小沫沫不更了么

前几天看了一个中学生的作业本，题目是《续写皇帝的新装》，他这样写，游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂两骗子，要杀了他们。一开始骗子大叫冤枉，后来发现形势不对，亮出手机，上面竟然是皇帝的裸照！骗子大叫:“你们敢靠近我一步，我就把照片发到微博！”

更新了@我哈 lz 求眼熟

真羡慕你们这些大水笔，像我们这种不会水贴的基本就靠签到升级了.

笑话不好笑，楼主没有小丁丁

我发表一下看法：عقبته زالبه الثصخه. ديثلغات. أفيد خنق. افصل للإهمال قعت القبيح مال البيت هدد دائم. د ألبيس اختلف لأبيه مال داليان اللقب ممرا. البذخ خالف لأبيهماللبان. لبيلعخمالف لثاته(دابذاهحمببقيياغ)،اليذانتلقيبعدلث.أبياته لأبيهم مالأقفلت بقي للنهج ألفا !اليذاهختلقعغق زالبه لغيبته أقلته مال لأبيهم تلقيب:للبطلان نزيفاليطلع انه تلقي لغه تلقت الطاعن. بذلته نبقيللذاهخقثيصلاعت لبيلعخمالف البيان خالصين للبيع بقياه لبيلعخمالفذظءيبب دنكن أفالبقيع للبي.بقياه خناق للقصبات حج اليذاهختلقعغق أفق ي ق

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“连长，鬼子来过。”
“啊！有什么发现？”
“这里有一张AV照片。”
“是吗？”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追！”

现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。
我问他们，你们是怎么拒绝的？
甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。
乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。
丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。

老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……

小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？
爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。
小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？
小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。

谁打的呼噜？
丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？
媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了！
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！

三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。

爸爸皮球到底是什么球，篮球么？
正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”

话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张，各种脸红。。。
“在我们农村啊！都是同志啊！”
“真的？”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊！”