今天时间有限，我先挖个坑，做个简单的自我介绍。
如标题所说，我6岁的时候就开始做“醒着”的梦，而今年我已经31岁，女性。
这里我非常有必要先说说我的童年，因为这直接关系到为什么我这么早就可以“醒着”做梦。
首先我记性还挺好的，最早我有清晰印象的事情可以追溯到我1岁左右。这并不奇怪，世界之大无奇不有，有些人连自己投胎和在娘胎里怀孕的事情都记得，和他们相比我也算不得什么。
我爸妈都是职工，家里没人带我，所以1岁的时候我妈就把我委托给幼儿园。那时候我的世界就只有我家和幼儿园这么大，我的家就是我的全部。我总是从幼儿园看着我家的方向——幼儿园离我家不远，可以清楚的看到我家门口一大丛的月季花。中间隔着一条二级公路，我幼儿印象中约500米的距离。现实中更近一些，也就400多米吧。
当时我幼小的心灵萌生一个念头，我家既然这么近，为什么我一定要等父母来接，为什么我就不能自己回去呢？
然后我就怂恿幼儿园里另一个孩子（比我大半年）跟我一起回我家。很奇怪吧，明明不会说话，可是我们可以交流。
呵呵，也许你们不相信，但我俩成功了。
我们趁阿姨不注意的时候逃跑了。但是逃跑后遇到了我们最大的障碍——二级公路两边有水沟，对我们来说很深，有1米多吧。我和她是绕着走的，对，你没看错，我们先沿着公路走，到了相对来说比较容易过的路段，我们爬过水沟，然后再绕回来。
我永远不会忘记后来大人回家发现我们两个竟然在家里的表情。

我现在只是一切从简，如果细说的话细节非常的多。比方说，幼儿园的用餐安排是很讲究的，会在大门口进去一块黑板有详细的列表，保持营养均衡也是他们的优势之一。而我知道每次当我吃蕃茄肉沫豆腐或者单独有一个小碗装汤的时候，下午我爸就会来接我了，因为这一天肯定是礼拜六，多么的简单。
我也不打算一直说幼儿园的事，你们也不爱看，我直接说重点吧！
有一天中午，午休的时候，是夏天，开着吊扇。我睡着了，我做了个梦，我醒了，没有在幼儿园，而是躺在自己家里的床上。我妈在旁边照顾我，我知道我病了，因为只有我病了，我妈才会不去上班。可是我昏沉沉的又睡着了，这次睡着后我再醒来，发现我没在家，而是躺在幼儿园的小床上，盖着我的小毯子，我有点懵了，也有点害怕。
可怕的事情发生了，我不断的睡睡醒醒，有时在自己家，有时又在幼儿园。我搞不懂到底我是在家，还是在幼儿园，也许我只是太想家了，我发现我分不清梦境和现实，我哭了，嚎啕大哭。
一直到现在我也没搞懂到底那天我是在家，还是在幼儿园。
这以后我对梦境产生了强烈的恐惧，我觉得我有必要搞清楚自己究竟是醒着，还是在做梦。

当然我的“逃离幼儿园计划”也一直没闲着。我晚上睡觉的时候就开始回忆回家路上的每一个细节，到哪个路口转哪个方向，走多远就会看见什么东西。想着想着我做梦的时候也会有这些内容。
但是有一天晚上，出乎我意料的事情发生了。我和平时一样，出了幼儿园的门，然后开始向东北方位移动。这才刚出发没多久，我突然想起一件事情。一直以来都是我爸骑自行车载我的，我梦里的移动速度也是以自行车的速度为基准，但是我只身逃离的时候，我怎么可能去骑自行车呢？这是个BUG！
于是在缓慢平和的，自行车行驶的过程中，我心理燃起深深的恐惧，这个骑着自行车搭我的人必然不是我爸，那么他是谁呢？
我强压着内心的不安，慢慢的，慢慢的回头，望向本来应该是我爸爸的位置——蓝天下，那里空空如也，也不存在什么自行车，我又一次惊醒。计划GAME OVER。
于是我开始回归最原始的，我还是得脚踏实地，用走的。
在下一个可以回家的梦里，我开始步行，这一次更是彻底的失败，我发现我走不了多远，顶多三个十字路口，天就亮了。一个梦的时间不够用！
“逃离幼儿园计划”陷入了僵局。
我发现我必须找一个人骑自行车载我，否则我永远也到不了家。可这个人是谁呢？有一首歌《洋娃娃与小熊跳舞》，我开始幻想自己是洋娃娃，然后搭我的那个人就是小熊。于是我解决了交通工具的问题，终于顺利的开始回家的旅程。

