当然他也不是我的菜，我不过一视同仁然后对知恩图报的人更好而已

你被我认定是好人，你可以向我提任何要求，我可以把伞借给你自己淋十几分钟回家，我可以大太阳乘一两个小时的公交把你想看的书给你，我可以尽我所能完成你想要的一切，只要你的某个细节让我满意

行了行了，睡觉

4.51 晚上困的早早上醒的早。。然而我也不想那么早醒，初定五号好开心，以为真的因为时差不得不泡汤了呢，当然这是基于咱涛哥不知又得熬多晚加班才挤出来的时间，吾必定会好好珍惜。

国庆国庆，11.10.03-15.10.03. 没什么想说的了，时间过的好快呢

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
看别人的帖子突然发现这段话，好应景，很是喜欢，很有共鸣

不过反正早已心归他处，说这种东西只是为了，祭奠

6.20 阴 我觉得挺热。。。因为要等人所以。。就面吧，AD加鱼香肉丝拌面，现在在等，就当给自己过个国庆吧 7.5

这三张是去车站拍的，要不是路灯基本没可见度，亮度调到最大是这个效果

这个点的校园 亮度最低。。原来是拍日出的地儿，今天估计等不到了

其实没有人的凌晨街上我很喜欢

华丽丽的没吃完。。。绝对是学校的面面量变多了

2.3年了

走吧两节计算机，用电脑上贴吧吧