记得大学暑假，和一哥们南下打暑假工，到一工业区做事，租一单间。
那破地方超市假货泛滥，连蚊香都是假的，一日哥们下班回来洗了就睡了，
我在看书，不久哥们被蚊子咬醒了，让我给点个蚊香，我说那假蚊香点了也没用，
gc来了，哥们来一句“没事，把我熏晕了就行，那样蚊子咬了没感觉！”
……没……感觉……

爸爸和自己的几个战友喝酒，大家都喝多之后各自回家。
第二天再见时其中一个胳膊上缠的绷带，看起来像是喝多酒摔倒，很严重的样子。
爸爸就关心的问之，战友说：“再别提了，昨晚喝多回家，在院子里非要和看门的大狼狗划拳，被狗咬了。”
狗咬了……咬了……

公园湖边的小路上，女友要和我分手，原因是她找到了更好的。
我用网上的方法，温柔的对他说，现在我们各自回头走不要转身，
如果你能迈下99步，我就答应你，她同意了，于是我默默的回头走着，
心里想她一定不舍得走，终于，最后一步了，我仿佛听见了她哭着让我回来，
于是，我猛地转身！你麻痹……人呢？！

本人麦当劳餐厅经理，刚才有位员工告诉我顾客调戏前台，我说这又怎么了？
长得漂亮就是来调戏的，他又说是日本人！
我心平气和的说：嘘，关门，换便装，打完扔出去！
小鬼子敢在我地盘撒野，我嘞个去...

终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，
还有地板上写的一行小字：“同学，当你看到这行字时，请注意安全！”

同学说她姐姐和姐夫认识的过程是：
她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了。
推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”
结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”……后来假戏成真了！

朋友来我家找我，我在上网打游戏，我家3岁女儿开的门，
朋友问我女儿你爸爸在做什么啊？女儿回答到：在打游戏。
刚好我老婆出来，朋友又问你妈妈会打游戏吗？女儿回答：不会，她会打我。

有一天上街，我见一个残疾乞丐挺可怜，
就掏出一元钱，站在边上随手把钱扔在了盒子里。
正要走开，乞丐把我叫住说：“你这是干吗？是在打发叫花子呢！你应该弯下腰，蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。这才是善行！”
我当场震撼了，对乞丐肃然起敬。说得好，众生平等，难道不是么？

男友说有一次逛公园，闲的没事就让公园里的那种理发，
很便宜的老大爷帮我剪，剪到一半，城管来了，老大爷跑了。
我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”

昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，
说公司没有装无线路由给大家补贴经费于是我就报了700M,今
天发工资发现800块奖金被扣了，
工资条上的写着《上班时间玩手机太多扣除本月奖金800》。
我顿时觉得我被公司黑了，有木有啊！

买部手机，和美女销售员砍了半天价，未果。
就买了，买完对美女说“这么贵我都买了不送点什么吗？”
美女一愣弱弱地说道“我送你出去吧”

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下。
然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。
一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。
当我们翻出一枚硬币服务员傻了！
然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，
但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心……
某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：
“狗仗人势的感觉真好啊！”……
有点怀疑她智商了！