他和他表妹说，我是她一朋友。
他说他不好意思说我是他女朋友。
呵呵。
我周围的同事，朋友，家人都知道他的存在，每次别人问起时我都说他是我男朋友。
结果我只是他向别人介绍时口中的朋友。
他室友只记得他有前女友，却不知道有现女友。
问他为什么不说，他说不好意思，说我家人已经知道你就足够了，不需要朋友也知道。
呵呵。
是我厚脸皮，没有女生的矜持。
是我自己活该。

想要看合不合适，约些朋友在一起吃一顿饭大概就能知道一些了。
想想觉得可笑，四个人在一起吃了一顿饭，竟然让我有些心灰意冷。
什么都不想说了。

哭了很久。
也没有什么可安慰自己的。
如果当初不动心，就不会有现在的痛心。
所有的结局都要去学会接受。
每一段经历，都是一种领悟。
愿今后，可以更强大，别再轻易悲伤。

还是难过，会忍不住哭。
觉得心脏扯着疼。
如果我一直在南区轮转多好，就不会有这么多事了，也不会把自己弄的现在这样狼狈。
你会来找我吗？
大概不会了吧。
我会忍不住去想你，会忍不住去想昨晚你说的那些话。
是我自己的选择，我该自己承担这样的结果不是么。
我自己熬着。

我定在产房了。
好想打电话和你说。
可是，还是忍住了。
突然在想，是不是以后不论坏消息和好消息都不能第一时间告诉你了。
呵呵。
我这是自作自受吧。

每天只有我一个人准时到岗。
然后就在这干等她们等十几分钟半个小时。
领导大部分时候都是准时到，同事却是天天都迟到。
迟到了还尽有理由。
呵呵。

我不知道我活着是为了什么。
就是为了被至亲的人辱骂连一句都不能回驳吗。
我熬了这么多年，竟都不能走出这个阴影。

买了很久，放了很久。
今天，拿出来在这寂静又孤单的时间里品读。
孤独，是生命的礼物。

2017越来越压抑。
走不出悲伤的怪圈。
没有人懂，没有人能理解。
我以为，他会安慰我，会开导我，结果只是一句话“觉得憋屈就不呆，继续呆就不要觉得憋屈。”
这是将来的枕边人。
理是真理，可是话却让我难过。让我更加沉闷。
在2017的尾巴上，又流了一次泪。
我想一个人了。

我是想要被人喜欢，却总是被人讨厌。
这究竟是什么样的人生。

开科了。
2014.7.1毕业，一直在各个科室轮转。今天，终于在自己的科室上班了。
自此，有了归属。

发烧了。
我们的额温枪还是挺准的。
希望晚上睡一觉就可以好起来。

不记得从什么时候开始，每次生病得到的都是大吼大叫，甚至是骂声。
没有一点点的温情。
喊我自己起来倒水喝，帮我做顿饭喋喋不休。
耳边都是她的大喊大叫。
觉得心好累。

如果说，爱，非得这么表达。
我宁可不要。