宝贝 傻瓜

很累吧```每次你很累

我都无能为力 

想给什么都不可以 

今天的话是真心的 你觉得我很傻

呵呵 那些都是不由自主的``` 

我想让你抱着 好好的抱着 不要放开 

想让你依靠着好好休息 

不知道为什么 可能是昨天没有消息 

今天出奇的思念你``````真的 不想想你 

一旦想起就无法停止 这种感觉你有吗 

真的 好爱你 是短信和 语言 无法释怀的````

应该生你的气吗

我 不知道 

只知道自己疯了一样的想你.....

昨天 

我惊讶了一天 也难受了一天

今天依旧不舒服

觉得事情为什么会那么突然````````为什么会降临到GG的头上

以后的他 该怎么办 失去至亲的痛该怎么抹去

真的很为他担心 虽然只是 有几次交流

但是我一直把他看作 一个GG一样```

虽然嫉妒 ....唉...

这个变化 对于他是怎么样的打击

失去亲人的痛苦我知道 很难忘记

虽然知道他不会那么脆弱 但是还是担心他能否振作

这两天 看着新闻 心情更加沉重了 

我好矛盾 想去问 你 他怎么样了

但是怕 会烦到你们 

唉....从地震的那天开始MS 叹息的声音

没有停止过``````为什么生命这么脆弱 

现在觉得以前想要死的念头是多么的无知 多么的可笑

多少人 希望求生 而以前的我却要想放弃它

看见逝去的人的亲人们的眼泪 

痛苦的样子 

真的 觉得好惭愧 

觉得自己好自私`````

现在我只是希望 小琪GG可以慢慢的恢复过来```

好好的坚强的生活下去

带着他的亲人 继续的活着 

相信 他的亲人也不希望他这么的难过 

还有傻瓜````希望你注意自己和他的身体 

也许你现在觉得有些 不知道该怎么办 会有点烦

耐心些 这些必须他自己 走出来 

谁都帮不了他```我知道 

你最近真的很劳累 公司加上这样的事情 

么么```

越是这样的时候 越觉得自己 真的 很没用

唉````好好的照顾他吧```

相信不久之后一定会有彩虹出现的````````

不在意吗 

那真的是骗人的话 把我自己也一直骗着 

他吻你 亲你

我真的能接受吗```` 但是不能接受又能怎么样呢

经历了这么多```我不会像以前一样幻想了 

虽然现在有时候还是会幻想 但是```也知道 可能有些事情 不是那么的

如人愿````

其实今天 和你把心理的话说了出来 心里 知道了一些 

位置 自己应该在什么位置上`````

其实真的会怀念以前啊`

额`````````````很美好 

呵呵`````怪叔叔`

那时候你是学生 身上没有这么多的担子

我看过以前你的帖吧发言 那时候的你

呵呵 虽然不认识 但是 觉得 好阳光

乐天派```我知道怀念过去有什么用呢```这是现实

我们生活在的不是过去```

现在你的你有了很多责任````还有很多计划 

每天都很忙 其实今天我也不知道 

自己为什么会说如果累了 请原谅我

有的时候其实我真的也累了

有些撑不下去 你有工作 我呢 有学习

我的未来 现在关乎我的未来的只有学习 

有时候你有些不开心 我都会跟着 不是勉强自己

而是 不自主的就...

影响到我的情绪

或许有些夸张慢慢的就觉得是自己的一部分

精神上的一部分

唉``````其实认小琪GG 为GG 这个事情```````

是我昨天晚上突然想的 

因为只是想对他和亲人一样 

委屈 我没有想过

我对他 好嫉妒 好嫉妒啊```

唉```他有我没有的 他有我想有的````

所以 谁都不知道 我有这个机会吗

我们的确败在了距离上 

我一直以为你没有觉得 看来 你也这么认为了

真的怕 我们会成为错的时间遇到了对的人 

真的 好无奈```````我喜欢你 我爱你

不管你觉得 会不会有些腻了 

但是我最想说的还是这两句 ``````````

或者 一切都是我那么认为的 

或者`我是无聊的`````

或者`............

