九点不到就开始睡，现在好像突然醒了，这是定点起来看世界杯的节奏么？算了，还是继续睡吧，继续呼吸困难，继续咳。。

择一城终老。有的人因为一个人而爱上了一座城，有的人因为一座城而爱上了一个人。我想我之所以爱这里，仅仅只是因为，这里是我的家。除此之外，别无其他理由值得我留下。

青梅枯萎、竹马老去。从此我爱上的人都像你！--这大概是我近些年来最爱的句子。因为怀念一个人，而一生只爱一种人。这是多么铭心刻骨，才能对过往念念不忘？我似乎没有青梅竹马的记忆对象。所以我甚至都不知道，我到底爱什么样的人，大概只能边走边等待遇见。毫无目的性。

完了！浑身乏力，但是由于开始睡太早，现在时清醒了，有点不知道该干嘛的赶脚。这是病，得治！！

感觉夏天终于来了，天是耀眼的明亮，大地晒得发烫，满大街都是美女们白花花的大腿，可以穿最爱的各种色彩的短袖，小妹妹们喜上眉梢的炫耀着花裙子，小男孩们欢心雀跃想吃的冰棍儿，中老年四季不休的坝坝舞，铺满整个河滨路的茶摊子。成群结队跳下河游泳的人们。其实夏天的记忆远比其他季节来得多。城市虽小，但总有其特别的热闹。

对面有一家裁缝店，想去扯点绵绸布打套凉爽的夏装，这种材质的衣料容易让我想起我的外婆，小时候夏天总会去旺隆陪外婆住几天，记忆中外婆一到夏天就会穿绵绸的花背心和短裤，然后晚上睡觉的时候会拿蒲扇帮我扇着风，顺便点起老旧味道的蚊香，这样就不会那么容易被蚊子叮咬。外婆去世得有十年了吧，慈眉善目的老人家是否已经去了美好的天堂，那个从小就爱给我买糖果的人，过得好吗？每次到了中考的时候就会格外思念她，我还记得外婆过世的时候，我从城里赶去旺隆的路上一直很安静，进门的时候却久久的跪在门口哭个不停，那是儿时的依赖和记忆，是舍不得她就此撒手人寰的爱惜，我想念她，那个我爱的亲人。

想去乡下找个僻静的农家乐之类的地方好好玩儿一整天，去清澈的小河沟里踩踩水，觅个开阔的地方约三五几个小伙伴就地烧烤，休息的日子就该是放松和远离城市喧嚣的。不烟不酒的好好过

大奶奶个购置力还不求来，和牛肉面开房去了么？

我就是这种人，其他人欺负我，我可能一点也不生气，但是一旦欺负到我的亲人和朋友，就真的马上翻脸了，开始那些说我妹的，老子这次忍了，再有二回，老子随便你是哪个，不整死你，我就跟到你姓！！

我从来不在乎自己有什么得失，只是心疼我的妹妹，被傻逼伤，还要被狗咬。我不允许她在我面前再被人欺负。我自问自己内心坦然，可以什么都不计较，别人说什么都不介意。问心无愧过日子，这样就够了。我怕什么呢，没什么可害怕的。只觉得累，太多是非，听都听累了

外界的风雨，只是窗外的世界罢了。听得见，可我不在意，因为与我没有多大关系。坦白透明的过日子，保持自己的清高，不管他人是否明白，只要我内心清晰便可。在乎流言蜚语么？我不在乎！害怕么？我也不害怕！我只是个病人而已，身体都自顾不暇，哪来的力气去管别人嘴里说了谁谁谁的是非黑白。一个人静悄悄的过日子，不管说的是真是假，笑而不语。

瞌睡来了，花克洗了睡了。当真是病人啊，一点精神都没得，软绵绵的，浑身乏力，真是不该喝酒，旧伤未愈新伤又起，胃开始痛了。作死的节奏

我该说些什么呢？想了想，还是什么都不说

记得以前很长一段时间总是在感情的死局里无法解惑，一到夜深就会想起周晖飞，特别是喝了酒的时候，疼痛最是深刻。总是记起他曾经点点滴滴无微不至的好，和最后的毫不留恋的绝情。记得他曾经因为知道我不再理他，让他爸爸打电话求我给他机会。记得他冬天在哈尔滨半夜给我洗袜子，冒着大雪和寒风就为了跑去肯德基给我买一对鸡翅。记得我失去了他的时候在家关起门撕心裂肺的哭了整整一个月，吓坏了我所有的朋友。记得我好像从那以后大约有半年的时间都没笑过。也变得沉默寡言，完全不像开朗的我。可是后来，我唯一忘记的，是我怎么就渐渐的忘了想起他，忘了痛的感觉，也忘了到底是如何就忘了。如果非要说这一生最遗憾错过了谁，我想，一定就莫过于他了。可是不管多难忘，最后还是在时间的消磨下，变得不再重要。我还依旧记得那个11位数的电话号码，还是轻易就可以背出8位数的QQ。可是爱已经丝毫都没有了，我也不会再拿起手机试图拨通，或者捏着鼠标犹豫是否要添加。铭心的永远是那些温暖而不易的美好经历。而刻骨的，是已经再也回不去的年少轻狂的热火爱情！而后来，我就再也不会爱了。

三年前我25岁，现在我28了……时间留不住，脚步停不下