释怀了，所以就不会恨了。

我其实从来没有费尽心思的去恨过谁，因为我是个懒人，不想把多余的时间花在记得别人身上，也不想费力气记得愚蠢和可笑的事情，可那并不代表我什么都不知道。我只是喜欢保持微笑看别人在我面前惺惺作态的演戏，不点穿、才有趣！

我只是看到现在的她，想到了当初的我

一个二个不经劝。我也懒得管了，你们爱怎么怎么

早安~

读大学的时候曾经真的是遇到个很可爱的小伙子，家境优越，心地善良，最迷人的是不抽烟、不喝酒、不打牌、无任何不良嗜好，唯一的喜好就是爱车，但我那时和其幼稚，吵架的时候，因为害怕他先说分手，所以先把分开的话说出了口，他求我、我也为了面子一直不理不睬。现在想起了，其实是自己的任性和骄傲，才错过了好多好多好人，但是青春不就该是任性和不顾一切的么。好在这孩纸没有因此变得和我老死不相往来，还是依旧变成了好朋友，还是愿意任何时候听我诉苦，听我骂他种种浪费的行为，还是愿意随时不厌其烦的回我Q、接我电话。。感激这些一直包容和忍耐我人，是有多么爱我，才愿意在知道我的坏脾气和烂德性后，还不离不弃的在我身边。谢谢这些温暖我生命的人们。

有时候吧，看事情和看人，不见得就只是表面的那样，我对待事件的时候，习惯笑着去观察，越是说得热闹的，越是不发表任何意见，我傻么？其实我只是懒得反驳和过多解释，如果我每一句都去计较，我的人生该有多累呢，看戏的远比演戏的聪明，什么都心里有数就够了。

好久没和亲家一起吃饭喝酒了，她总说每次喊我都不来陪，总是推说有事，其实我有时候只是不想过这种只有酒的日子，今天其实也一样，来的原因大概是因为这些天的杂事太累，想换个环境和内容，总去搅合在那些琐碎又无谓的事情里，觉得时间都荒废了，想安静，想单纯，想把日子过得干净。

越发的坚定了想要离开的念头。我要去一个没有骚扰的地方，不需要谁陪，安心且平静，重新结识朋友，从头来过，换一种态度，像刷新页面一样的改头换面。

总是想努力说点什么，表达点什么，但是很多时候脑子里是一片空白，短暂的缺失了表达能力，读书那么多年，竟拼凑不出几个像样的句子，也不知道该说什么，该对谁说。很讨厌这种感觉

今天说到对号入座的问题，想起昨天回家的路上和朋友谈论的话题，有时候其实根本没什么，但反而总是被张冠李戴，说点什么做点什么，总被迁移曲解成另一个故事，觉得有点好笑。朋友说怕我发疯了又删记录贴，我想了想回答说不会了。毕竟这只不过是我表达自己情绪的帖子，无关他人，也不涉及谁的私事，没有感情或事件的拉扯，有什么必要删呢。。

我算是个多愁善感的人么？可能算吧，毕竟什么事也没有的时候也会胡思乱想，可能不算吧，毕竟我始终对周围的一切不喜不悲。

我那可爱的小粉丝儿呀，按摩的手艺越来越好了该，真的是太乖了。脾气又好，从来不生气，又懂我，只是今儿在按摩的时候偷看我腰上的纹身，哼哼，要遭打该？

每每在外时特容易觉得困，真到家洗漱完毕躺下时又觉得清醒，这是什么病？求治好！

平时都是关上房间门才能安然睡着，一到夏天就变成敞开门才舒坦，喜欢房间里空气流畅，容易呼吸困难，这个呼吸系统的毛病也不少，唯一感激的是我还能唱歌，如果哪天我唱不出来了的话，我肯定接受不了这个打击