昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

男友在部队，某日电话聊天，我问：亲爱的，请问你们那带什么东西算是违禁品？
他说：一般来说严禁敏感药物、烟酒以及带摄像的手机都算。
然后我问：那BYT呢？
他说这个没遇到过不懂。再说那里都是man用不着那玩意。
接着再问：那你们会寂寞么？他说寂寞肯定寂寞啊！
我说那你们是怎么解决的，他说多做些事劳力发泄呀！
我感叹：“那真是太可怜了，身心受创啊！要不，我给你寄个娃娃过去？”
他一听就激动了：“坚决不要”我问“何解”
他回：“我自己有手”懵懂了几秒之后我狂笑，然后只听他说：“你把我教坏了”

据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室
给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌
在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？
司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，
那JB我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。
当时都快笑尿了！

和表弟表妹们在麻麻的床上乱蹦达～结果…床板断了!！！！ 然后搬了一叠书撑着床板… 一撑就是近十年…搬家的时候才被发现…

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”
女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”
女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。
第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

知道我现在已经霸气到什么程度了吗？
在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。
“诶？你这还差5块钱呢。”
“就15，爱要不要。”
我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气！
回家的时候才发现，拖鞋忘了拿了。

五十六个闰土，五十六只猹，
五十六支闪亮钢叉放你家，
五十六支钢叉汇成一句话：叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

电影院。
妹子：“我们看恐怖片吧。”
小伙儿爱抚着妹子的头发严肃地说：“你已经很恐怖了。”

对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”
医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”
我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，
同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。
离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，
准确的掐住了晕厥男的JJ！