刚刚又跟寝室里的呛了两句。 烦躁。 我知道我脾气不好但是我乐意脾气不好。 我气的从来都是为什么我每次生了气吵了架气不到别人都是自己过后怄死， 不管吵架时盛气凌人或者气焰不够 最后都还是怄。 我就是时常会突然就讨厌某个人某件事，我就是经常突然就会不高兴，从小到大都是如此从来谁都知道从来我也没想过从本质上改变。 我也不明白为什么我就是那么容易突然就厌恶一个人。 而且厌恶就一定要表现出来。 大抵我不愿意委屈自己。可是实质上每次跟别人生气被气到的都是自己，只有自己罢了。 可是还是气，厌恶一个人的时候情绪就特别严重恨不得他哪天就死在路边我漠然走过。其实没有谁真的就这样希望，但是愤怒从来都是个强烈的东西。 几乎和身边每个人都吵过架， 认不到的看不惯也吵架， 这样说起来自然不是什么好习惯，但是脾性不好并不就是暴躁，也不是什么都一副我很不爽的表情面对，也不是什么都不包容，所以朋友还是能留下来，所以我想与之相处的人不管是否有过矛盾大多后来还是相安无事。不好相处但也不难相处吧大概就是。 人与人之间的相处很多时候，也总是因人而异的嘛。我不相信人们什么都是看的惯的，也不相信谁都足够大度，只有说与不说罢了。 如果不高兴还愿意忍着，要么因为爱，要么因为不屑，要么因为利益，无非其三。
对于世界对于人性， 我觉得愤世嫉俗多愁善感也还是好的， 我喜欢自己偏理想主义的一些思想， 我也喜欢自己对于爱和尊严以及伟大等的个人认知和崇敬 也喜欢对社会的部分认识和部分迎合却仍能尽可能的有自己的脾气性格仍自有一尺地方在心中 其实别人每当说我太个性太有脾气太坚持自我的时候我并不反感 因为我其实也喜欢自己这方面的脾性 。
一直也觉得自己是极难得的人，谁都是这样觉得自己的，所以我这样说不为过吧，这不是把自己定义得高层次 ，是每个人都有的对自己的部分认知吧。 我当然愿意择其优而说之。

字真多 不知道打这么多字给谁看 其实言语本身就难以用来定位一个人 所以很多时候很多东西如果说不清我宁愿不说 不过这段话所说的一部分也确实没太多偏颇 也不用在意看到的人怎么想法 不管有多少人看到 自说自话从来都按自己心意来最开心

忘了想说朱厂长什么了。 有时候觉得他其实压根就只是生活在我梦里我的故事里。 我追求的渴望的到底是他还是一种哪个少女不怀春的春呢

凡人总也即俗人。 无有例外。 人人总也都觉得自己超脱。 多少人都说讨厌自己其实到底多少人真心厌恶自己呢，自己一般是感受不到自己的讨厌的。从来都只是对于别人的讨厌感受深刻。 幸而人也懂得欣赏别人，幸而人也都有值得欣赏的地方。

想说的话突然变多，却也格外困起来，晚安吧

今天又在你面前出洋相了 不开心

整整两天了才见到你没想到是以这样的样子 在你面前总是把持不住反而显得很傻

今天牙好疼都没能好好做作业 每天都把作业带回来从来也不做 还是蛮拼的

好想回家 晚安

若我当真喜欢你，可又何从来的喜欢呢，连话都没有说过几句，你也不是个算的上好看的人，对你的认知都来自于所有偶然相遇匆匆而过和别人口中得来的听说以及我们的短短数语罢了，若是不算喜欢，这种害羞尴尬高兴难过无所适从都是源于什么呢。 我能找到最好的说法是我喜欢你就像喜欢一个小说里喜欢的人物，但是每当见到你的时候，又分明觉得这种喜欢就是活生生的啊，就是活生生的在我身体里的。

什么也不好说，什么也说不好。

喜欢我的人有，不喜欢我的人也多。我没法对不喜欢的人笑脸相迎，也俯首甘为儒子牛。

以生活本来的样子生活。

晚安