宿舍哥们大晚上精神振奋的说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！”
我们：真的假的？
哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：‘F-U-C-K YOU！’
我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO！

一美女坐在餐厅吃饭，一男欲搭讪，走过去坐下。。。
男:小姐请问几点啦？
女:九点。
男:哇！我们太有缘啦！我的表也是九点耶！
女:拜托，那是我乱说的！
男:哇！乱说都能说中我的表的时间，我们真是心有灵犀呀！
女:……
男:小姐是吃了还是吃了呢？我猜是吃了！
女:不是看见我正在吃吗！
男:哇！还果然吃了，看来我真了解你啊！
女:无语……
男:小姐今天吃的什么啊？
女:饭。
男:还有呢？
女:菜。
男:还有呢？
女:汤。
男:哎呀小姐！您果然非同寻常，汤都是用“吃”的呀！
女:。 (一碗汤泼了过去）

小夫妻准备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！
老婆：说一说听一听！
老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！
这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！
母亲：你说一下他的情况！
邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！

爸爸和上幼儿园的儿子一起逛街，路过一家玩具专卖店，儿子看到一辆大型电动玩具汽车。
儿子：爸爸，我要汽车！
爸爸一看太贵，敷衍道：等你长大了，爸爸给你买！
儿子闷闷不乐，站在原地不走。
爸爸：快走吧，前面有好玩的！
儿子：我走不动了！你背我吧！
爸爸：不能再让爸爸背你了！你已经长大了！
儿子：我已经长大了，那就给我买汽车吧！
爸爸：…

“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”
“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”
“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，清明节放假了，特地来看看你！”

上厕所没带纸短信求救办法
复古型：
1、愚兄失察，忘带厕纸，被困厕中，万分焦急，不忍广大同仁因老夫之过故而憋尿，以防同胞兄弟因尿裤子而闹的夫妻不和，妻离子散。今天下苍生之生死全系贤弟一人，望汝速带厕纸前来相助，救天下百姓于水火。
可爱型：
2、飞流直下三千尺，一抹兜里没带纸，兄弟赶紧来送纸。
威胁型：
3、兄弟，我今天上厕所忘带纸了，现在还蹲着呢，一会只能割舍心爱的内裤化解我悲惨的遭遇，不过你放心，一人做事一人当，我肯定不会把用过的内裤放你包包里的，放心好了，我不是这样的人。
镇静型：
4、曾经说过，我们有福同享，有难同当，而今哥遇到了大问题，就看你敢不敢说话算话分担了。还记得我跟你的吗，厕所里是最安全的地方了，这样吧，你多拿点厕纸来厕所，我们边拉边谈，不见不散！
耍诈型：
5、对了，老板刚才打电话过来说他上厕所忘带纸了，你想不想升职啊，如果想的话赶紧麻溜的去送温暖，而且不要多说话，只要把手纸递过去就行，千万别看他，你也知道，老板好面子，不要怪我没提醒你啊！
装B型
6、厕所的手纸一点都不好，跟我光滑的PP一点都不配套，擦起来就好像清洁球擦锅一样，你赶紧把我抽屉里的那包餐巾纸拿来，对了，是带香味的那包。

暖帖
　　　--千呼万唤始出来
　 　　　迷糊暖男这就来……
　

一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。
一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”
他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”
于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”
“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”
干脆对他说：“打你的光棍去吧！”
“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”

一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸："这是什么呀！”
爸爸仔细的看了看，答道：“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！！！”

８０后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。”
小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。”
老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。”
小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好．

老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放······。”
老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。
又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么······！”

同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！
同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！