我没有幸福

世界上没有什么是属于我的

不光指的是感情～

还包括其它的一切～


我真的会被逼死�

头脑都哭得不清醒了

说话都语无伦次了

说的话好像在胡言乱语吧

希望大家不要怪我

除了这里我实在想不到我还可以倾诉给谁�

我好冷

应该是又发烧了～

我已经在存钱了

一分钱都不敢花

没有人管我

我必须自己救自己

我有多疼只有我自己最清楚

孑然一身

在『我家』这个屋檐下寄居

每天不停地被恶言侮辱一遍又一�

其实我有一个老公

但是我不想麻烦她

我很怕她嫌我麻烦

就更没有人理我了

她比我小

所以我注定要受更多的苦

并且不能说

我必须得尽量装出快乐的形象

心里最苦最苦的事和面对的最为难的问题

都不能跟她说

因为我真的很怕

如果她觉得我太麻烦

而放弃我

我就更加可怜了

明天

不

应该说今天

就是情人节了

我从来都没有过过情人�

傍晚的时候

一个朋友问我

明天跟她出门么


我说

我不太想出门

因为我一出门就得花好多钱

尽管自从我跟她在一起以来已经是很省很省了

什么都不舍得让她给我买

妈妈过年给表姐表弟甚至她压岁钱

但是却没有给我

我不想受辱求全

处于这样的环境

就注定了我不够钱用

我还必须自己存钱看医生


她说要出去过节

我提议在家过

她就说明天不见面了

她还说明天有好多单身的朋友让她陪呢

凭什么为我一个女人而冷落大家

我哭了



我不是想惹你生气啊

你知道么

我只想活着啊

到底受多少苦

受多少侮辱

才能从茧变成蝶啊




丑小鸭有一天可以找到属于她的地方

我能么


也许我的基因根本就不是天鹅

而要一直做那只丑小鸭

鸭妈妈嫌她太丑了不像她的孩子

小狗和小猫也欺负�

刚才一个朋友发信息跟我说

你们怎么了

怎么又闹了

真是冤枉啊

我哪有闹

我一直在不停的哄她

可是她还是那种冷漠责怪的态度

在电话里我着急得哭了

可是她说

不许哭

我最讨厌女人哭了

再哭我就挂电话了

我只能努力停止了抽泣调整呼吸

妈妈说爱我

她也说爱我

可是我真的没有信心相信是真的

她们总是让我

伤心

难过

为难

无助


可是既然她们说爱我

那么乐观的看

至少说明我有被爱的可能

我就必须得爱她们回报她们在乎她们



每当被其中一方弄哭了的时候

我还必须得让另一方相信是我的错

不是弄哭我的人的错

我在任何时候都在朝着

『她们俩和平相处』的方向努力

也许吧

只是她语气太凶了

一点都没有温柔的意思

说『我TM还想哭呢�

妈妈和她都总跟我说各自有多苦多苦

难道你们二位真的认为我不苦么

我的一些露在外面的经历

您们二位都是知道的



其她我能藏的就藏心里了

因为我知道

即便我说了也没人愿意减轻我半点痛苦的

我是明白道理的人

我也清楚我没有权利要求您二位为我做什么

更多的时候我仅仅是期望有人能静静地陪陪我

听我说把心中的稍微小一点的事说出来

然后稍微表示一下怜惜或者同理心


我真的不知道我还能活多久

太疼

太累

太压抑


我希望死神可以马上带我走