其实更多的时候连门都不想出，下班就想回家把自己关在房间里，然后一个人拿着手机随便翻翻，再发发呆。夜深了就守着安静和孤单等待失眠。可是我又害怕，哪怕我自己不想说话，可是我想听见别人喧闹，这样我才知道我还活着。大概是没有一个人会懂得我，我也无从解释我的难过。一切都变了，不再是从前的样子，这个小小的城，悲伤太重，已经快要背不动了。随时都有可能会掉眼泪，我明明是那么那么憎恨哭泣的人，可是现在的我到底是怎么了？

每次和朋友一起，我总是一直努力在笑，在拼命融入那些热闹，可是啊，今天我们老大说，连她都看得出来我不快乐。原来强装的和发自内心的笑容真心的是有极大的差别，一个人不开心就是不开心，哪儿能假扮得好呢

看到妹妹发朋友圈，说大家都在玩手机，照片里看到了一个人，然后又开始很长时间不说话，果然还是我的死穴，分分钟击溃我紧绷的神经

越来越讨厌夜晚，天一黑了，就是孤独和不开心的开始，上班也巴不得忙到累成狗，那样我才没有时间想太多，那样我回家才没有力气失眠，那样才能因为疲惫而安心入睡。

能不能别丢人现眼的，这已经不像自己了，从前的骄傲去哪儿了？

还是不能听悲伤的歌啊，立马就崩溃，看来短时间内和音乐无缘了。

后天光棍节，有点想背起行囊遥远出行了，但是我袁大妹又要回来，走都走不脱，这就是不得不留在这里憋屈的命，满满的都是穿街走巷的记忆，想想就悲伤

今天好姐妹搬家摆酒，不想去，太吵闹了怕会显得我很孤立，hold不住了

我连最喜欢的小说都提不起兴趣了，只配傻乎乎的坐着发呆。

胖子说我叫她表妹，你就回答“嗯”！这是默认吗？好吧，算半个表妹

肿么办？我睡过头了

光棍节就是下午去电影院看单身男女，晚上一个人坐电脑面前光淘宝买了几百的书，话说我才想起了，电脑好像半年多没打开过了，到底这半年我都在干嘛呢

若思念有形状，那么它会是泪滴还是心伤？是撕碎的裂缝还是拼不完整的命运？

我要咳死了！我累得想死，但是我睡不戳！到底这个烂身体要咋子嘛？

晚上不该啃那几个螃蟹，不该吃那点咸死个人的豆腐乳！现在咳得喉咙都要爆炸了。感觉下一步就要出血了