亲爱的狠狠
我失眠了
又开始想你了
不管怎样想你
我都会克制自己
不会冲动
也不会去烦你
这段时间我挺好的
各方面都挺好的
你呢？
你好吗？
我想你一定很开心吧
因为你得到了你想要过的生活
再也没有我在管你唠叨你,
我想你一定很开心
不过,只要你开心
你想怎么过我都支持你
哪怕是分开
虽然痛,
虽然不舍,
可是为了你,
我愿意…
当然啦,
最美好的心愿
是你能回来
我会等你
在我还深爱你的时候…

我今天又开始看一本新的书了,不知道为什么有点看不进去,因为昨天心情还是有点不好吧。
你呢？你过得好吗？今天开心吗？
原来所聚餐的时候,我听到了你有可能是因为有了喜欢的人才跟我分的后,很没出息的哭了,心里又难过了,其实我是真的很介意,还听说你把我去找你的事跟同事说了,还那么的鄙夷,我又哭了,为什么总是这样的伤害我？今天才知道原来你是去泰国旅游,突然觉得其实我真的很不了解你,你的所有,你到底是怎样一个你呢？后来我又控制不住的埋怨你了,又开始说一些赌气的话,其实真的只是嘴上说说,真的不会那么去做,其实知道现在为止,为你付出的我都不想要回来,也不想去伤害你,只是为什么我一直在维护着你而你却一而再再而三的伤害我呢？
回来后,我一个人静静的想了想,才发现不管你怎么做怎么说,我还是不恨你,不管我嘴上怎么说,内心其实对你还是没有一点恨,我还是希望你好好的,好好的生活,好好的工作,如果我们再没有可能,那也请你好好的恋爱,找个真心爱你的女人。
也许深爱过就不会恨,还是我太傻,一直把等你当成我最大的动力,我想自己好好的,后来我想通了,分开后你做的任何事说的任何话都是你的自由,都与我无关,不是么？
好了,现在我不气了,只是还是会难过,回来后又哭了,这两天哭得有点多,情绪还是不稳定,我会慢慢调整好的。
你在泰国好好玩吧,即使是跟你喜欢的妹子,也玩得开心吧,我能做的就是以后都不要因为你而影响自己的心态。
我爱你,晚安！

我还是做不到对昨晚的那些话做到一点都不在乎,感觉结痂的伤口又一次被狠狠的撕裂,那种撕心裂肺的疼痛又一次体会到,一次又一次,有时候真的不明白为什么曾经深爱过的人会那么狠心的伤害,怎么可以做到如此狠心？是我太单纯了么？把一切的情一切的人都想得如此美好？所以才会这样一次一次的把伤口愈合又撕裂？痛！撕心裂肺的痛！
昨晚又开始做梦了,又梦到我去找你,你把我赶出来了,看也没看我一眼,醒来特别难过,把自己蜷缩得像个虾米,自己抱着自己,我没哭,真的没哭,可是心却疼了。
因为那个梦,今天的心情又低落了,可是我还是很认真的在上班,很认真的假装开心,很认真的让自己不去想你,很认真的看着一本今天实在看不进去的书…
下班回来,听到朵朵和大猫分开的消息,刺痛了我,好好的两个人,本以为最有希望的两个人,怎么说分就分了,难过了,感觉说回不来就回不来了么？我知道,他们都努力了,我很心痛…
下班回来一遍又一遍的听着吴亦凡的（时间煮雨）,一直听一直听,还是没有哭,还是心很痛,坚持了将近两个月,很累,突然真的想放弃了,不再这样维护你,不再这样想挽回你,甚至不再想再想起你,不再想去触碰关于你的一切,可是我能做得到吗我用尽一切在爱的男人？
不想再想,头痛欲裂,如果可以,老天请把关于你的一切,从我脑海里心里拿走吧,如果我不曾遇见了,会不会更快乐？
如果真的有如果,我宁愿今生不曾遇见你…

对不起,我真的不想爱你了我的狠狠,为什么这句话一打出来眼泪就跟着下来了呢？我还是放不下你么？

是的,
我想,不管是继续挽回还是放弃,现在首先应该做得是调整好自己的心态,努力提升自己,把更多的时间放在自己的改变上,把负能量转化成正能量,引导自己更乐观更坚强,自己变好了,即使失去你,我还值得拥有更好的,不是么？
积极乐观,好好改变好好提升,加油！

