今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，
换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，
换成小龙虾是1057个……”
话还没说完，我就被赶出了办公室。

升旗糗事，大家正等着庄严的升旗仪式，
突然广播里传来一句哈喽，酷狗。
然后才放国歌……

小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，
后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，
趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。
那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的

看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。
审视了一下自己，原来我的只能叫利息……

我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

记得大学暑假，和一哥们南下打暑假工，到一工业区做事，租一单间。
那破地方超市假货泛滥，连蚊香都是假的，一日哥们下班回来洗了就睡了，
我在看书，不久哥们被蚊子咬醒了，让我给点个蚊香，我说那假蚊香点了也没用，
gc来了，哥们来一句“没事，把我熏晕了就行，那样蚊子咬了没感觉！”
……没……感觉……

爸爸和自己的几个战友喝酒，大家都喝多之后各自回家。
第二天再见时其中一个胳膊上缠的绷带，看起来像是喝多酒摔倒，很严重的样子。
爸爸就关心的问之，战友说：“再别提了，昨晚喝多回家，在院子里非要和看门的大狼狗划拳，被狗咬了。”
狗咬了……咬了……

公园湖边的小路上，女友要和我分手，原因是她找到了更好的。
我用网上的方法，温柔的对他说，现在我们各自回头走不要转身，
如果你能迈下99步，我就答应你，她同意了，于是我默默的回头走着，
心里想她一定不舍得走，终于，最后一步了，我仿佛听见了她哭着让我回来，
于是，我猛地转身！你麻痹……人呢？！

看见你的贴就想留

昨日一群朋友喝酒一哥们炫耀：移动公司就是一傻B，
我老婆去成都一个星期今天回来我上网查她话费竟然没收取漫游费！
我太tm高兴了！我想兄弟你Tm才一大Sb，你应该哭啊！

本人麦当劳餐厅经理，刚才有位员工告诉我顾客调戏前台，我说这又怎么了？
长得漂亮就是来调戏的，他又说是日本人！
我心平气和的说：嘘，关门，换便装，打完扔出去！
小鬼子敢在我地盘撒野，我嘞个去...

顶

终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，
还有地板上写的一行小字：“同学，当你看到这行字时，请注意安全！”

同学说她姐姐和姐夫认识的过程是：
她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了。
推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”
结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”……后来假戏成真了！

朋友来我家找我，我在上网打游戏，我家3岁女儿开的门，
朋友问我女儿你爸爸在做什么啊？女儿回答到：在打游戏。
刚好我老婆出来，朋友又问你妈妈会打游戏吗？女儿回答：不会，她会打我。