“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”
“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”
“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。
不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”
小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。

一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，这个问题你怎么看？
我反问道：“这是个问题么？”
女生回答道：“你觉得不是问题么？”
我回答：“现在这个世界上，性别都不是问题了，年龄还是问题么？”

胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？
瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？
胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。
瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。

子美，阅后可有湿意？李白问。
切！太白兄，此书真是有辱中华五千年文化！
杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>，道：看看。这些姿势，还用得着从外国引进吗？

“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。”
“没办法，金箍棒够不着。”
“不是如意金箍棒吗？”
“可是恶心没有下限！”

老板，你这片是盗版的吧？
怎么会！
同学们都说只有动作没有声音。
你们是怎么看的？
当然是我戴着耳机，他们围观啦！

老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

见到乌龟左眼缠着绷带，问：
老兄，受伤了？
乌龟叹了口气： 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不，左车灯撞坏了！

先生，为什么每次，你都能从饭中吃出苍蝇？
邻桌客人掩面道：因为他是用脚拿筷子的。

花果山，猴子众多，菩萨可有妙计？玉帝问。
观音微笑，从盘中扔下一颗仙桃。
众猴见天落仙桃，纷纷来抢。
观音见状，低喝：汉中离！
汉中离点点头，表示明白。扇子拍了下去。
这下猴子死伤无数。
玉帝大叹：还是聚划算呀！

、接到电话，杜甫急忙赶到校门口。
李白正在宝马车边，等他。
太白兄。开学三天了，我可是三夜频梦君呀！杜甫大叫。
李白拍了拍宝马：不及汪伦送我情！
啊！杜甫大哭：狗曰的，一个暑假不见，竟另结新欢了！

小明在作文里最常见的一号人物，当主角已经很多年了，曾经拾金不昧，曾经助人为乐，曾经犯过小错，曾经做过白日梦，在故事和笑话里也总会出现他的身影。
其实，小明就是我们每一个人的小名儿。我们喜欢低调，注意隐藏自己，就像汽车怕违章，挂了个套牌。

李开心买了一本词典，怕丢了，在上面写了“开心词典”。
一次，有同学借去忘了还。过了几天，李开心发现词典不见了，大声问：“谁见我的开心词典了？”
没人应答，过了一会儿，二明拿了一本书过来说：“我刚买的，上面全是笑话，你先看着吧。”