我要睡了，其实平时我10点左右就会睡，今天已然太晚了，改日再更。
我想说的其实非常简单，现在就告诉你们也没什么。你们以为自己的梦就是自己做主，想干嘛都可以。呵呵，我6岁开始做这样的梦，十几岁的时候，能玩的我都玩遍了。想象一下如果真的可以随心所欲，你最终的走向会是什么。这里我先卖个关子，你们自己思考一下。
所有的东西都是有条件的，任何一个世界都是有规则的。自己创造的规则自己无法遵守，修修改改，打破又重塑的“神”是不合格的。这个吧里真正做过所谓“清明梦”的人应该都能轻松理解我的意思。
我30多岁的人了，不是3岁小孩子。找架吵的就免了吧，我只是有话想说而已，其实完全不在乎别人对我的看法。

我在天涯同步发了一个帖子，我的天涯ID：马甲没有顾虑。
申明：
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下面继续更新：
其实我昨天晚上说的应该很好理解，一个渴望回家的孩子，现实中无法回家，所以她选择在梦里满足自己这个渺小的愿望。经过各种尝试和努力，走了很多弯路，最后她成功了。
当她把这个秘密告诉她的父母，没有得到应得的回应。她的父母对她的小小宇宙不以为然。
之后她选择把这条路孤独的走下去，不再告诉任何人，而她的人生因为梦的存在开始出现了双轨，甚至是多轨。
今天她只是一个渴望回家的孩子；明天她可能是一个想吃蛋糕的孩子；再后来她可能是一个想进入童话中生活的孩子……任由欲望发展，最后她回变成什么样子？征服世界的魔王，还是统治宇宙的主宰？
首先清醒的意识到自己正在做梦，然后是通过强烈而专注的精神力量去控制梦的发展和变化，状态的时候可以实现从无到有，从有到无，以至于无所不能。
当我意识到这一点，我开始尝试对梦的各种控制。我试着给自己创造一个又一个的虚拟角色，俗称”中二病“，但是梦境种的虚拟比现实里的短暂幻想要真实具体得多。我尝试了各种各样的人生，甚至也实现了性别的调换、年龄的更改。再后来人生已经无法满足我，我开始尝试成为其他各种生物。
当你是一棵树。没有了视觉、听觉和味觉，你只剩下感觉……对微风、狂风的感觉……对春夏秋冬的感觉……对水分和阳光的渴望……对细胞分裂自我复制，自我膨胀的渴望……一片叶子消耗的感觉……一根枝条折断的感觉……根系向地下拼命延伸，探寻更深处的水气……你可以体验这种前所未有和不可想象。

要在梦里尝试成为一棵树或者其他植物，听起来很简单，但实际过程是非常复杂和困难的。
因为要成为植物，首先抛弃的是你的视觉。
在以视觉为主体的梦境里，主动抛弃掉视觉，意味着你随时可能醒来，甚至马上就会醒。
进行到这一步我领悟到，我最大的阻碍是我自己，我心灵最深处的潜意识，这是一个很玄的概念。
这里可能有人会说，我可以催眠自己，或者尝试其他各种高科技手段，最终达到潜意识的解禁。
有这样想法的人，我奉劝你们：请立刻停止！
我将潜意识视为一种保护机制。就好像你现在获得了一个庞大复杂而又精美绝伦的精密仪器，可你并不具备操作它的基本知识，那么它必须有这样的机制存在，当你不小心行差踏错的时候，这个机制就会启动，将你带回到正轨。
这怎么理解呢？就好像人的身体，非常神奇而又复杂。你以为自己可以控制自己的全身，但事实上，你不能用主观意识去控制自己的心脏跳不跳。因为你没有办法保证自己可以24小时的确保心脏不去停止跳动，停跳意味着死亡，意味着这台机组被你玩坏了。
当你受伤的时候，你或许曾经闪过一个念头，我要是可以控制细胞分裂就好了，让这里的细胞分裂得快一些，我的伤口就会好得快一些。这不是想当然吗？
梦也一样，催眠也罢，觉醒也罢。你不能，也不应该去尝试解禁自己的潜意识，后果很可能不堪设想。就像我之前所说的，给自己设定种种条件，说到底，只是尝试着欺骗，以达到绕过潜意识的目的。

