我想寻求帮助，可是在我开口之后，大部分人却都只是抱着看笑话的态度。
我需要律师。
刑事案件的律师。

对方说：我不仅让她爸坐牢，还要让她跟着一起坐牢，让她丢工作，有案底。
说他的脚踝骨折是我用高跟鞋踹的。那个时候，听到这样的话一点害怕，悲伤的感觉也没有。
我没有踹过你，那么混乱的场景，我用高跟鞋踹我自己就站不稳会跌倒，有时候事实总是这样被歪曲，而这次并没有愤怒。
有案底，坐牢，丢工作...这些都没有什么关系。
只要我爸妈在我身边，只要他们好好的。这些对我来说又能怎么样。
只要生命还在，亲人还在。

悲伤，没有尽头。要怎么做，才能让自己好过一点。为什么大喜过后总是大悲，之前的欢笑不及之后的眼泪多。
我努力装作幸福开心的样子，努力让它从心里散发出来，可是只要关于你们的任何一件哪怕是小事，那些幸福开心的样子就会被击得粉碎。
很痛，那种痛在心里，无法言表。只知道痛，却不知道怎么止痛。

在昨天之前，我以为我欠爸爸太多，所以无论发生什么，都会护着他，不敢说他太多，不敢看他难过，有什么事总想为他挺身而出。
可是，我错了。
我不仅欠他太多，我欠你更多。
爸爸出了什么事，总要你出面摆平，你是一个女人，过去苦难太多，疾病缠身二十多年，可我从十多岁后就不听你的话，爸爸也总让你悲伤难过，而我也不知道劝慰你，是的，你曾经有过错，可是这么多年，你的付出也足够弥补。
是我们的错，更是我的错。
我怎么就忘了，你曾经被他们差点逼死，亲眼看过你喝过两次农药，初二那年，你和爸爸差点就离开这个世界，离开了我。从我有记忆后，你就一直吃药，好像都没有断过，农忙是你在田里耕耘，你做过三次大手术，可那个时候，我都没有好好照顾你。
你日渐消瘦，可我竟然还是没有醒悟，你腿上还有一个囊肿，拿不掉，一直在长，你曾说，别人家的女儿总是贴心妈妈，而我只知道和你对着干，那个时候，你哭的有多悲伤。你有那么多的心里话和爸爸说不了，和以为会是贴心的女儿也说不了。你把苦难和悲伤独自吞掉。
你总说，我是你的希望，如果没有我，你也不会努力活到今天，努力的为这个家。你说，我活着就是为了你。
而我却一直都没有看见一样。体会不了你的用心。
以后我不能总想着为爸爸出头，我还要为你想想后路，不能让你绝望。
妈妈，对不起。是我错了。

爸爸说他疼。四根肋骨骨折。
没有钱，我也要带你去看。
我不忍心看你忍着疼，装作什么事都没有的样子。
别觉得我负担重，为你们，值得。

咳嗽还没好，感冒又加重了。头很疼。
今晚大夜。十点去找律师，然后拿报告到公安局。
原来成长，只在一夕之间。

你们以为我是恐惧和害怕。
可是你们真的知道吗，我不过是无助，悲伤和心力交瘁。为你们，为这个家。
我只是希望我们都好好的。为什么总在我以为幸福就要来的时候给我打击。打击我也没关系，我能够自己调节，自己去平衡，可是为什么我们不知道团结起来解决问题，反而一味的去责怪去抱怨去指责？
能不能设身处地，真切的从我的角度为我考虑一点点。
我不能不管，你们是我最亲的人。

我想要一个依靠。
让这颗疲惫的心休憩一下。
可是，只能靠自己。
哪怕已到穷途末路之时。

后悔吗？后悔什么。悲伤吗？却真的是悲伤。她们都说，是因为我怕。怕吗？又怕什么。我只是无助，悲凉又有些心力交瘁。为往事，为如今。如果真的寡情薄意，是不是现在心里会好过一点。如果不理不睬，会不会都会不一样，没有如果。我不后悔，我也不怕。可是我真的难过。等这件事过去，如果还在，继续好好工作，如果丢了，那就离开这里。不是赌气，不是逃避，也许只有这样才会好过一点。至少，要给自己一次机会。

把夜里和律师谈话的内容给两个信任的同事看了。
一个同事，说，你要想清楚了，对方也许是想从你这里得到些什么，你不要太相信别人，人很坏的。
一开始，没能明白她话里的意思，能从我这里得到什么，我就是一个普通再普通不过的人，没有钱，没有权，没有势，他想从我这里得到什么呢。如果请律师了，律师费用我会支付。
一夜都没有怎么睡。不愿意相信也不敢相信，人心，真的会这样险恶吗。
早上起来后，给另一个同事看了，因为不相信，更怕误会一个人的好意。
然而同事开口第一句话问“他是不是想潜规则你”。
......
这是一种什么样的感觉呢。你对对方单纯着，相信着，却不知道那人背后原来存有这样肮脏龌龊的心思。
你以为都是善心，结果却是包藏着更大的祸心。
看着那样衣冠楚楚的模样却是衣冠禽兽一枚。
还是不愿相信的，一个律师他要挣钱无可厚非，可是对着来咨询更有可能成为客户的人起了那样的心思让人觉得恐怖。后来发给老师看，看过后，老师只说了一句话。
嗯。只能怪自己，把人心想的太简单。
可为什么都不能简单一点。

原来我的名字，取其美好之意。
美好。
我向往美好，可我的现实生活却并不美好。

咳着咳着，眼眶就濡湿了。
悲伤的情绪蔓延了整个胸腔。
不记得从什么时候开始，好好过日子成了心底里最大的奢望。
我不过也只是想过不吵不闹，平安无恙的日子罢了。

无法入睡。一躺下就觉得呼吸困难，胸闷憋气。
坐起来张口呼吸也没有觉得好一点。
爸妈睡得很香。
只有外婆看我咳嗽，一会儿醒一会儿坐起来。把被单放在我身后让我靠着。
爸爸醒了说：她没事，一会儿就睡。妈妈已经在打呼噜。
想去医院，可是太晚。不想惊动谁。
为什么我要这么懂事。为什么总会想着体谅你们。
我也不怨。就是心有些凉罢了。

昨晚十点多，见了接案的陈警官。
他和我说的最多的是，我们要被公诉，我和父亲都会被刑拘，他说他调查的大量资料表明，对方骨折是我们打的，一旦被公诉，我工作会丢，会有案底，对我的未来很不利。我说，我们谁也没有碰他的腿。他的骨折是在纠纷里出现的意外，而我父亲骨折却是真的蓄意报复。
陈警官说，那些都已经不重要了，对方准备最近做刑事鉴定，一旦鉴定了，你们就真的没机会了。说让我们再去医院看对方，博得对方的谅解，能私了尽量私了。
嗯，我也想私了，可是对方早就说过要公诉，要找律师，要让我父亲被刑拘，要让我也跟着坐牢，丢工作，而且要以最重的刑罚来起诉。
听过后，很平静。真的很平静。
7.15之前，我没想过自己的人生会到这一步，7.15过后，我才知道，人生的意外太多，所有的悲伤都来不及哀悼。
嗯。公诉吧。我不知道有了案底对于我这样性格的女孩会有怎样的影响，但我知道，以后的路就算没有这件事的影响，还会是一路荆棘。
我只希望一切都能遵从公平正义。