外公。
对不起。
我还在这里。
等我回去。
回去见你。
回去送你。
外公。
春风已起的三月。
我舍不得你离我们而去。

外公，我回来了。
可我只能隔着透明的棺木泪眼模糊的望着你。
无法触摸你的双手，你的脸庞。
你的白发没有来的及剪短，胡子还有一些长，这些都没来的及帮你弄。
外公，我多想再拉着你的手，再一声声的叫你，多么希望你能回应我！
我舍不得你走，我一点都舍不得你走。
我多后悔上一个夜班没有回来见你，如果知道会这样，课我不听了，再累我也要回来见你最后一面。
外公，对不起。
我好想你。
我好后悔。
以后回来再也见不到你了。
外公，外公，你会不会怪我？
你怪我吧，你能不能让我做梦梦见你？
外公，我舍不得你！
外公，我还想冬天给你织围巾，买好多好吃的零食给你吃，我要把我的工资给你，就像上学那时候你每星期都会给钱给我一样！
外公，外公，我想你！
婷婷很想你！

2017年3月31日凌晨3:08。
你走了。
2017年4月2日。
你停留在这世间的最后一夜。
外公，今夜夜空漆黑，月牙弯弯繁星满天。
我还是很难过。
我还是很想你。
我不想长大，我只想你还在这里，我回来还能见到你。喊你一声外公，你迎头微笑着应答。
外公，四月春色正浓，暖风微微轻拂，没有了你，我只觉得这一切都是无比的萧索伤情。
外公，我不想长大，不想你离开。

“外公。”
“哎，回来啦？”
“嗯，回来啦！”
“可累唉？”
“嘿嘿，不累。”
“包放下来，坐着歇会。”
“嗯！”
外公。
我还是很想你。
我一想到今后回去再也见不到你的时候，难过的不知道该怎么办。
我还是好后悔，后悔上一个夜班过后没有回去见你。
外公，我好想你。
以后回家我再也见不到你了。
外公，我好难过。
外公。

很久没有下夜班休息两天了。
趁着有时间，带妈妈去滨湖万达走走。
这是合肥地铁一号线开通以来第一次坐。
感觉很好。
只是再也没有机会，带着外公一起去外面看看了。

让我悲伤心碎的总是最亲的人。
丢了500块钱，是我自己弄丢的，结果说什么我以后会诬蔑她说是她偷拿用了。
那一刻，心像被扎了一刀一样。
我不能理解，这是一个母亲对她女儿品性的认知。
你若说你无心，可是口无遮拦惯了总有一天会寒了我那颗心。
我怕自己有一天真的会恨透了你。

5月5日，国际助产士节。
“生命的摆渡人”。

5.12。
一个悲伤的日子，一个纪念的节日。
因为那一天的汶川，萌发了我的选择，因为我的选择让我有属于自己的节日。
“既然不能从军报国，那就选择救死扶伤。”
理想很崇高，现实中的自己很渺小。
因为崇高，不忘初心，因为渺小，要一直努力！
我很喜欢你。
有委屈，有迷茫，也会有厌倦。
可是，你是我的坚持！
节日快乐，总是懵懵的小护士。

也愿经历过灾难的人们，幸福平安！

绿水本无忧，因风皱面。
青山原不老，为雪白头。

人生中听的第一场音乐会，也是第一场古筝演奏音乐会。
旋律清透，或激或柔。
民族乐曲很有震撼力。

外婆，妈妈。
母亲节快乐！

心血来潮，买了很多材料，自己在家做蛋糕。
还是蛮好吃的。

可乐鸡翅。
第一次做，味道还可以。

我已没有太多期待。
很多时候，过去的事像一根根刺一样扎在心间。
不会让你疼的哭，但是会让你时时刻刻都想到它的存在。
是阵阵的钝钝的疼。