不好意思，我没想到你们会这么关注，我正在上班。我开个小公司，做小生意的，还挺忙的。我有时间就会尽快更新，把我想说的说完，实在抱歉。其实我也很着急，我不想因为今天我没有站出来，导致更多的人进入误区。

就像我之前说的，潜意识的存在，所以梦中的你并不是无拘无束的。那些都是虚妄幻影，浅显的表面。
我可以指出几点明显的BUG。
比方说我幻想自己成为一个男性音乐家，捏好了这个小人，我却只是获得一个空架子。事实是我根本不具备一个音乐家应当具备的知识和素养。填补这一空缺的唯一方式是现实中去尽可能多的搜集相关的资料。悲剧的是，年幼的我不具备这样条件。
最终我在梦中得到的只是一种虚荣心的膨胀感，在舞台上演奏，得到观众们的赞许和喝彩，仅此而已。
所以归根结底，仅仅这样我是无法满足的。相信走到这一步的其他人也是，无法满足。
而且各种体验越多，越能感受到一种震撼的，压迫性的美。这是对我们存在的这个世界最原始的敬畏与欣赏。你会迫不及待的想更多的去了解这个世界的方方面面，恨不得一天有240个小时。那时候我的问题实在太多了，我想不明白的事情太多了，我爸妈对我很不耐烦。我爸给我买了一套《十万个为什么》，以为可以堵住我的嘴。
但是反复看这部书的后果是我对一切更好奇了，书中笼统的解释让我嗤之以鼻，最后我摈弃了这些书，甚至产生了厌学的情绪。
当时上小学的我就像行尸走肉，我天天在想，我都在学校学些什么啊，这都是浪费时间！
不得不承认，这一切对我的影响是极其消极的。

在我小学毕业，开始念初中的时候，我走过一段歪路。
就如道家阴阳鱼所示，阴阳是相互平衡的。也如佛家佛魔共存的说法一样，一念你可成佛，一念你也可以成魔。甚至连上帝也一样，上帝和魔鬼的争斗存在于世上每一个角落，永不停歇。所以人的心念不可能永远都是伟光正，必然有阴暗面，也有消极的思想存在。
如果有个人站出来说，我就是纯洁无暇，我就是伟光正，我一点邪念都没有。我只能“呵呵”，你要是真的达到这个境界，恭喜你，天堂和极乐世界什么的就是专门为你这样的人准备的，你还留在这世上作甚？
所以走偏是无可避免的。无论梦境，还是现实。
我可以理清其中的逻辑，简略的说一说，你们也可略窥一二。
出于对这个世界的热爱，我同时也产生了一种悲天悯人的情绪。人类好渺小，生存条件好苛刻，在广袤的宇宙中，这是一个多么脆弱而又孤独的族群，分分钟都能自己作死的感觉。
“我们只有一个地球。”这句宣传语实在太悲凉。
于是我萌生一个念头，人类必须竭尽全力发展航天科技，在地球之外开辟我们新的家园，而且刻不容缓。
要做到全人类团结一心，就必须有人站出来征服世界，统治世界。
我开始筛选并且扶植我认为有能力站在这个位置上的候选人。当然这一切困难重重，并且是要用血与泪来书写的。

这里面涉及到很多复杂的规则，就像你如果只是计算1+1=2，脑子里面过一过，0.1秒都不需要。你要计算一些更复杂的东西，也许就需要借助电脑编程。更进一步的呢？你的要求越高，制定的规则就越多，条件也越苛刻。
我需要一个完全忠诚的执行者，去站上台前。他必须服从我的所有命令，而且最好是秒懂，否则对他的操纵过于繁琐，他也就变得很笨重了。所以这个时候也必须给他自主意识，让他独立在我的思想体系之外。
过程很复杂，我也不打算细说了。你们只需要知道，我分裂出一个野心勃勃的领袖人物，展开征服世界的任务。而我得到的结果是他的背叛。
当他强大到一定程度，当他拥有的东西足够多，他就无法完全忠于我。当下对他而言最有诱惑力的是“自由”，所以他脱离了我的控制。
因为这样的失控让我不得不竭尽全力除掉他。同时我也意识到我不可能永远站在幕后，很多事情我只能亲力亲为。
我不断的蓄力，消耗过多的精神，现实中也出现相应的注意力不集中，时常发呆、神游的症状。

