坏情绪
周而复始的循环着
拼命唾弃的东西
也会突然把你吵醒
而你也只能如同举重一般
一次一次地咬牙承受

原本计划早睡，躺了一个多小时，
依旧没能睡着。于是起床在楼下附近散了会儿步。
不是喜欢逛街的人，今天却偏偏不想待在房间里。
沿着小广场转了几圈。回到家里，把屋子东搬搬西挪挪又给收拾了一遍。看来习惯半夜收拾房间的这个臭毛病是改不掉了。
洗完澡躺下来的那一刻，突然觉得无比轻松。最近的状态是有些不好，可能需要去旅行放松一下了。
真希望明天睁开眼啊，就能感受陌生城市的气息。
晚安。

这个城市里，生活着一群孤独青年。
一个人上下班，一个人吃饭，一个人睡觉。
一个人下班回家打开门，没有温暖的灯光。
一个人周末宅在房间里，只有手机和外卖。
你深居浅出，又渴望把触角更多地伸到繁华城市里的各个有趣的角落。
你的身边身边会有一些小姐妹， 周末的时候，双双带上精致的妆容手挽手逛街看电影，看展，探网红店， 然后用一组九宫格的精修照片组成moment。
仿佛在向世人宣布：你看你看，我过得还不错呢。
但其实你比谁都清楚，这种名义上的看起来还不错，在晚上十点钟商场关门之后双方各自拿起手机呼叫滴滴的那一刻便走到了尽头。
她可能是你的同事或者同学，
你也清楚，你始终无法对身边这个朝夕相处的，半个小时前出现在你moment照片里笑面如花的小姐妹完完全全的敞开心扉， 对她毫无保留的倾述你最真实的过往还有你当下的孤独和挣扎。
因为要维持着看上去美好的体面，就像小心翼翼地维持着出街之前花两个小时收拾的妆容精致的体面一样。
她也很好。真的。
她可以给你一定程度上的陪伴。
但你的心里始终有一块她无法触碰到的地方。
同样，对她来讲，或许你也一样吧。
两个城市里相拥取暖的姑娘，在打开家门之后脱掉高跟鞋埋进沙发里的那一刻，孤独感便蹿升到顶端。
你一边打开手机窃喜今晚拍的美照又有20+的点赞，一边抱怨着今晚那家餐厅有点小贵不敢点多所以没吃饱但拍照很好看。
你换上宽松的睡衣扎起头发，踩着拖鞋踱步走进厨房烧点开水，你望着灶台蹿起的火苗，多想此时此刻，身后有一双温暖结实的手，紧紧地从背后环住你的腰，然后一起盘腿坐在客厅干净柔软的地毯上，边吃宵夜边看综艺没心没肺地笑。
他会帮你轻揉踩着高跟走了一天略微浮肿的脚，
你洗完头坐在地毯上靠着沙发，然后他坐在沙发上帮你一边吹头发一边在说电视里的那个谁谁谁好好笑。你知道，这是手机里那条moment里的小姐妹所无法给你的陪伴。
所以我希望，
有一天你可以遇到那个愿意给你陪伴的人。
我也希望在这个城市里，可以有一处温暖的小家给你。在你偶尔需要的时候可以随时回家。
你不用在热闹过后一个人回到家孤独的蜷缩在沙发里，你不用小心翼翼藏起情绪笑脸面对生活在同一屋檐下的室友，你不用再同父母一起生活，算是短暂的抽离和独立。
我觉得，这样相互的陪伴，就很美好。

再不努力，想酗酒都喝不到真的，最近都是这样鞭策自己。

越来越觉得能够保持合适的界限感是件很难的事情。
可能我也很薄情，在明明洞悉到别人的痛苦的时候，放任自己的情绪，有意无意视而不见。
如果做不到或没打算去做，就不要给别人任何希望，这才算是善良吧。

