这种阴不阴晴不晴的天气最不安逸，和人一样憋屈！

现在挺好、牌也不打了，烟也不抽了，酒也不喝了，脏话也基本不说了，不大声吼别人了，不随便吵闹了。每天饭也不想吃，下一步目测就是出家了该

话说出家有没有撒子特定要求啊？有纹身的人可以克不安？

杰哥家的窗户直面汇川体育馆，闹麻了，果断没睡好，简直是伤不起！

今天嘲笑朋友碰见前任的尴尬场面，然后放了首其实我不快乐给他听，听着听着，自己开始难过和沉默。。

下午看了场过程很悲伤的电影，哭得稀里哗啦的，看完出来一直问妈妈，我的妆哭花了没，这是什么病嘛

我就是不舒服，不高兴，笑不出来。走到哪儿都一样。

还是和一样一个德性，打一堆想说的话，然后在发出去之前全部删掉！

精疲力尽！开了几天车，腰酸背又痛，克尼玛一趟遵义回来老命都出脱了半条！主要是心累，但我觉得收获更多，起码很多事情以前看来模糊的，如今都透彻了。算是没白克

喝成这个批格式还晓得跟我带晚饭回来。吐得一塌糊涂。早晓得就不装鬼，一路去了

人呀，就是猜不透看不穿的动物，还夹杂着善变和虚伪。也许前一秒还是捧在手心里爱着的两个人，下一刻就可以形同陌路。也许前一天还互不相识的转眼就放佛遇见了想要的沧海桑田。很多事情很微妙，一切好像自有安排，顺应天意便够了。该走的走，该留的留。

朋友说现在的我变了，以前她总是轻易就知道我在想什么烦什么念什么。现在看着我的眼睛，却发现完全不懂我了。说我以前什么都会倾诉，从来不藏秘密，总是爱笑，即使难过了就稀里哗啦的大哭，哭过就天晴。现在更多的只有沉默，坐在一起可以长时间一言不发。明明眼里全都透着伤，就是不表达，也不哭闹，怕我憋出内伤。说着说着她就哭了，好像比我自己还难过。她说心疼我这种倔强的样子。可是我长大了呀，可是我一直都憎恨哭泣呀，可是我不知从何说起呀，可是我怕我一旦放弃好不容易支持的坚强，就会彻彻底底的倒下。所以我除了沉默还能做什么？再不安的日子，总有一天都会变成值得纪念的过往，这些经历教会我的，是买不来的成长，不但不该悲伤，反而应该怀着感谢。时间长了，就渐渐不痛了，然后我就可以云淡风轻的笑着，我相信这样的笑容不远了，我连烟都可以戒了，连爱都可以戒了，我还有什么做不到呢？努力活着，不是为了取悦别人，牢牢记着这话就足够了。

感恩在我想要一场说走就走的旅行时，有个人愿意陪着我疯狂，虽然不是立刻就出发，但是计划不远了，我要去潇洒走一回，不管是哪种方向！

写着写着，突然就笑了，想想我之前的那种状态，应该吓坏了不少人，以后再不会有了，年轻太短暂，为了别人活就太不值当了。大彻大悟了，睡了。

看了好多家靠海的酒店，还有路线，越看越兴奋，再倒腾就又要失眠了，赶紧睡了，不晓得哥哥和嫂子要不要一起去云南。