其实是挺羡慕高考的人的。人生后来很多大考和转折都压根没有倒计时提醒。这是最后一次所有人替你张罗鼓劲了，以后好多的坎，只有你自己知道。

其实懊恼在我最喜欢你的时候，没有对你更好一点。想把你宠坏掉的。成年人给的都是理解，关怀，这种理性的爱我老觉得很没劲。
以后别人万一在你面前提起我，别人给的关键词我不关心，我希望你第一反应是，哇她以前超喜欢我。
是一个不太……光彩的形容，但没关系。我愿意你以这样的方式记得我。

年纪增长，想假装情深意重都变得越来越难。“多么珍惜，太重了也可以抛低半路上。”

“我们有过各种创伤，但我们今天应该快活。”from汪曾祺

你每天当一个easy going的人，牢记自己的职责分寸，跟同事在午餐时候聊两句八卦和时事。你在朋友圈只发旅游照和美食。你看吐槽君里的投稿，有人说“快要结婚了还每天视奸ex的微博上是不是不正常”，你看完全文顺便浏览了热评。你想起了那谁，你输入他名字看看他主页。你已经六年没有跟朋友说起他了。

强扭的瓜不甜，这个道理明明很简单。可是放到了自己身上就真的变得很难，有时候明明没结果可还是有人愿意去坚持，就算最后真的什么也没得到了也在所不惜，因为这个世界上根本不存在感同身受，旁人说再多也没用，喜欢不喜欢只有自己心里才知道。

我不会对你失望，你那么好，永远都很好。我是对我们之间的关系失望，失望到不想再提起。而我知道自己应该要离开都不会再难过了，我们已经这样陌生，也各自都值得被更好的人爱吧。

想起阿兰·德波顿谈论爱情时说：
“爱情的反讽之一，你越不喜欢一个人，你越能够信心百倍、轻而易举地吸引他，强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心。”

“如果不去遍历世界，我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托，但我们一旦遍历了世界，却发现我们再也无法回到那美好的地方去了。
当我们开始寻求，我们就已经失去，而我们不开始寻求，我们根本无法知道自己身边的一切是如此可贵。”

过一个说法，刚吹灭20岁生日的蜡烛，时间遥控器就立马按了32倍加速。工作、恋爱、家庭，无数柴米油盐都纷至沓来

你大概直到今天都不明白。真的爱里总难免有怜惜的成分，有母性，是你做什么我都想捏一捏脸说“哇好可爱”。也是我磕破一块皮也要跟你绘声绘色地讲，是我尽管不倚仗你什么，也愿意在你面前示弱。
或许我也糊涂。我忘了你只欣赏得来“摔倒了也要在你面前擦干眼泪说不痛然后听你教训半小时交通规则”的女孩子。
看明白你这个事情并没有让我愉快。我潜意识里希望我还是能跟着你的喜怒哀乐走，却知道我再也不能。
这告别让我轻松得有点空落。

与其说这是在讲述一个神话故事，我更愿意理解成，这是一个关于青春的隐喻。
你很小的时候，就是什么都不信的。你质疑过学校的规则是不是合理，你偷偷给教育局打电话，说我们学校周六补课，你当着所有人的面问老师说，三好学生的评选为什么不当众计票，你为什么要抱着大纸箱子回办公室数？
你很小的时候也什么都不怕。你觉得你跟你喜欢的人之间没有什么障碍，或者说，什么障碍也不算数。你喜欢的女孩子家里有人生病，你会偷偷陪她去普陀山拜佛，你妈说你眼光不好，你呛回去说，我爸娶你才是眼光不好。
你很小的时候没有金箍棒，却有很多的紧箍咒，但是你那时候不怕，被念得头疼也不怕。
后来你长大了。你对着很多政治笑话心领神会地笑笑，但你再也不敢戳穿你的领导。
你女朋友跟你说哇水瓶座和双子是绝配，你点点头想她是不是要逼婚，你觉得她挺合适，但你再也不相信什么“冥冥中注定的缘分”了。
你比小时候聪明很多，从容很多，紧箍咒仍然戴在头上，没什么人念，但你已经想不起去挣脱。
你没什么需要战斗的了。所有人都告诉你成熟是跟这个世界“和谐相处”。虽然所谓的和谐相处，大多数时候意味着忍耐。
你想起那个跟你一起在普陀寺里跪过的少女，希望至少有一点，你不能拥有的福祉，降落在她头上。
可能我这个人审美不深邃，可是我没办法讨厌这样一个少年感爆棚的故事。
我没办法讨厌，一群人因为叛逆也好，因为爱人也好，主动殉葬的故事。
我已经厌烦了人的苦衷、无奈、宿命……所以我看一切“尽了力”的人物，都会心生喜悦。尽管很多事情都像是“天边的你漂泊白云外”，但假如让我选，我比较想当这一个版本的悟空和天蓬，至少我可以讲一句，一切能为你做的事情，我都做完了。

期盼你接下来的很多年里都过得很好，不如意只有一二，所以听什么都像是听别人家事的心态。也因为过得好，所以整个人还没有“木”掉，还有一点好奇来接收我泛滥的伤感。
这样我才好意思把我当初为你做过的全部傻事，详详细细地讲给你听。

人生其他事情也像花钱那么顺利就好了。

人真的是不能差两三岁的。尤其是年轻的时候。
两三年前我很郑重地跟一个比我大七八岁的朋友倾诉一桩苦恼，对方完全是凭借修养在坚持听并且劝解，但当中还是流露出一丢丢的不以为然，我当时还很愤怒，觉得你凭什么看不起我的苦恼呢。
才过三年，我都恨不得穿越回当时去叫那个喋喋不休的小姑娘闭嘴了。
我朋友圈里现在已经一片岁月静好，大家要么晒娃要么晒旅行，讲讲笑话，要么为了一个政治事件刷刷屏。绝大多数人都经历过非常大的麻烦，有人有长达半年的时间不敢上网，也有人对着妈妈说，你由我去吧，我下辈子还给你当女儿好不好。
但是今天他们照样蹦跶着，乍一看每天都是吃喝玩乐，各自有过什么辛酸史，非密友不能知晓。
我懒得细讲也懒得细想，到底都发生过什么。诉苦并无意义，大多数人对于你主动暴露的虚弱都只会加以攻击和嘲笑，很少人会心疼，而你也不想别人心疼了。
最后就宁愿活成德云社的一个段子，宁愿被记恨，也不想被可怜。
最后比较愿意说，无论如何自己都是个幸运的人。再碰到不好的事情，首先想处理能处理的部分，剩下的，等时间来摆平。
还是会哭会难受，但难受的同时也很镇定，我也知道我会好起来的。
也没什么事情非要跟朋友倾诉不可了。大家一起聊mikimoto的眼霜就好。
只是会在这样的，头疼欲裂的下午，想这些年所谓的长进，到底是怎么长进起来的。
现在嬉皮笑脸吃喝玩乐的皮囊下，到底有多少次被命运扇过的耳光。
别问我。我都忘了。