在学驾照，今天科目三路跑，因天气太热刚上车时汗如雨下，
坐在副驾驶的考官看了我一眼笑道：“小伙子不要紧张啊！”
我脑子犯抽回了句：“考官你买人身保险了吗？”
考官的笑容瞬间僵在脸上有木有，
结果是，我顺利完事但没通过啊有木有！

不想说，我妈说有标签的在后面，
所以我内裤反着穿了十四年。
不伤心，当我知道我哥比我还多穿了几年的时候。

小王准备将货车倒车，倒车的时候响起的甜美的女声：“请注意，倒车……”
一不小心，将货车倒在了一水果摊上，水果洒落了一地。小王下车连忙道歉。
谁知摊主说：“这不关你的事！”然后跑到驾驶室前，然后听到摊主自言自语：“这妹纸跑得可真快！”……

何日得来夏日狂？高三党，补课忙，炎炎夏日，学生看黄冈,为保学业不落下，住板房，又何防？38度尚开张，集结号，已吹响，挥汗如雨，习题凶悍如虎狼。谈板房，桑拿房。

一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，
这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，
他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，
他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：
你是不是背着我偷汉子？
他老婆很甜蜜的对他笑着说：这一次没有。

我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”
另外一个问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”

女友经常用我的网银在网上购物，邮寄地址也是填写她家的，
最近和女友吵架。各种生气，便在网上拍个娃娃。
但是脑残忘记改地址栏了,现在已经快到她家了。
我想我们完了……

有些电影就是奇怪，明明花了几个小时才下了一部九十分钟的电影，
却只花了十分钟左右就能明白整个剧情，看完后还觉得爽。

老师教同学们混合运算。
“一个养猪场中有五个猪圈，每个猪圈有十头猪。后来养猪场场主又养了一头猪，请问现在养猪场中一共有几头猪？”，“五十一头猪！”
这时老师看到一同学上课睡觉，便叫醒他，问道：“刚才那道题的答案是什么？”
该同学回答，全班笑尿。
“我是一头猪！”

“我的梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》。

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

有一次去找朋友，在楼下等他的时候，有两个大叔在单元楼门口练字，
（就是用海绵做的大毛笔蘸水在地砖上写的那种）
一个八九岁大的小女孩看着好奇，其中一个大叔就教她写，
写着写着小女孩她妈来了，
教她写字的大叔就头头是道的跟孩子她妈夸奖这孩子有写书法的天赋，
孩子她妈认认真真的和大叔探讨，还频频点头，小女孩受了夸奖，
高兴地跟小伙伴们秀自己的字。看到这个场景，
我有一种预感：这孩子以后的假期会变少啊有木有！

在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出：1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8；
现在老婆依然占1米，儿子0.6米，我只有0.2，只能侧着身睡。
儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。

一重庆人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。
有人不及脱衣，作势欲跳水搭救。另一人拉住他，
淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！”
此时奇迹产生了，水中重庆人一愣，随即奋力划水向岸边，
片刻爬上岸，应道：“来了、来了!