一场大败后，刘备觉得将军们的军事素养太低，当晚把他们召集在一起。诸葛亮拿出一本《孙子兵法》大声说：从今天开始，你们每天晚上过来轮流背！将军们面面相觑，随即一拥而上扑倒了刘备。

　现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

大过年侄子玩鞭炮，把火药拆出来撒烟灰缸里，然后他爹抽完烟把烟头往烟灰缸里面一戳…你能想象一个大老爷们在众亲朋好友面前嗷的嚎叫的样子吗？……

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。”

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！