公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”

公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”
“像谁啊？ ”“像人啊……”

小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”
小徐：“不冷，货真价实，真皮的！”

张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，所以反对小丽嫁给他。这天，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。
张三说：“阿姨，我是真心喜欢小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真男人’！”
小丽的妈妈顿时火了，生气地说：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，还给我出对联，你上联不是‘真情，真意，真男人’吗，告诉你我下联是‘没车，没房，没商量’！”

一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”
狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”

　　　　胸大面子大

丁丁丁丁丁丁顶你丁丁丁丁丁丁

啦啦啦

一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！
记者；“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？
老汉；“卧槽。
记者；“大爷，您的马是什么品种？
老汉；“草泥马。
记者；“大爷，那这种马是来自那里？”
老汉；“马勒戈壁。”
记者采访完，当场就哭了！

那次去动物园玩，突然一头猪跑了进来，因为那头猪体型庞大，再加上有几分可爱，一下子吸引了所有参观者的目光，尽然连记者都被吸引来了。猪得意地冲着周围的动物眩耀道：“呵呵，瞧我这人气。”

在古代，对那些罪大恶极的人往往都是斩首示众，而当对某些被冤枉的人实行斩立决时，天空则会风云变幻，出现一些奇怪的景象。一次，就在刽子手对一个含冤的女孩用刑时，突然狂风大作，结果，刽子手被风吹走了。

悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空：难怪今天我的脚老是疼。

一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”
海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”
猫说：“我终于可以开洋荤了。”

一对青年男女在一个双休日，来到郊外，看到一片草地，只见蝴蝶飞舞，鸟语花香，好不开心。
男：我想……
女：想干什么？说呀！
男的不好意思，就念了一个打油诗：
两人两张嘴
馋得流口水
要是亲一个
今生不后悔
女的十分难为情，但男的坚持，女的就半推半就的顺从了。
正当他们亲的火热，旁边树上一只鸟不停的叫唤，小伙子拣了一块石头扔过去，鸟儿应声钻入林中不见了，小伙又吟诗一首：
山涧小溪一片草
大山深处来打鸟
潜入林中一小洞
忽闪忽闪不见了

一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。
去和网友见面，网友见她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问：“你怎么看出来的？”
网友说：“看你这身打扮，多省布呀！”