最后你得到的，已不是原来你想要的了。

对于工作，只能信任自己，除非自己是错的，这样出错的几率才会很小。不管做什么一定要仔细核对，哪怕是自己做的，执行之前也要认真检查。不能凭印象，不能凭习惯。
下午的雾化是我配的，在注射器上也写下了床号，预冲也是我抽的，拿的都是5ml的注射器，可是同事执行的时候却拿错了。
拿错了，用错了对象，虽然那个药液两个病人都可以用，雾化的用来静推了，对病人并没有太大的影响，但算护理差错。
同事觉得是我做的不好才导致了她出错，其实，我想说，我之前也是这么做的，可是没有人出现过错误。究其原因还是工作不认真，核对不仔细吧。
通过这件事，我只想告诉自己，以后东西做好了，标识清楚，不仅自己能够区分开，也能让一起搭档工作的同事区分开，这样，出错的几率会降低。
还有要有一份能够承担责任的勇气，自己出的错，不要埋怨是因为别人没做好才导致自己失误。真正强大的人能够意识到错误，并在自己手上被纠正。
加油！

这份工作，需要热情，细心，稳妥和淡然，还要学会说话，知道该如何交流。
外面的雨，下的好大。这才是真正入梅了吧。
昨晚喜欢上了那首《一生只对你微笑》的军旅歌曲。突然很想把它学会。心里总想着，以后如果真的能遇见你，一定要唱给你听。
”别人都说那是一座很巍峨的山
而我知道那是你也会疲倦的肩
别人看到你胸前的荣誉和花环
而我数不清你背后付出的血汗
从来没有风沙让你
让你低过头
从来没有荆棘让你停留
每次把我的手握痛你才走
你的背影是我深情的眼眸
一生只对你微笑
再长的路陪你千里迢迢
心里想着你
前方的路不再怕跌倒
我愿祝福你的暮暮朝朝”

躺在值班室的床上，听到妈妈喊我的名字……
说我的东西丢家里忘带了，原来是需要背诵的护理资料。
其实，它不重要，不用老远的送过来。可是妈妈不知道，还是送来了。
那一刻，心里觉得悲伤。
我想，我真的要改改脾气了。不论过去发生了什么，以后的日子是越来越少的。
学会疼惜。
妈妈，你不知道，你女儿在科里是优秀温馨护理操作标兵。
所有科室里的操作标兵里，只有我是轮转护士。

这是一种什么感觉呢。
早班之前，特意看了一下抽血的床号，竟然没有4床的，问同事为什么，昨晚医生明明下了医嘱的，同事说病人拒抽，你白扎了一针。
”拒抽”当听到这两个字的时候，全身都冷掉了。想不通为什么会拒抽，为什么不愿意查免疫组合。她不愿意检查，我就不知道到底会不会被传染，会被什么病传染，以后会怎么样。
从那一刻后，整个人都是恍惚的。机械的完成着治疗，脑子里只想着，怎么办，该怎么办。那种无助的感觉，时隔两年后又再次感受到了。
真的没有人会帮你，经历了只能自己承受。
后来我在想，为什么同事宣教的时候没有劝病人，为什么不再劝劝呢。为什么当时她拒绝后没有告诉我，我在科室的。
心里真的很难过，不知道该怎么办，我不愿意就这样，所以等病人从外面回来后，自己去问，自己去劝。病人挺好的，最后答应抽血了。可是后来的工作一直没有精力，没有热情。
是的，不是自己的事情，别人永远都不会上心，与己无关的事，都只是旁观，连努力也不会有。想起13年发生的第一起真刺伤，当时真的蒙了，什么都不知道，不知道要去挤血，不知道要去消毒，傻傻的站在那里，可在我旁边的高年资护士们，她们只说要小心，要怎样，却没有一个人帮我。那种冷眼旁观和冷漠的表情让我失望到极点。
其实，现状就是这样，没有什么好埋怨。只是熟悉的人而已，没有谁会为谁做些什么。只是心里依旧会难过。
希望自己以后，小心一点，温暖一些，不要变成冷漠的人。

跟妈妈说，我想打一支免疫球蛋白，可是要两百多，妈妈说，没什么事，就别打了，以后自己小心点。我说我还想检查一下免疫组合，可是要一百多，妈妈说，你现在别急着查，等到你们12月份体检的时候再查，现在已经7月了，再等几个月。
突然想起年入职时医生建议我去查T3T4，结果到现在也没有查过。
眼泪就那样流了下来，心里好难过，比被病人的针扎过，害怕被传染还要难过。
为什么总让我觉得钱比我们的命和身体都重要。我想去北京复查眼睛你不同意，我想打个针求心理安慰，你也不同意，我想查一下体内还有没有抗体，你竟然劝我等到12月份单位体检的时候再去检查。
我真的觉得很心痛，觉得好失望。

