16楼.两张都用，因为一张不够擦啊(-_-)
17楼.叫救命!
18楼.照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)
19楼.把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)
20楼.真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
(真汗```````````````````` )
21楼.你不会打110吗
22楼.笨!厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼.都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼.那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 (orz)
25楼.你爬到女WC看看有没有
26楼.上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼.楼上的臀力真强
28楼.厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼.屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 (去，你这练功呢?)
30楼.等下 哈 我来帮你擦
31楼.大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸!誓不出去!!!不就得了?
32楼.把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)
33楼.拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼.你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
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36楼.摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
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