先不回复了，继续说吧，时间有限。
我现在讲到我试图在梦里统治世界，解决人类最大的危机。这个并不奇怪，如果有一天你们走到这一步，也会做同样的事。无数次的编程创造，做这些要给自己找个原因，找一个目的。《浮士德》的故事有类似含义，只不过引导你的不是魔鬼，是你自己的心。
这里我想更进一步的说说我最大的障碍，还是自己的潜意识。
当你不惜与世界为敌的时候，很轻易的就会有无数“正义使者”站到你的对立面。谁要被你这样的人统治啊！
王者之路不好走，这已经不是小熊骑着自行车每一次都停在某个路口的级别，我比起幼儿时期的我已经相去甚远。
这里你们会问，那我最后成功了吗？
答案显而易见，虽然很困难，但是只要我还活着，我每次都会离我的目的更进一步。
但之前说得很清楚了，我这一段路走的是歪路，我统治了世界却获得彻彻底底的失败。
当我成为梦境世界的主宰，我在每一个人的耳边对他们说，让我们开始吧，寻找人类另外的家园，建立更美好更多可能的世界。90%的人表示反对，他们不愿意！
当我看到这个属于我的壮美的地球，每一个生命，每一个细胞，每一个元素，乃至微粒都如此可爱。而现在为了我的野心我不得不去奴役他们，结果造成我的梦境崩坏了。

自从梦境崩坏以后我注意到我的梦里很多以前一直忽略的细节。
之前我梦中的世界观与现实基本吻合，梦中的世界是现实世界的一个镜像。在完全由自主意识统御的梦境当中，无法企及自我意识外的未知领域。打个比方，今天我来到一个由硫酸组成的世界，我以为这是一个前所未有的新境界，但是硫酸本身就是现实中存在的一种物质，那么理论上来说我仍然处于现实的认知当中。
之前我也提到过我是一个比较早熟的人。所以无忧无虑的乐土、童话世界这样的设定只存在于幼年的幻想中。所以我镜像中的世界也具有多面性，有正有邪，正邪相交，亦正亦邪。如果当下开始审判的话，所有人都是有罪的，一个都逃不脱。但是站在不同的角度去看待，重新分析，所有人也可以都是无辜的。
如果连这样的多面性都无法理解，也无法接受的话，可以说本身的世界观和价值观就不太成熟。只接受光明的一面，那该怎么办呢？把阴暗的一面彻底剥离，然后堆积到一起，封进某个永远不去触碰的空间？再发现阴暗面，再堆积，再封。封到后面的结果就是越来越封不住，一味的封堵是没有用的。
这么浅显的道理，当时的我并不完全理解的。我发现不管怎么剥离，都藕断丝连，剪不断理还乱——因为本身他们就是一体的。
继续说我忽略的另一个细节。
我梦境中偶然会出现一些其他精神体，表现形式不一。但之前我一直都是忽略的。自从我走上统治世界的道路之后，他们变得活跃了。
有一次当我邀请历史上著名人物出来协助我的时候，我甚至抬头看见天上有几条龙在徘徊，围观我的一举一动。这种感觉略微妙，我说不上来。他们只是纯围观，没有插手，偶尔发出一些议论的声音，虽然对我影响不大，但是给我的感觉并不怎么舒服。
后来没多久我发现其实就在我的周围，也有一些精神体的存在，同样也是围观，却并不干预我的私事。
然后我意识到其实这些东西一直都在，在我们每一个人的身边，注视着我们每一个人，只是我们没有去注意他们的存在罢了。

我在天涯和贴吧两边发帖主要是，第一我不想有人去那边冒充我，怀着私人目的。
不怕告诉你们，现在有一些帖子，发帖人的目的并不单纯。你们也有自己的判断力，应该懂我意思。
另外我想在除了电脑之外，多留一个备份。