回家就是最好的礼物

明天体测。想想又有八百米又有仰卧起坐又！有！体！重！ 我也是醉了

突然很想把关于厂长z的楼都删了。 感觉对他就是一种像喜欢小说中某个人物一样的喜欢，再鲜活又怎样，就是这种不走心的喜欢，罢了。

只是我还没有过对其他哪个谁在这方面有超出于对他的喜欢的喜欢吧。大概。所以，所以才让我对他的喜欢显得明显和突出了些。 嗯。就是这样。

我干嘛非要把我这种喜欢放在那样高的位置。干嘛非把这种喜欢标榜得那样撩人心扉使人沉醉为伊消得人憔悴啊。

大抵，他就仅仅只是我那个哪个少女不怀春的春。仅仅只是代表着春的那个意象罢了。

但是他终究是我目前为止唯一这样有过关于喜欢的我想要每天见到你的人。 是我目前为止唯一这样明目张胆表露了的人。

他不能实质影响我什么，也不能真正改变我什么。 顶多也只能有些细微的小影响吧。 所以啊，只是我这青春岁月里某个让我不会在某些层面上来说遗憾的人。

我感谢他。

他终归是我的某个小故事而已。哪怕在这个吧里这个贴里。也只是因为他有时稍微衬景些。

感觉好久没看书了，好久没有每日充实却悠然的学习和娱乐了。 从高三以来就这样不紧不慢的什么也做了什么也没做。 我向来不紧不慢但不紧不慢有不同的不紧不慢。 总不能一直这样下去了。

好担心我爸的眼睛。 我希望没什么大碍。希望他别担心。

每次爸爸说，大娃娃，喊好爸爸，大娃娃，爸爸挨着你做，大娃娃，你咋子紧斗不长胖，大娃娃，你咋子不乖啊哎，大娃娃，爸爸跟你买巴巴，大娃娃，爸爸跟你做好吃类，大娃娃，爸爸是不是最好了，大娃娃…… 每次他逗我开心。关心我。正襟危坐苦口婆心循循善诱。 等等等等。虽然他那么多不好。但是天知道他在我心里是怎样高大伟岸的存在。

感觉妈妈把我当得越来越小了，都觉得我连饭都煮不好了。 她从很早以前的脾气不好渐渐成了基本只是爱念叨了。 小时候很多时候都对她又怕又烦。但是大了真的觉得她单纯幼稚善良到极点。 但是爱她曾经现在将来一直一样。 特别是大了，就对她的念叨觉得很开心了，虽然有时还是不耐烦的语气回她，但是心里从来没有特别抵抗过。 有人念叨多么幸福。