在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：
“老同学，我送你吧。”
他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”
“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

今天开车带着二货女友去兜风，妹的，路上遇到一个碰瓷的老大爷，
离我的车还有几米远就华丽的倒下了，正当我忐忑不安之际，
二货女朋友忽然把头伸出车外，大喊道:“他还没有死，快点碾死他！”
这不是gc，gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有，拍拍屁股走人...

七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞
又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”
她说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”
她说：“烤翅！都说了要烤翅！”
于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”

楼主你好，楼主再见 哦啦啦啦～

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，
七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……
这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……明白了吗？
目前还是单身的粉们,你们耍流氓了吗？

李白要是活到现在的话，他绝对写不出那么多好诗，
因为现在旅游景点的门票太TMD贵了...

小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省

最近做各种事各种不顺啊，于是拉着朋友一起去附近的大仙那算算，
我问算命先生我的姻缘啥时候到。朋友问算命先生：你算算我以后的路该怎么走啊。
算命先生说：从哪来就回哪去。朋友啪的就是一耳光：你他妈咒我呢，我刚从牢里出来。

我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来，
他就会跑上去很郑重的对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你100块钱，
你让我扇你一巴掌可以吗？”这哪行啊，一般男生都会说：“糙泥嘛！我给你200块钱！你让我掌你一嘴巴可以吗？”，
我朋友马上就把脸伸过去：“亲，使劲扇！记得好评哦！”

邻居忘带钥匙进不了家来蹭饭，
我热情洋溢地炒了四个菜，各种劝吃，感觉极好！
然后饭吃到半截，邻居低着头默默地拧开了桌上的豆腐乳……
感觉再也不会做菜了！

老板打电话说：我要找个员工。客服：请问需要什么样的。
老板：任劳任怨，打不还手骂不还口的。
客服：你好，已经为你在农贸市场找到了一头黄牛

路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你……

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。
看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。
多月努力，感觉身材有所苗条。这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，
并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：
“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”
老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

今天天气巨热，我和一个2B同事在路上碰到一对恩爱的情人
妹子萌翻了！那对情侣就在我们前方五米处，
我就开玩笑得轻轻得和我朋友说，你把男的支开，妹子归我。
没想到那B不知道哪根脑筋搭错了，巨大声的叫起来，
凭什么女的归你男的归我！
当时我一脸黑线、那女的还回眸一笑…

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