他把孩子送到他父母那不管也不顾，自己出差不管老大会不会被送去上学。
中午发信息问幼儿园老师说老大今天又没去上学。
晚上打电话到网咖原来下午1点就在网咖了。
现在时间是21:11。
他在网咖玩了8个小时。
结婚的意义在哪里呢。

今晚他又要送两个孩子去他父母那里，老大不愿意去他就要送老二过去，我不同意抱着老二不让他碰，老二大概知道我和他父亲起冲突了感觉到他爸爸不高兴了，突然对着他爸爸不停的哭想要他爸爸抱，老大说：爸爸你抱一下弟弟，弟弟哭了想让你抱他；他爸爸说：你妈妈不让我抱弟弟。我听到后直接回复：没有不让你抱，是不让你把他送到你爸妈那去。他听到我这样说直接拎着他自己的包跑了…
呵呵，又上演一样的戏码，一不高兴就丢下我们往外跑。
没有办法，明天上班我只好把我父亲喊过来明天带半天，晚上又打电话让我母亲过来带几天孩子。
这样的日子，我也不知道该怎么过下去。

好好爱自己。
那就从一日三餐开始吧。

现在时间2024.12.24 04:30，又失眠了。
眼泪止不住，一遍一遍在心里告诉自己不要想太多，不要内耗自己。可是大脑好像不是自己的一样控制不住。
恨他，恨他妈妈，更恨自己。

今天吃的小火锅。
起床吃完早饭就骑车去盒马买菜，结果刚出门没有几分钟在转弯时摔了一跤，羽绒服也在地上摩擦破了。
到了盒马买了快三百块钱的东西，回到家后发现买的虾丢了，不记得是放在购物车里没拿还是在路上丢了。纠结了几分钟还是骑着车又回去找。
到了盒马找到工作人员看监控，原来是在出超市门的时候被挡帘弄掉后来被一对老夫妻捡起来拿走了。盒马的主管也很好，当时就立马补了一份给我。
当时想着就自认倒霉吧，下次拿东西时要注意。没想到盒马会补一份给我，当时怪不好意思的，但是我也没有拒绝。回到家后已经十二点半了，又马不停蹄的制作小火锅。
今天白天的心情还可以，可是到了晚上就哭了。
很想孩子。

附上今天的小火锅图片。

爱意随风起，风止意难平。
意虽难平，但我已开始慢慢接受这样的结局。
毕竟这个过程带给我的感受是痛苦，是胡思乱想，是不信任，是怀疑的种子一旦种下已生根发芽。
既已漠然，何必再强求。
回忆往昔，今日种种皆是命。

皖南川藏线。
曾经和他说了很多遍想和他一起去皖南川藏线，但是都被他拒绝了。
今天，和一个陌生的朋友一起去了。
原来，你早已走出我的世界。
没关系，我会遇见很多有趣的人，一起做有趣的事。

不是轻易就能放下。
还是会悲伤，会哭泣，情绪会一直反扑。
我一直都知道人间有地狱，只是不曾想原来自己也会有入地狱的这一天。
所有的道理我都懂，可是却安抚不了自己。

他现在周六周日，借在他妈妈家带孩子的名义，借我上夜班的名义夜不归宿，白天也不回结婚的房子里。
我一直都是后知后觉的。
2025年4月12日9:50。
这一刻突然想明白了，竟然还是会心痛。

早上5:25醒来，起床的那一刻天旋地转头很晕。硬撑着到厨房把饭煮了，想着再睡一会儿应该就没事了。6:36起床还是头晕，并且胃很难受想吐，硬撑着洗漱完把饭装好又在沙发上躺了二十多分钟。
心里想着要不要给领导打电话说明一下情况今天休息一天，一想到夜里夜班的忙碌猜测今天应该躺满了人，后来还是坚持骑着车去了单位。
一路上只觉得晕，身体有些麻木，心慌气短，想着到时我只坐在那干活应该不会有太大问题。结果从电梯里出来时就晕了，快要倒时被一个不认识的同事扶住了。强撑着让自己清醒一些虽然意识是清楚的但是眼睛睁不开嘴巴说不出话来。过了几分钟嘴巴才能动说几句话。同事把我扶到了员工食堂我在那坐了一会儿吃了一个包子，感觉好一些就去科室了。
真的非常感谢那位不认识的同事，不是他我估计就躺地上了。
后来领导知道了情况允许我回家休息。在科室坐了一会儿又骑着车回家了。然后就一直躺着，中午请了钟点工阿姨过来做饭。
明天夜班，希望好一些。

昨天下午在门口等着去接哥哥学编程课，转身的一刹那发现老二摔跤在我面前，当时戴着防晒口罩全脸只露两个眼睛，抱起他时愣住了几秒后立刻反应过来是妈妈在抱他，不哭也不闹。
昨天的天气大概有三十度，而他里面穿着体恤衫，外面穿着连体衣，下身穿着加绒的裤子，外面又套了一件冬天穿的薄绒连体衣。
放眼望去，外面的人不是穿着短袖就是薄长袖，而他还是秋冬穿着。
那一幕只要现在一想起就想流泪，他们怎么照顾好你呢。
后来在哥哥出来前把加绒的裤子和体恤衫脱掉了。
晚上见到他爷爷告诉了老二穿的多这件事，他爷爷第一句话就是他咳嗽了，他们家一楼凉。
呵呵，没有办法沟通，咳嗽了穿多就能好吗？一楼再凉能凉到让人穿秋冬的衣服？
对不起，把你生下来没有办法把你带在身边，没有办法好好照顾你，让你比哥哥更缺乏安全感。

我从未想过如今的自己像个疯子一样。
所有的不甘心，委屈统统涌上心头把我淹没。
我也一直告诉自己：认命吧，放下不甘心，接受现实，为过去为现在买单。
可是情绪总是大起大落。