有些人真是粗鄙。
我晚上去看《你的名字》，旁边坐着一对男女，整个过程中嘴碎得不行，像在自家被窝里似的。旁边那男的跟他女朋友说，新海诚长的真猥琐…看到一半又说新海诚还有一部秒速54厘米…一边说一边拍我的座椅后背。剧情到最后这男的总结了一句“这俩可以去开房了。”
哎，羡慕那些有私人影院的人。

突然有了回复，无以表达激动和喜悦。或许封尘的记忆终会有翻开一刻，那点点思绪会瞬间占据内心，过去的故事总是那么美好。

喜欢上了一个人，因为她喜欢七堇年，所以来到这里，留下👣。今夜无眠，为爱失眠的人，你们好。

元旦快乐

和你有关，观后无感。
大概晚上十点多的时候，我接到他的电话。
他说：“为什么，我吹风的时候，会特别地想你。可是这里的风，冷冷的，也像你。”
“我和朋友吃了饭，也喝了酒。生活像从前又不太一样，走过太多的路，就不想再回头了。”
他挂了电话，发私信。
这是我和他的秘密。如果有什么很重要的话，那就发私信，“已读”能让彼此安心。
我们之间，有着四年的情意。
四年啊，才突然觉得好漫长。
他问我，你今年最想去哪里呢。
我说，去海边，哪里都行，有水就好。
信息的最后，他发了四个字，“来我这里。”
不知道该怎么回复，打了个句号，结束对话。
23：48分听到一首歌，来自胡夏的《那些年》。歌词青涩又念旧，像一个舍不得长大的孩子。
我们好像不知不觉就走过了很多年，好的坏的，新的旧的，爱的不爱的。
可能已经没有办法做到，完全心甘情愿地去付出不求回应，不管是爱还是被爱，都很贪心。
我知道，是我长大了，而他还没有。
是我变了，变得不那么脆弱，变得不那么义无反顾，变得不这么恋旧。
只是他依旧如初，待我以真心，像亲友，像知己。
他总爱在吹着夜晚的风时，给我打电话说着不着边际的话，也会在疲惫的时候静静的抽烟不说话。
前年他生日的时候，我给他寄了份礼物。
他回信息说，“呀，你再熬夜就真的快变老太婆了。还有你选的礼物真难看呀。”
我发了四个字，“你滚远点。”心情愉快极了。
今年，没有礼物，只有这一句，
“生日快乐，你要快乐。”
以后也不会再有…
00:26，消息已发送。
00:27已读。
我说过：如果以后没有人可以好好聊一聊，那就不要再聊了…
他很酷，装得很酷。
我很酷，真的很酷。

新年愿望里有你。

昨晚。
三点二十一分，被电话铃声吵醒。
是她。
哭的很厉害。
迷迷糊糊中醒来，不知道怎么安慰，只是轻声问她发生什么事了。
她抽泣着…很久没有说话。
良久…她说：“陪我说会儿话吧，我心里憋的难受。”
她说她没有长成他喜欢的样子。
听到这样的话，不免觉得傻气又可爱。
我和她认识差不多有九年了，她是个很细心，懂得体贴别人的女孩子。也正是因为这种事事替别人考虑太多的软懦性格，让她在感情上一直诸多不顺。
可能不管是生活还是爱情，很多事情我们都很难选择。选择我们过什么样的日子，选择去哪里工作，选择养什么花，选择喝什么茶。选择遇到谁，又会喜欢上谁。而心里喜欢的那个人又是否正好喜欢着自己。都很难选择更难以预先知道。只有真的遇到了试图去努力了，才能了解真相。
所以，我想说即使你没有长成他喜欢的样子，也一定有着某个人喜欢的所有的样子。
挂电话前她问我，喜欢和不喜欢，是不是真的有原因。
我猜…喜欢和不喜欢，大概真的是有原因的。
他喜欢你，可能是因为：
你笑起来很好看。你说话的语气很舒服，声音很好听。你素颜的样子，令人感觉温柔。你哭起来的时候，让人有保护的欲望。你认真的眼神，很有吸引力。你冷酷的样子，都帅到不行。
或者，因为你家境好，因为你身材好脸蛋漂亮，因为你傻你天真，甚至只是因为彼此的感觉对了。
他不喜欢你，也可能是因为：
你时刻粘腻着他，没有各自独立的空间。你的猜疑和不信任。你吵吵闹闹的样子开始有点讨厌。你哭的时候比笑的次数多。你不努力的时候，怨天尤人。你总是不洗头邋遢一地。你除了爱他，什么都不想要。你纠缠的样子，真丑。
或者，因为你越来越不可爱，因为你走样的体型，因为你长痘的面孔，甚至因为彼此的那种感觉不在了。又或者都只是借口。
所有的喜欢和不喜欢，开始都是有原因的。我想应该承认了解到这一点。遗憾的是，这个变化的过程，她还没有能够坦然面对。
当然，我希望她能遇到，永无止境的欢喜。
最后，少熬夜。多喝水。少生病。大家都好。

我以为上帝会让我就这样平静的度过本命年，直到他送给我一个小天使，并派她摔碎了我新买的手机屏。

下午刷微博。
看到第一次一个人坐飞机上了热搜话题。然后就想到我自己。
我好像没有和别人一起坐过飞机✈️。每次行程都是我一个人。
记得第一次应该是从西安飞重庆，也是我人生中第一次坐飞机。是早上七点二十五分的飞机，我三点起床，四点五十就到了机场，机场的值机柜台都还没有上班😂。
再后来的每次出行，我都是自己一个人。也不是因为没朋友。只是喜欢自己一个人做攻略，订票，订酒店的那种感觉。
朋友说我太过于独立了，所以找不到男朋友。
其实有的时候我也会这样想。
我总觉得自己能做的事情，就不想去麻烦别人。
我也觉得和很多人一起出去玩儿总感觉不尽兴，大家都有自己生活习惯，一堆人在一起多少都需要去迁就彼此一些。
后来，我就一个人去了武汉 桂林 稻城…
好像是一直在走，但突然找到了奔跑的感觉。 很快乐，很失控，很享受，很怕。 因为我也不知道，就这样下去，是会坠毁，还是会飞。

周末。
我能怎么办
我也很绝望啊

隔壁一男的一到晚上就开始唱歌，各种民谣。
只想说，不好听，感觉特悲壮 。

紧张的心情一直得不到舒缓，好多事情积压下来，最近的工作也一直在出错，瞎忙。。。年轻人就应该背锅吗

早…

奶奶今年八十二了，真的嚼不动爱吃的豆子了。下午她突然让我给她拍照，穿的正正经经的，坐在凳子上，嘴角微微一笑。镜头里的皱纹变多了，眼神不再聚焦。
“怕死了也没张好看的照片做遗像，可要给我拍好看点儿。”她说。
心中的难过就如洪水猛兽，再也控制不住。

旧铁皮往南开