每天睡前醒来都要看完空间动态，默默的看着别人在我没有去过的地方，做着我没有做过的事，徒增羡慕和对比之下的失落，却还是要去看。
毕竟，我不是真的想与世隔绝啊。
只是，有时候我不知道该把自己的多愁善感置之于何地。

如果有幸，一生何其漫长，谁都可能在中途离开，走散。
不知道从什么时候起，我开始避免说也不再那么相信永远一辈子之类的话，因为我知道，谁也给不了谁永远。
就像，没有人能永远接纳倾听我的多愁善感，没有人能永远陪伴我，在我需要的时候。
一直很依赖文字，喜欢记录喜欢感慨喜欢自说自话，这是我唯一能够予取予求，自己给自己的，陪伴。

总喜欢重新开始，以为真的可以重新，开始。

什么都不愿深思，你若不在意，我转身就是。

我知道再好的朋友也需要联系，再好的感情也需要经营。
可是失去的已然失去，你以为我不在乎你了，我以为你不在乎我了，后来就真的谁也不在乎谁了。
时间把太多人越推越远，最后都成了旁观者，过客。

不管是看《吸血鬼日记》还是《情妇》，我最最羡慕的都是她们那种闺蜜之间的友情。
我亲爱的女人们，如果我们以后可以生活在一个城市该多好。
或许就可以像她们一样一起面对一起经历，所有的开心与磨难。
可我明白这只是一个美好的念想，至今还在的朋友，我爱你们。

虽然心里很不想睡，可眼皮在打架了。
我希望以后的日子都不必为太多人事，辗转难眠。
对自己，对看到的你，say good night.

心一旦泄了气，身体就跟着被抽空，一点力气都没有。
可还是继续做着该做的，一下班就往床上一躺，真的累瘫了。。。

美好的旧时光，我连想都不敢想，如果不戒掉怀念，要怎么向前。。。

我很好，努力的过好生活。
习惯了想要的都要等很久，我不介意没有人记得，我会慢慢的，自己给自己。

浅睡的人真的很不好，夜里不容易睡着，早上总是很早被吵醒。
昨天有人说要听我唱歌，已经很久没人对我说过这句话，久到我都快忘了自己会唱歌。
所以起来唱了一首歌，会呼吸的痛，我一直喜欢的。
想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。。。
一天又开始了，早安。

在家呆了43天，原来我已经离开我的奇葩室友们一个人过了这么久。
日子就像一天一天复制过来的，日记都懒得写了。
每天都很少开口说话，只是埋头干活，或许是接受了，习惯了，麻木了，不然真不知道自己怎么坚持下来的。
一下班就进空间，看着别人成堆的照片，开心的笑脸，突然就觉得，很孤独。

有时候，我恨不得不认识从前那个多愁善感得不行，感慨泛滥成灾的自己。
每次回顾以前的说说，就觉得自己矫情，毫不手软的删除。
或许那时候真的太孤独了吧，除了自己根本没有人可以说话。