虽然,我还不能够一下子放下,
但请相信我,我会慢慢的更好的,
什么样的因结什么样的果,
我现在所受的苦就是对我过去任性的惩罚,
我一次性全还给你,
只是代价太了,
但是我还是很好很好的,
也值得拥有自己想要的,
不是么？
不能留到最后的就不是命中注定的,
我一直相信,
所以好好努力吧,
好好改变吧,
好好感恩吧,
自己好起来了,还怕不能吸引更值得自己拥有的么？
加油！

想放弃了,不是因为我不爱了,是不想再让自己那么累了…放弃…

好好疗伤,好好爱自己,如果还能碰到自己爱的就再爱,如果没有,那宁愿单身一个人,快乐的生活！

莫名的好烦躁,好想联系你虽然知道不可以,也许你真的是不想再看到我吧,两天开会都没有去,就是因为我的脾气你就那么的讨厌我么？我的付出你一点都没看在眼里么？一直觉得好委屈,也许再换成任何人都不会这么傻吧…你就看着吧…

有时候我在想,
如果你真的那么怕我再找你,
那是不是我有男朋友了你就会很高兴,
就会没有压力？
面对别人的关心,
还有每天的问候和邀约,
我是不是为了让你能够更开心而违心的答应？
其实,我是有过这样的想法,
可是,还是做不到勉强自己,
虽然不能跟我爱的人在一起,
我也不想将就,
我宁愿就这么孤单着,
开心的单着,
其实挺好,
现在的生活,挺好…
除了偶尔的不开心,
除了偶尔的想念,
都挺好…
一切的一切…

听到一些别人的事,难过了,
突然觉得很多事很多人都越来越远了,
三年了,一切都变了,
有谁会注定为谁等待？
所有的过去的都回不来了。
今晚开会,
怕你又不去,
发了条信息给你,
就一个字,
在？
没有回,
我想,
以后你是你,
我是我,
是真的没有再联系的必要了吧。
祝你好运！
祝你幸福！

不出所料的
你没来开会
你是不想再见了么？
我会难过
难过你的狠
让我曾经的幻想破碎一地
曾经固执的认为你的狠只是暂时的
可是两个月过去了
我终于知道
原来你是铁了心了
你决定了就没打算过回头
可是我要放弃么
两个月了
你手机依然停机
是怕我再纠缠么？
我没有告诉你
我想找不到坚持下去的理由了么？
我都已经累得撑不下去了么？
没有回应的挽回
太累了
我总是固执的不能接受分手的事实
所以你要做的更绝么？
你要把我的心一点点的伤透么？
无所谓
你是打定了要辞职的主意了吧
以后的以后
我们没有以后了
祝开心
分开的两个人
谁先找到谁的幸福？

前天
断联一个月后的第一次联系
我问你相亲了么？
你说没
我窃喜
能不开心吗
我问不赶快年底怎么结得了婚？
你说放心吧
然后心又难受了
自己把自己纠结得
我问是有结婚对象了么？
你说玩了一天累了
你说晚安
两个月,第一次说晚安
开心又难过的感觉
又很迷茫
那句放心吧到底是几个意思？
是有结婚对象了么？
还是你随意的托辞？
纠结
迷茫
难过
是不是真的不该联系？
是不是等我完全调整好心态的时候你已不再？

5.20你送的几盒巧克力还整齐的摆在那个大抽屉里
里面有你送的所有东西
上了锁
怕自己看到会难过
以前
我喜欢吃的东西
你总会买很多很多
直到我吃腻了
叫你别再买了
因为有你
以前很多我喜欢吃的
现在我都已经不再想吃了
只是巧克力除外
你每次去哪都会帮我买
然后我都会放着
想吃的时候再吃
家里有各种各样巧克力的盒子
想起你最后一次送我的日子
2014.5.20
你拿给我的时候发信息给我
说叫一声老公我才给你
我回你老公老公老公
然后你回了很开心很嘚瑟的表情
回了个亲亲
回了我傻老婆
回了我就是要叫你老公才会送我巧克力
我以为我们的幸福会很长久
我以为执子之手就可以与子偕老
5.20离6.2短短的十来天时间
你却告诉我
原来
执子之手真的与偕老无关
我闹
我纠缠
都没有用
十二天的时间
你让我从天堂跌进了地狱
你说你以前对我的好都不是真的你
而现在残忍伤害我的才是真的你
是真的么？
以前那么爱我的你都是骗人的么
为什么尽管你一次又一次狠狠的伤害
我还是固执的认为以前你对我的好是真的好呢？
我不怪你
也不恨你
就算不能在一起
我还是不想在我们之间留下恨
最美好的回忆
我会放在心底
永远永远！