回复：没事给大家讲笑话可好～

有一次打完篮球，准备把球放在门卫大叔 那里，然后脑子一抽来了一句“球球，我把叔放在这里”

记得很小的时候和小伙伴吵架， 互相骂吃屎，骂完回家后，感觉肚子饿了，本来想跟我妈妈说我饿了，我想吃饭结果说成了我饿了，我想吃屎，第一次说错了我说不对，我饿了我想吃屎，，就这样重复了n遍，我妈妈疯了

一同学跟我说的：每天他妈妈叫他起床很大声，有一次他终于不耐烦的说了句：“老妈你叫床不要那么大声好不好，吵死了”

看电视的时候我妈很妖娆地躺在沙发上，我本想调侃“你以为你是淑女吗”结果脱口而出“坐成那样干嘛，你以为你还是处女吗？！”世界静止十秒......然后她黑着脸问我：什么是处女你知道吗...我 ...那时才上小学啊...

初中的时候，英语老师让我翻译who is this man,我翻译成了 这是谁的男人。。。全场静默。。。

建国大业刚上映的时候，看完首映第二天想给一同学发QQ问他：你看建国大业首映没。没想到尼玛打成了“你看见过大爷手淫没”。。打完也没看就发出去了。。。结果过了好久，对方回了个，没看过。。

军训时，教官大吼一声说“用你们的旁光（余光）对齐！”有一个同学就小声和我说“只有他的膀胱长在脸上”
笑尿我~ （过几天没办法好好军训了~~~）

一次打饭排队时我同学让我排他前面，结果我前面有个女的在那唧唧歪歪。我不爽了就说“你叫什么啊！插你后面又不是插你前面！”

公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西，我跟同事说：他在上面拉 我们在下面吃...忘不了同事看我的眼神

哎呦，已笑抽，明天再发吧~~~~~~

一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！
现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
他：“怎么了？你怎么这么问？”
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。
一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”
说着话，我就被他拉过去看热闹了。
心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。
结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。
他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”　

妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。