回复：再过二百多天同桌我们就离婚

我真的粗心 记不住很多事情
就好像你的镜子被没收了 辣椒酱吃光了
准备好一切在你桌子上的人永远不是我
可能只习惯别人对我好从来不注意对别人怎么在乎
于是报应来了
我遇到了最重要的人
却不知道怎么对待她

脾气烈了点 我从不觉得这是毛病 觉得人就该有脾气
一直觉得自己挺努力
但是客观想想
你身边的所有人 朋友同学老师家人对你都是百分百宠爱
而我那点自以为是的挺关心只是在我的世界里我对女生朋友做的最用心
但是在你的世界里相比其实差远了

你很不一样
跟一般女生不一样 你很多思维都更偏男性化
你跟男生也不一样 你很多时候都很小女生
我没法像用对其他男生的洒脱百变态度对你
也没法用对其他女生的温柔可人的闺密心对你

不自信的时候就是觉得自己做的太差 没理由让你喜欢
觉得无论是对你无怨无悔默默付出的孙也好 还是聪明灵巧心智强大的吕也好 都比我们合适太多

我们刚坐一桌的时候是三百多天将近一年
当时想法就是三百多天 有点长啊 好担心在三百多天没过去之前就被你讨厌了

无数次告诉自己想不通就不要想
但是还是接受不了你因为我不开心的现实
最忍不了自己不知道你想什么更不知道怎么哄
没法像孙那般顺着你又没法像吕一样聪明的处理关系
恨这样的自己

知道就算生气也总有一天会好的
但是我不服
傻子都知道总生气破坏感情特别累
我不想让自己喜欢的人成为不成熟的牺牲品
那样等到分开那天我才知道我原来这么混蛋可是怎么追的回
不想等到无路可退那天才想起来当初还有那么多对你的深情都忘记表现出来

我是那种到了真章你说不喜欢我我绝对甩袖子比你转身还要快的人
不管我喜不喜欢你

环境不喜欢了我就变得温暖少了阳光少了
心里疼死了脸也是面瘫啥样我啥样
无论什么我都能接受
不矫情不拖沓不懦弱
我是指如果这天是你不喜欢我的那一天

我为什么不会顺着人啊为什么老是各种不服啊为什么不能温柔大气一点点啊

不喜欢说我错了
就跟我同桌说过几次
除非那人把名字改成我错了那我会天天叫他我错了的
我说的每一个我错了
都是真的不想让她不开心

我知道如果我不那么任性胡闹我俩也不会总冷战
可是我也太自我
不是面子问题 面子又不能当饭吃
说个我错了很简单
可又不是说了就和好了
可是我又不要把原本该是我的那个位置给别人
我那么喜欢她凭什么

喜欢就不一样了
有了喜欢可以不吃饭了 饿着
我现在不吃零食都习惯了
除非真饿了才会吃东西
因为我同桌特别不耐烦的说总想着吃的人没出息

还是不知道该怎么做
也许等她消气了就好了
又或许消气之后会更冷漠了
说是顺其自然 但所谓的顺其自然其实还是像个笨猪一样等待着只会看别人什么反应