71.我刚刚在网上看了一句话 女人捉奸的时候智商仅次于爱因斯坦 我现在就有这样不好的预感啊 我觉得他心里有人了 希望我是想多了 不对 我一定是想多了 明天情人节 今天给小伙伴们帮忙选了选了情人节的礼物 然后心里就莫名的难过我记得往常这时候我也忙得给他选礼物呢 如今却连个想要赠送的对象都没有了 好朋友说下午请我去看闺蜜 弥补我失恋的痛苦 我该笑还是该哭啊 我们这一起这么久 每次看见卖玫瑰的我都想要 说实话我还没有收到过一次他送的花呢 他说喜欢就买 我说买了浪费 可是其实心里想要 女生是不是都像我这么心口不一有个男生说明天送我玫瑰 可是不是他送的 就都没有意义啊

72.现在我不像以前那么粘人看到你在线就叽叽咋咋反个不停你会不会不习惯啊 看见你在线的时候我还是想要冲动的说话 每次看见你的头像都是打开又关上 关上然后再打开 嗯我就是这样 表面上觉得没什么 可是自己知道自己有多难受啊 我去别人空间无意中看见最近的访客记录是你 我承认我又多想了 可是我怕 我真的怕 要是有那么一天你的心里满满的都是我就足够了

73.写到这儿我忽然发现就快写完了 可是为什么思念却越来越浓呢 我记得以前我们吵架冷战的时候你都会去我空间刷留言 可是现在每天挂Q的时候有留言都不是他你们知道那种失落感觉么 我还是这么二 我去你空间看见别人留言的时候我就会使劲留 直到把她们的留言都挤下去 昨天晚上我问你的好友说你跟我说的那个约定是什么意思 他对我说是你腻了 真的是这样吗 我不想相信啊

74.上次你出车祸住院的时候我还记得那时候学校都开始午休了 你给我发了个短信 告诉我你的病房号没告诉我你住院了 我预感就不对 我跟保安说了一通好话 最后打个的立马到了你那儿 看见你我都心疼的快哭了 可我愣是没哭 我怕你说我不争气 我到了看见你和妈妈都睡了 你住院那段时间我每天都去陪你 给你买吃的 买书怕你无聊 我还记得你出院的时候发了个说说是你住院的时候我每天都会陪你 我当时还笑你幼稚呢 你最好以后别住院了 我怕下次陪你的换别人了

76.今天和朋友去看了闺蜜 看着看着我就泪奔了 我看见希汶和林杰分手时候那样我真心心疼我觉得那就是现在的我 不过我比她更可悲 她还有两个姐妹照顾呢 可是没人照顾我啊 我难受的时候拿盒抽纸 做到电脑前面 自己哭了 然后自己再擦擦泪 安慰安慰自己 告诉自己别心疼 以前我哭的时候你还会紧张 想法设法的不让我哭 最TM感动的就是你还吻我的眼角 告诉我这是你的 以后不准流泪了 现在我哭的时候你都不会这样了

77.恰好到77条了 我特意把这条留在今天 感谢他今天陪我过七夕 他住校呢还特意出来了 说实话特别感动 可是我们也就简单的吃了个午饭 本来想和他拍合照发说说秀恩爱的 可还没来得及他就又走了 我看着他的背影好失落啊 下午从他家出来的时候蛋蛋就跟着我 我跟蛋蛋告别 它就一直跟着我把我送出了门然后还在那儿看 狗儿好有爱 男神他真的黑了 不过我还是不嫌弃的啊 下午睡醒的时候惊了一下 进他空间他没有访问权限 我还以为他又把我删了 给他打电话他语气凉凉的 他说他把空间锁了 我说那得让我进去啊 才能给你留言 他说别留了 留的干什么 好吧我承认我有不争气的哭了 我所有的热情在他看来真的一文不值吗

78.我今天抱男神抱得特别紧 我特别怕失去的感觉 可是我发现男神越来越冷淡了 哎 我觉得我的热情快要消失殆尽了 其实我不怕我进不去你空间 我怕别人代替我进你空间你懂么