知道吗？

今天我的心情糟透了 

可以说着几天的心情都不好 

家里的事情 自己的学习 我真的想躲起来

到你们谁也找不到的地方去

去一个人的密闭的地方 我 讨厌见到人 

真的 非常厌恶 

我真的谁都不想见 谁都不想多说什么 

心情真的差完了 

打击这个打击太大了 为什么非要两个 打击在一起

我真的 不想在呆在家里 也不想让认识我的人找到我

如果在这样下去迟早我会崩溃

虽然都说未来这样的事情还有很多 但是 

现在的我来说 根本承担不了 

这个环境 这个 家庭 这个 我

这样的路 好累 ......一个人真的 很辛苦```````````

爱你就这么难吗？

为什么每个人都要反对 

我们真的 就 在别人看来 那么的不可能吗 ？

为什么别人那样的言语 我却那么的无力的反击 

为什么别人犀利的问题 我回答的是那么的不确定

是那么的犹豫`````

我缺乏的是什么 勇气吗

还是对你的信任 为什么他们都说我别傻了 

难道 仅仅的五岁 就成为我不能爱你的理由 

因为年龄的相差 

好累 你成为了我的伤口 一触摸就会痛 就会发炎

哈哈 

最近老是犯花痴 

老是对着你的照片傻笑 

哈哈`````感觉好怪哟`````

好想你 好想你 破LG

你如果平凡点就好了 如果 和我在一个城市就好了

如果还是个学生 不是那么复杂就好了 

- -````````

其实你是个学生也很复杂 

反正 你很复杂就对了 

超级复杂的人 

让我有时候对你产生畏惧 和害怕

不知道为什么```````

又没有产生离开你的想法 

你很危险 ```````呵呵```````````

我也觉得```````

很久没有来写日记了 

其实我知道 你也不会来看的 

不知道从什么时候开始 每次想起你 眼泪就会流出来 

知道 这几天我怎么过的吗

其实 或者你都不会在意 我每次都很担心你 

担心的程度 可能再你眼力都觉得可笑 觉得是不必要的

可能也很多余 在那几天前 我不知道 你到底去哪了 

你也知道 我唯一可以知道你还好好的方式也只有 

那个号码 我一开始只是认为你可能在忙工作吧 

可是一天 两天都过去了 我开始着急 因为着是我唯一的

方式 我真的好害怕 是你想不到的 恐惧 好无助 

是你无法体会到的 

直到哥告诉我你去香港了 让我放下了心

我和哥还说了些关于你的话 

我真的发现 他比我适合 作为陪你走下去的人

他是真的 很重视你 可能 他会给你更多更大的包容 

我发现 自己一直觉得 了解你了

但是 看起来 没有 

我曾经还在坚强的 对自己说 我和哥 

最起码我拥有你的心

但是不知道 为什么 我现在没有那份坚强了

我甚至开始怀疑 我真的在你心里吗 

你的心里真的有我吗````

真的很好笑 

明明自己 就不坚强 为什么要装的那么坚强 

朋友不止一次的问我 你真的爱我吗 

如果选择 着的会选择我吗 

我回答 的是 真的爱我 会 

可是心里却在逃避 在迷茫 我其实也不知道 

我从来没有问过 你如果选择 你会选他还是我

我知道 这个对你是个压力

而我 现在的我 却也矛盾 我不敢问 

因为现在的我 已经累了 我现在根本 就没有办法

去承担真实的答案`````

我真的 没有安全感 我真的没用 

为什么会在哥面前变的那么自卑```我不知道为什么``

没有安全感 不是你的错 是我自身

不管如何 这样的方式我说了出来心里真的舒服了很多 

很多 轻松了不少````也就是这样的方式 

让我挺了过来`````还有一点哥说的没错

我完全不是你喜欢的类型 而你却把我看做特殊

我是不是应该开心呢 希望 这些改变 不会让你 变的

 失去自身

很感慨的看着以前写的日记 

一幕幕 浮现 

好怀念那些日子`````

而我现在已经 不得不离开```

我无法在承受 我累了 

虽然我现在依旧 还爱着你 深深的爱着你 

我觉得我还是幸福的 我最起码真心的爱过一个人 

真心的想着 希望能和他 在一起 一起牵手到老 

一百年的承诺````这些都会让我每次想起的时候 

觉得幸福

温暖```````我相信 你曾经爱过我```我相信 

已经够了````

你可以重新开始```寻找 你的天使 而我 

其实只是你的过路人 其实这两天我在等你的回复

哪怕只有一点点的留惜 我都会动摇````因为我爱你

 我脑子里面都是你 可是却没有 我知道 你一定烦了 

很烦见到我吧 傻瓜老公`````我没有资格怎么叫了```

你永远不会看见 这些心里的话````

`因为你不会在乎这里 对不起 我忘不掉你 

我骗了你 我根本无法忘记```我的心只有那么大 

.....第二个人 我不知道是否可以容的下```

今天 

天气冷了 

早上出去的时候 风也很大 

像刀子一样的风刮在脸上 把睡意犹在的我 

弄醒了

看着走下的路 还是那样的路 周边的树木无非是换了色彩

但是在我看来 那些都不是重要的 

重要的是 现在的心 和现在看风景的心情

依旧是甜蜜的吗 

我爱你 爱的 很傻 对 不只一个人这么说 

即使别人说 你去关心人家 人家连理都不想理你

你还关心干什么 自己就是犯贱 我也不在乎

对 我承认自己就是这么的犯贱

可是 如果能够控制的住这颗心 我一定不会这样

记得 生日那天 问你的学校吗 

那就是我以后的目标 或者说那座城市 就是我以后的

目标 那里 不只有你 还有欣儿的 过去 

我想去那看看 

想看看你 或者根本不让你知道的 在远处看看你 就好 

因为 我也不知道见面我们会有什么话可以说 

或者说 是不是像现在这样的尴尬 

我不希望是尴尬的气氛

我们现在的感觉 真的 越来越陌生了 我真的好怕

怕 可能在这2年之后 你早以忘却了我 

或者我早已忘却了你 早已 忘却了我们曾经的那段美好

的 记忆 那些甜蜜的瞬间

我还是那么的喜欢哭 眼泪 还是那么的多

或者说 比以前更多了 

我不知道哭 能对我有什么用 可以改变什么

我知道 什么都无法改变 

而哭只是我唯一可以发泄的方式吧

不得不承认 

我没有你那么潇洒 或者你在以开始 

就不知道对于我是爱还是喜欢

傻瓜

现在有一个幸福在我身边 我应该抓住他吗？？

我是不是应该去享受 这段幸福 好好的忘掉你 

把你当作我真正的哥哥

我爱你 晚安 傻瓜

相见不如不见 

晚安 老公 在这里我应该可以这么叫你

你在哪```我真的好想你