原来我会唱那么多的军旅歌曲。
晚上，又把会的那些军歌唱给实习同学听，同学说，老师，你也像个孩子一样，长不大的感觉。
没有长不大，我只是沉浸在了自己的世界里。
一直都喜欢这句话。
“真正的男儿，你选择了军旅，痴心的女儿，我才苦苦相依”。
等待的日子是漫长的，特别是等一个未知或许根本就无法遇见的人，心里更加苦涩。
我不是非军不嫁，我只是改变不了自己的期待。
晚安，做一个好梦。

肚子好痛，直不起腰。下班了，在值班室的床上躺一会儿。

去年今日开此贴。
今天，在这座城市，我奋斗了一年。
当初，择此城以终老的心情是悲伤复杂而又无望。
如今一年过去了，更多的是随遇而安，波澜不惊。
渐渐发现自己喜欢很多东西，可是却无法拥有。
连一场旅行都给不了自己。
世界这样大，真的很想去看看。
一年了。
懂得了心疼安慰自己。
我会努力工作，不为名利，只想好好工作。
我会坚持自己，不为特立独行，只想温暖的活着。
加油！
晚安。

15床的老爷子问我，他的药水放在旁边，吊完了能不能自已换。我说不行。然后和他解释了原因。老爷子后来说了一句话，让我很感动，他说，我看你一个早上跑来跑去的换水太累了，你在，都跑个不停，我自己换你就不用跑来跑去的了。
后来下班我自己想了想，是的，五个人上班，一个主班，一个中班，两个白班，还有我，可是上午整个病房的水，基本上全是我一个人换的。同是轮转的另一个同事呆在治疗间站在那里时不时的拿出手机。
其实，心里会觉得不舒服，也会想都在上班，凭什么我一个人干活，我也可以偷懒，躲在一个角落玩手机或者怎么样。
可我始终做不到。
昨天同学来找我一起去吃饭，她说你怎么这么慢，我说事情没做完，迟了一点，她告诉我，她每次都是准时下班，一到临近下班的时候就往卫生间跑，我说，我不喜欢这么做，后来被她说成傻。
我是真的不喜欢投机取巧。不喜欢占别人便宜。
但我也讨厌那些喜欢耍小聪明，喜欢偷懒的人。
可是，我能要求的只有自己。
认真工作，认真对事，不要让自己成为讨厌的那类人。

胸闷，透不过气。跑到处置室吸了一个多小时的氧气。太阳穴又开始疼了。
真的觉得今年霉透了。
状况频发。一波未平一波又起。

妈妈突然觉得很疼，我看到了脱出来的部分像一个肉芽组织。路上一直在想，会不会很严重，会不会需要手术。
心情变得焦躁起来。
来到总院排队挂号，还好，只是虚惊一场。
坐在椅子上等喊号的时候，胸口又疼了，接着太阳穴也又疼了起来。
生命与健康同在，是最大的幸福。

原来我活得这样认真。

同事说，她要当媒婆，给我介绍对象。
原来，是3床病人想给她介绍，但不知道她已经结婚了，同事就告诉那床病人，说自己有个同事非常喜欢军人，想把那人介绍给我。
很尴尬的场面，问我家在哪里，多大，然后说了对方的一些情况，还把照片给我看了，同事说，人长得不错，就是年纪比我大好多……而我自始至终都没有说太多话，她们问我年龄有什么要求，我说，我没想过年龄这方面。后来就自己溜走了。
真的觉得很尴尬，心里面子上都觉得不好意思。回到茶息间时，另一个同事说我脸红了……
同事回来后对我说她会努力的，让那位病人介绍一个适合我的军人，她说，你一年都不可能遇到一个军人，这是一个难得的机会，要好好把握。而我只是站在那里抿着嘴一直笑。
其实到最后，一句回复也没有给她们。
我是真的很喜欢军人，可当真正讨论到这些事时，一点勇气也没有了。也许，我真的与军无缘吧。
已没有太多的期盼，只希望在自己还喜欢的日子里，能有机会走进军营去看看，能有机会去更多的军校看看。
我喜欢你们，有时连自己都觉得是已到药石无医的地步。