需要一场说走就走的旅行来续命。

我有的时候会在百度里问很蠢的问题，打字时就看到那些问题有很多人都问过了。

我还算一个愿意自嘲开玩笑的人，但是大家真的会顺着我的话一起嘲。
怎么说呢，保护自己，保护自己的能量和自尊。

想把那些情绪崩溃的时刻都做成小小的炸弹丢在你面前噼里啪啦让你知道我是怎么难受的。

特别颓…
忽然想起了被嫌弃的松子的一生。
所谓Everything’s a choice. It’s always a choice.松子的一生，面临选择的时候，选的都是自我惩罚那条路，想换来什么原谅呢？
仔细想想，可能每个人都有自罚情结。
人跟人真的很容易走着走着，到了某个节点被一掌劈开。各自的选择越清晰，细微之处的不同就越明显。
我从很早开始就对这段「关系」毫无执念了。
所以很多关系可进可退。

2018.11.29 23：28
打了一长串的字，想讲一个漫长的故事，后来逐字逐句删掉了。
认识你2012天，喜欢你3年。
算了吧，戒不掉的。
我试过时间和新欢，试过喝醉酒，试过吃到撑，试过洗个热水澡躺在被窝里安稳地睡一觉，试过把自己忙成狗，试过想象你所有不堪入目的细节种种。
可是我真的做不到。
我那么喜欢你啊。我看过你失落脆弱的样子，看过你跟别的姑娘搞暧昧的样子，看过你不喜欢我而对我冷眼相待的样子，我甚至听到过你跟其他人笑着说，哈哈，我怎么可能喜欢她那种人？
可每当我想起你的时候我就会想，你这么好的人，如果不能跟你沾染上一点点关系，那该是多么遗憾的事情。
我也反感这样的自己，像个甩不掉的鼻涕虫，目光天天黏着你。可是我真的戒不掉。
我对你的喜欢，就像我对自己合法权利的正当追逐。
你不喜欢我也好，跟其他姑娘谈恋爱也罢，但是我请你，不要再给我哪怕任何一点点期待。
我请你，对我保持距离，不要突然良心发现靠近我，不要为自己的绝情而感到内疚。就让我一个人，蜷缩在离你遥远的小角落里，辗转反侧，自生自灭。
就算到最后我难过得快要死掉了，我也不会像以前一样傻傻地试图去接近你了。因为我知道你在未来可能会属于任何人，除了我。
我清醒了。
这是我喜欢你，最体面的结局。
谢谢。
盖世垃圾。
再见。

做了个很奇怪的梦。
有点儿甜
最近总是做些奇奇怪怪的梦呢…

凤凰院凶真在失去牧濑红莉栖之后，还是变成了冈部伦太郎。
不过，呐，应该会有比屋定真帆在前面等着他的吧？
而且，真由理也在他身边呢。

去年什么都没有发生
前年什么都没有发生
大前年也什么都没有发生
按部就班进行的生活
其实吧，也并不是那么顺利
只不过心系着远方，期待未曾动摇
酒后的夜晚，音乐像是快进曲
杯中的热水，端起已再不温热
昏暗的灯光，烘托着无声氛围
习惯，调整，遗忘，期待
一些人断了联系，一些人走的更近
办公桌前坐的更久了，饭局出现的更少了
这一年确实变得与之前不同了
我变了，其实也并没有变
删除了，恋爱了，分手了。
生活轨迹渐行偏离
拜托，我有我的节奏
一直铭记朋友赠言
“空执念，夜里阑珊，徒相思，枉凝眉”
我很好呢
说我应该怎样怎样
掌控自己能掌控之外的难免慌张
就引用《第二人生》吧
期待一种永恒，即使伤痕，也奋不顾身
也许会有一个人，陪着你，向新人生启程
生命还没有黄昏，下一站
你的第二人生
2020.1.2 随笔

嗯...我回来了，今天上班在摸鱼。
刚刚翻完了柯南的帖子，他也好久都没有更新了，不知道大家还在不在吧里。
记得17年的时候柯南和若阳结伴去了香港，北北也在尝试一段新感情，回头再看不免有些唏嘘。好怀念那段时光在七吧里认识了好多朋友，今天点进他们的ID去看，发现好多眼熟的人都没有在更新了。
不管怎么样，希望大家都越来越好，有时间都来帮我盖楼，哈哈哈