回复：再过二百多天同桌我们就离婚

叫她州官一点都没错！
她叫我不要生儿子
那样随我太笨了
你是国家计划生育派来的间谍吧你！
至于因为什么说我笨
太笨了气的我自己都懒得说！
我同桌说如果有一天我跳进一个十米的深坑（注意她说的是跳不是掉）
那样我拿一根针
在脑袋扎个洞
那样就会有水就出来一点点填满整个坑。。
我就浮上来了！
尼玛一个怕水的你给我来个十米深坑让我浮？！
随身带针先捅你几下解解恨好了！
别人开场白如果你掉进了坑
后面是如何如何感人的我第一个来救你呀
我同桌可好
让我自己扎自己。。
你是我亲人吧！真是感动的我
现在就想冲过去灭你一百次
哔哔

晚安全宇宙
晚安外星来的那只撒比
熊抱

等我明天一定注意是第几天！
呐 感觉一周一周十天十天的真的好快啊
我会对自己说过的话负责的
说是对我负责还不如说是对她
感性也挺好的 跟着心走 可以为了感觉就什么都不顾去找她
事后后悔总比不做要好 而且哪怕真说后悔再来一次我还是想那么做
我觉得我要是在古代碰到她绝对是可以在她危险的时候替她挨刀子死掉的
我说我适合做间谍 是因为我敢冒险 而且被抓包打死我好了也不会承认我是为谁卖命的
也不知道毕业之后真心的人有几个
她是为了自由不安分的人
我是不喜欢千篇一律没法喜欢白开水般平淡的人
我长了一颗老想着激情的心却没配备与之相符的聪明头脑
自尊心不允许承认自己蠢蠢的 可是每次什么事情听到我同桌一分析才拍脑袋顿悟
也不太喜欢思考复杂的事情 做事情都不过脑子的 所以很多时候看起来很冲动又不听劝
不知道以后会不会有人像她一样真心对我好可以骂我笨又会耐心讲解
听到别人劝我什么我一般都是左耳听右耳自动冒掉了
我同桌的话 每次我都会认真思考 这个时候虽然各种不服但是又得默默小崇拜一下
只是小小崇拜一下啊别得意

感觉现在的自己不是最好的自己
我同桌遇见的真不是我的好时候
也许我们换个时间认识了
那个时候的我会比现在惹人爱很多
所以还是很期待如果以后可以伴在她左右 让她看见真正的我
真开心在我最不像我的时候 每当看见我同桌还能时刻提醒我离毕业不远了 别忘记自己原来的样子
现在的我不是特别爱交朋友不是特别优雅淡定不是特别有才搞笑不是特别疯狂开朗不是特别自然阳光不是特别随性洒脱反应慢不爱说话爱发脾气甚至有些小女生
真正的自己总是放不开 或者是这个环境灵魂都压抑住没法放开 也没什么动力催促我放开
自己都不知道自己成天在想什么 我只知道有一个更好更自信更野性更高智商更善良的自己在睡觉 我是说真的
一切等毕业了再说 同桌我又很多个不同的自己 但我确定她们思想道德都在 都是善良不爱假装的
如果我毕业以后变得特别开朗特别爱开玩笑特别洒脱你别怕
那些都是我 只是不同情况下的我 这样说可能感觉没什么变化可以体会 可是如果真的见到你别吓到 只会更好不会更坏
现在的情况可怜的只有一个
压抑的自己很多时候不快乐
诶 真希望未来你也能有好多机会看到那样的我 也就不会像高三的我总是犹豫害怕你会不会不喜欢我
为什么会害怕这个 因为我现在就很不喜欢这个没生机没活力没思想跟多数时期差太多的我

在一起在一起【起哄中】

D89
我同桌说喜欢小朋友的男生应该来找我
那样生了一个孩子家里就有两个小孩了

我叫宝宝像有瘾似的
叫我妈叫不够还想给我同桌冠个名
大宝宝晚安！晚安大宝宝！
啵啵啵哔快来抱抱

D88
回顾很多之前发生的事情
真想挠墙为什么不把那些都记录下来

脑子里计划了无数种双手捧着我同桌的手
真挚又感人肺腑的告诉她
同桌我们以后好好的吧
再把委屈小可怜样都表现出来博得她的一点头
没反应就发挥最迷人的美德用超级无敌厚脸皮征服她
可是一转头看见她淡漠的样
信心爆棚的泡泡啪啪的都破了

在我心里我同桌不是完美那也差不多了
但他有时候那个劲一上来特别不自信
还倔倔的不让人哄（我只停留在哄小朋友级别的）
他想做最好的自己
我有时候就想安慰她说不是很差啊成绩都不高你不用太自责
可是她偏偏讨厌和别人相提并论
我真的一心只想着安慰她别难过 想的永远那么少
一个连给自己买天天接触的学习用品都不记得的人
这样的我怎么能照顾好你

有的时候损她自恋 那都是开玩笑
在我的心里你都没有缺点
只有你不理我的时候我觉得你最讨厌

每个人都有自己的生活
我是你的但是你不是我的
我潜意识里就要求这么多就好
你的朋友越多生活越丰富我在旁边看看也开心
有时候是会吃醋啦 但那都不是真的有槛过不去
每个人和每个人发生的经历不一样 交情不一样
我永远也不知道你和别人发生过什么
而我也不需要知道
我只记得我们之间多友好就够了

在一起吧

你给我的感觉很不一样
所以我往往会对你的变脸措手不及
没法淡然对你冷漠对你狂妄对你
聪明不够温柔不够
要么比你强要么顺从你
可我那个也不是
比你笨又不服
我至今不知道怎么治