79.我不喜欢故事的结尾时悲剧，所以我努力把我们的故事变成喜剧。所以在我无坚不摧再三努力之下我们还是和好了，我觉得这种平淡的感情始终是好的，就像我们到今天为止整整六天的时间没见面，晚上一起吃饭的时候我觉得真的有了归属感和幸福感，心里面那种踏实可能是我无法表达出来的。就像是999感冒灵的广告词，暖暖的，很贴心。我努力调整我的心态，我不想让我们的关系因为我不平和的心态大起大落，可是我还是会像大多数女生一样，看到男友空间里面其他人暧昧留言就会控制不住多想，当这个女生还是你最讨厌的人的时候。嗯，我告诉他我讨厌她，可是我发现我的讨厌对他和她的关系丝毫没有影响，他还是会出现在她空间的最近访客，她也还是会在他空间留下动听的话语，我甚至有时候觉得我不应该把我讨厌她的事儿告诉他，这样他是不是就不会和她这样。

81.我看见她空间相册是他们的聊天记录，我看见他空间留言板都是她，有时候我甚至在想他在跟我说话的时候又是在和谁也谈笑着呢？我不想更帖子的原因是因为我不想把我的情感都写下来，因为每次更帖子都会哭一夜，说实话，其实我想放手，特别想，我想找一个不想他那么耀眼的男生，想找一个不需要多优秀但是也不会让我承受这么多委屈的男生，想找一个哪怕丑一点但是足够爱我就好多的男生。可是我放不了手啊，因为那样心不知道会有多痛，也可能有一天当我受不了这样的时候会真正的放手吧，给他适合他的方式生存，不像这样把他捆在身边，对他来说是煎熬亦或束缚。我心疼我自己了，我觉得我现在活得好卑微，就算我在生气我也不敢对他说我生气，自己难受一会然后又好好地对他说话，我怕我一那样就逼走他。呵呵，幸福来得不容易。就算再多艰辛也很值得啊，因为他的一句话就足够温暖我一整天。

82.我会为了他剪短发，也会为了他从现在起到长发及腰。忽然发现我不喜欢男神好多点啊，我不喜欢他长得那么帅，我不喜欢他太博爱，我不喜欢他周围女生那么多，我不喜欢他说话冷冷的口气，我不喜欢他跟我聊天同时还对着别人说晚安，嗯，因为我太喜欢你了，所以你的好多我都变得好不喜欢。

83.突然想起来一件事儿，男神改密码很久了，我们的情侣头像，情侣网名他都改了，本来我知道的密码他也改了，他说为了不让我看，不会看就不难过，我不知道谁的男朋友是这样，至少我印象中没有这样的，因为他是他，所以我不接受也要接受。那天帮他拿手机，我承认我好奇了，我偷看了，然后我又难过了，但是我又不能表现出来我难过了，所以我只能装作我不难过。男神说我一不高兴就全写在脸上，其实你不知道那只是跟你在一起的时候，跟别人在一起的时候我从来都不会把难过表现出来。有些话我对你说何不对你说的效果是一样的，因为你不会改变什么，因为那个为了我删了一早上留言板的你已经是过去式了。其实也不一样，因为我不说我自己难受，我说了你无所谓我更难受。呵呵，贴吧都是我家了，把不能对你说的话都在这儿说了，其实说出来的感觉真好。当我有一天对你像你如今一样，你会怀念这时的我吗？你心很大，可是你不知道我的心很小。我们吵架的时候劝我的是你最讨厌的他，他说他后悔当初没有执着下去他说我要难过他会心疼，我说我想要的心疼我的人不是他，是你。

84.是不是我如果我没有这般主动我们就不会有过去，不会有现在，更不会有未来。就像现在，即便我留言再多，也盖不住她们的。我看见动态里发说说，删了很多人，只是为了让他更有安全感，我也想要这样其实。在街上看着情侣吵架我看见男生一下过去就抱住了女生我可羡慕了。我就是这样泪点低笑点低的一个人，会轻易感动生气。

我一来一张男神帅帅萌萌的照片啊

嗯 分开两个月了