说什么不爱了连我自己都不相信

断断续续这两天更不出东西我不知道该怎么样表达我的感受牵绊十七年任何人都无法代替他他最近有一直都电话给我我一个也没有接其实我并不惊讶他有我的号码就如现在的我一样还是能背下他的号码其实我是真的不知道怎样去面对他我害怕我一听到他的声音就投降了最近我的梦里会有他有小孩有黄脸婆却唯独没有我

说什么放不放弃其实或许阳叔我们彼此都没有觉得没有谁非跟谁非在一起不可只是觉得相依相伴十七年突然间的离开换做是谁都会不习惯吧或许是午夜惊魂他不在身边或许是没有她纠缠着要他吃下他最不爱吃的那种食物的其乐无穷这段时间时间我思考了很多很多我不知道我想没想明白我只知道我想起了多年前阳叔问说 如果一个你爱的人没有跟你在一起你会怎么样 我还记得我丝毫没有犹豫的告诉他 做不成爱人又不愿再做朋友 或许当时的他也知道我们不能在一起吧

突然想起我叫他娶我他说不娶哭鼻子的我太脏了那也是很多年以前的事情了

你怎么会懂因为我从小就喜欢他所以他的一起喜好我都记得他的一切习惯我都记得你怎么会懂因为他不吃青椒导致我的菜单上从来没有出现过青椒他喜欢吃饭前喝一杯水导致我每天早上起来都要打一杯开水看着那边水从热到冷你怎么会知道因为他喜欢饭后散步导致我吃饱饭喜欢瞎溜达其实你并不知道因为有一段时间我哄着阳叔逼着阳叔吃青椒导致现在我不吃青椒而他却开始吃了人生大概就是这样 在你要求他为你改变的时候其实你早已为他改变了

如果可以我会出现在他面前跟他说一句好久不见

我不知道为什么前几天我心血来潮用这个id号创了一个贴吧可能是心血来潮可能是为了纪念一些什么吧

你们总是说时光会善待好人可是时光负了我整整十七年十七年的感情不需要刺青不需要海誓山盟不需要执子之手那份感情便入每天早晨醒来第一件事是刷牙一样平平淡淡却偏入我心十七年的爱情我想大概早就转换成了理所当然的亲情了吧

我总会想起他在我来大姨妈痛经的时候在我像昨天找不到医院打破伤风的时候在我暴饮暴食知道后果多严重的时候我总是在学习怎么样更好的照顾自己的时候我总会想起他在太阳升起的时候我想了又想这几个月来一直待在我身边的另一个男人我是否应该接受他的好我是否应该接受他为我买的abc我是否应该接受他害羞的问其他女生怎样减少痛经我是否应该接受因为昨天我下午我跟同学一下去小卖部买了四块奶砖而他下定决心再也不离开我半步的另一个是的另一个不叫阳叔我真的应该好好考虑去接受另一个对我的好了

真的 有时候真的不知道自己要的是什么 可是当激情褪去更多的是想念 今年的生日我一定要好好怎么过或者是怎么生活 十七年哪怕有一个人再怎么样对我好都没有办法代替记忆中的那个人

从八月二十七号到今天十月十六号距离我的生日也还只是有四十四天 我知道回不去了 其实中间还有许多事情我还是没有勇气写出来 不为什么因为心里真的很在乎别人的看法 快两个月了这其中的日子里点点滴滴都特别难熬 有时候梦里都会带着眼泪有时候梦里也会笑着出声 我从未跟这里的人说过我的过去 没有办法说出口可是面对你们我觉得没有什么 因为你们不会当面质问我为什么没有在一起

我还记得九月多号那一次我去亲戚家拿生活费的时候我星期五在哪里住后来发烧了那时候这里天气刚刚转冷 可能是体质太差了吧 白天刚醒来就发烧 到下午的时候就开始意识不清楚 再后来就模模糊糊听见亲戚给人打电话说小苏又发烧了还说胡话你们快过来看看吧 然后就发现有人给我打针 到晚上的时候就发现妈妈在身边坐着哭 然后我拍了拍她的手 我好像从来没有见过妈妈哭得那么难受 我想大概是我真的太让她伤心了吧 然后她拿了一杯开水进来 也没人我喝 就一直在跟我聊天 问我为什么不回家 问我这些日子开心吗 问我按时吃饭了吗 我答不上来就哇哇的抱着她哭 她一直在跟我聊家常 却没有提过阳叔也没有提过阳妈阳爸

直到开水冷了她让我喝 然后我就听着 她说 她说宝贝你知道为什么我要等这杯开水冷了再给你喝吗因为它开的时候烫手烫嘴往往这时候你正是特别渴的时候所以你得转移注意力不是想你渴 如果你真的坚持要去喝到头来你只会付出烫手烫嘴这种代价

我妈知道的不多可是她连这种最简单的事情她都知道我怎么可能不知道呢