或者 一切都是我那么认为的 

或者`我是无聊的`````

或者`............

知道吗？

今天我的心情糟透了 

可以说着几天的心情都不好 

家里的事情 自己的学习 我真的想躲起来

到你们谁也找不到的地方去

去一个人的密闭的地方 我 讨厌见到人 

真的 非常厌恶 

我真的谁都不想见 谁都不想多说什么 

心情真的差完了 

打击这个打击太大了 为什么非要两个 打击在一起

我真的 不想在呆在家里 也不想让认识我的人找到我

如果在这样下去迟早我会崩溃

虽然都说未来这样的事情还有很多 但是 

现在的我来说 根本承担不了 

这个环境 这个 家庭 这个 我

这样的路 好累 ......一个人真的 很辛苦```````````

爱你就这么难吗？

为什么每个人都要反对 

我们真的 就 在别人看来 那么的不可能吗 ？

为什么别人那样的言语 我却那么的无力的反击 

为什么别人犀利的问题 我回答的是那么的不确定

是那么的犹豫`````

我缺乏的是什么 勇气吗

还是对你的信任 为什么他们都说我别傻了 

难道 仅仅的五岁 就成为我不能爱你的理由 

因为年龄的相差 

好累 你成为了我的伤口 一触摸就会痛 就会发炎

哈哈 

最近老是犯花痴 

老是对着你的照片傻笑 

哈哈`````感觉好怪哟`````

好想你 好想你 破LG

你如果平凡点就好了 如果 和我在一个城市就好了

如果还是个学生 不是那么复杂就好了 

- -````````

其实你是个学生也很复杂 

反正 你很复杂就对了 

超级复杂的人 

让我有时候对你产生畏惧 和害怕

不知道为什么```````

又没有产生离开你的想法 

你很危险 ```````呵呵```````````

我也觉得```````

很久没有来写日记了 

其实我知道 你也不会来看的 

不知道从什么时候开始 每次想起你 眼泪就会流出来 

知道 这几天我怎么过的吗

其实 或者你都不会在意 我每次都很担心你 

担心的程度 可能再你眼力都觉得可笑 觉得是不必要的

可能也很多余 在那几天前 我不知道 你到底去哪了 

你也知道 我唯一可以知道你还好好的方式也只有 

那个号码 我一开始只是认为你可能在忙工作吧 

可是一天 两天都过去了 我开始着急 因为着是我唯一的

方式 我真的好害怕 是你想不到的 恐惧 好无助 

是你无法体会到的 

直到哥告诉我你去香港了 让我放下了心

我和哥还说了些关于你的话 

我真的发现 他比我适合 作为陪你走下去的人

他是真的 很重视你 可能 他会给你更多更大的包容 

我发现 自己一直觉得 了解你了

但是 看起来 没有 

我曾经还在坚强的 对自己说 我和哥 

最起码我拥有你的心

但是不知道 为什么 我现在没有那份坚强了

我甚至开始怀疑 我真的在你心里吗 

你的心里真的有我吗````

真的很好笑 

明明自己 就不坚强 为什么要装的那么坚强 

朋友不止一次的问我 你真的爱我吗 

如果选择 着的会选择我吗 

我回答 的是 真的爱我 会 

可是心里却在逃避 在迷茫 我其实也不知道 

我从来没有问过 你如果选择 你会选他还是我

我知道 这个对你是个压力

而我 现在的我 却也矛盾 我不敢问 

因为现在的我 已经累了 我现在根本 就没有办法

去承担真实的答案`````

我真的 没有安全感 我真的没用 

为什么会在哥面前变的那么自卑```我不知道为什么``

没有安全感 不是你的错 是我自身

不管如何 这样的方式我说了出来心里真的舒服了很多 

很多 轻松了不少````也就是这样的方式 

让我挺了过来`````还有一点哥说的没错

我完全不是你喜欢的类型 而你却把我看做特殊

我是不是应该开心呢 希望 这些改变 不会让你 变的

 失去自身

很感慨的看着以前写的日记 

一幕幕 浮现 

好怀念那些日子`````

而我现在已经 不得不离开```

我无法在承受 我累了 

虽然我现在依旧 还爱着你 深深的爱着你 

我觉得我还是幸福的 我最起码真心的爱过一个人 

真心的想着 希望能和他 在一起 一起牵手到老 

一百年的承诺````这些都会让我每次想起的时候 

觉得幸福

温暖```````我相信 你曾经爱过我```我相信 

已经够了````

你可以重新开始```寻找 你的天使 而我 

其实只是你的过路人 其实这两天我在等你的回复

哪怕只有一点点的留惜 我都会动摇````因为我爱你

 我脑子里面都是你 可是却没有 我知道 你一定烦了 

很烦见到我吧 傻瓜老公`````我没有资格怎么叫了```

你永远不会看见 这些心里的话````

`因为你不会在乎这里 对不起 我忘不掉你 

我骗了你 我根本无法忘记```我的心只有那么大 

.....第二个人 我不知道是否可以容的下```

你要好好的

好好的生活 快乐的生活 

开心的生活 

我希望上帝能把我的快乐都给你

把所有的伤悲都留给我 

因为我能够承�

今天 

天气冷了 

早上出去的时候 风也很大 

像刀子一样的风刮在脸上 把睡意犹在的我 

弄醒了

看着走下的路 还是那样的路 周边的树木无非是换了色彩

但是在我看来 那些都不是重要的 

重要的是 现在的心 和现在看风景的心情

依旧是甜蜜的吗 

我爱你 爱的 很傻 对 不只一个人这么说 

即使别人说 你去关心人家 人家连理都不想理你

你还关心干什么 自己就是犯贱 我也不在乎

对 我承认自己就是这么的犯贱

可是 如果能够控制的住这颗心 我一定不会这样

记得 生日那天 问你的学校吗 

那就是我以后的目标 或者说那座城市 就是我以后的

目标 那里 不只有你 还有欣儿的 过去 

我想去那看看 

想看看你 或者根本不让你知道的 在远处看看你 就好 

因为 我也不知道见面我们会有什么话可以说 

或者说 是不是像现在这样的尴尬 

我不希望是尴尬的气氛

我们现在的感觉 真的 越来越陌生了 我真的好怕

怕 可能在这2年之后 你早以忘却了我 

或者我早已忘却了你 早已 忘却了我们曾经的那段美好

的 记忆 那些甜蜜的瞬间

我还是那么的喜欢哭 眼泪 还是那么的多

或者说 比以前更多了 

我不知道哭 能对我有什么用 可以改变什么

我知道 什么都无法改变 

而哭只是我唯一可以发泄的方式吧

不得不承认 

我没有你那么潇洒 或者你在以开始 

就不知道对于我是爱还是喜欢

傻瓜

现在有一个幸福在我身边 我应该抓住他吗？？

我是不是应该去享受 这段幸福 好好的忘掉你 

把你当作我真正的哥哥

我爱你 晚安 傻瓜

相见不如不见 

晚安 老公 在这里我应该可以这么叫你

你在哪```我真的好想你

明天本应该是个美好的日子
却变成了回忆··

再次上来翻看 看到 最后的留言是1-18
明天本应该是美好的日子 
1-19号 这个日子 你不曾记得 但是我记得
那是你对我说爱我的日子
离我很远了 一些都变的不成样子 浑浑噩噩

满是尘埃 . .
你从未完整的看过我写的每一句话
 
可是我偶尔还会想起 我们的那场相爱