我也畏惧死亡，害怕再也看不到阳光。
可是，一切都已注定。
我不知道自己会在人生的哪个节点选择离去。
一切，都没有意义。

抗反法西斯战争胜利70周年。
愿伟大祖国繁荣昌盛，国防永固。

怕打瞌睡，偷偷听了半夜的军旅歌曲。

下大夜，回巢湖，看小侄子去。
照片里长大了不少。

以前看到这样的天空会觉得害怕。现在看到这样的天空，会觉得很美，忍不住拿起手机狂拍。
一阵年岁一番心境。

收到了一份匿名包裹。看外观，里面好像是吃的。但不敢打开，不知道是不是港片看多了，怕是恐吓的东西……但我好像也没得罪谁……
可是，不知道是谁寄的。对于匿名包裹，该怎么办。

也许，我是可悲的。
这些年，竟然连一个能说心事的人也没有。
多少事，藏在了心里。
最后连眼泪都不能解决。

今晚大夜班。下午一点开始准备比赛。上午还想再去练习几次。
可是现在，好累。

95.333分，第六名，三等奖。
同事问我获奖了，有什么感受。我告诉她，一点感觉也没有。
相对于平时，这个成绩并不理想，所以不值得骄傲。
但我还是喜欢自己，因为，这个过程，我很努力。

夜班进行中。
对自己说一声，生日快乐。
22周岁了。

也许并没有那么复杂，可我就是不知道该怎么办。
退，怕伤你一份心意。收，可又有什么理由说服自己。

又在为一件事纠结。不知道该怎么做。
做了，怕被说成是炫耀和故意而为，不做，又怕被说食言。
永远都要猜别人的心思，却又猜不了别人的心思。
累。

依旧不知道，要怎么做才不会莫名的难过。
好像自己的世界，已清淡的只剩下悲伤的黑白色。

我在想，我是有多么失败才不会被护士长这样讨厌。
同一届入院，在一起轮转同一个科室。
同事轮转过ICU，心内科，脑外科，我轮转过消化内科，供应室，五官科。
一次中午休息，护士长问同事，愿不愿意定这个科，然后说，我们科室很好，有的人想进来我还不要ta，找人进来我也不要。护士长对她说以后等到定科时把她要到这个科，同事说，我们定科还早，以后也不知道会在哪。
问完后，又问我，已经不记得是问我想不想留在这个科室，还是以后想定哪个科，我很诚实的回答，说想定这个科（这的确是我当初所想的），可是护士长给我的回答却是，我们科不好干，以后肯定很忙，后来说了什么，也记不清了。
今天，和同事不经意谈起这件事，同事又说了前天护士长又和她说了这件事，说以后把她要过来，同事说她之前已经表达的很清楚说，以后不会在这里，但她回了一句，哦。而这是我在我去换水时说的，等我回来后，这个话题就停止了。
同事说她觉得很尴尬，特别是上次休息时的那段对话，她觉得领导怎么能那么对我说，我告诉她，不要觉得尴尬，我无所谓。
是的，我已经无所谓，之前是真的很想以后定在这个科，所以很努力的工作，虽然，能力真的不足。但从那次对话后，我就释怀了。
我也不知道自己做错了什么才让护士长这样讨厌我，没关系，我还是要努力。
但是，真的不知道该怎么和同事相处，和上级相处。