老公在洗澡
我抽空在这写日记
老公回来就好了 
你不在家
我就难受
晚上抱着你
就想一直抱着你
不想松开
感觉很爱你
你呢
老公和我爱你
一样爱我吗
就想多抱一会
因为
你过两天又要出差了
现在心情很好
很幸�

这段时间不停的刮风
不过我心情还是蛮好的
但是
老是刮风也让人很闹心
因为一刮风我就过敏
脸疼
也不想见人
昨天
你接到同学电话问你去不去南京
我没有说
也不知道又怎么了
虽然
我不想呆在这个城市
但是
真的
如果在换一个城市我不知道怎么生活
因为这半年
我就是在不断适应一个新城市新生活
这种感觉很不好
不过你说
如果真的去南京了
就不用老出差了
就可以陪我了
我们也可以稳定下来
人真的是不断的成熟起来
我是一个理性的人还是一个感性的人
现在我说不清楚
晚上抱着你
我感觉自己很爱你
不知道自己为你做的够不够
我很想哭
因为我知道
我们之间没有结果了
不是努不努力的事了
你没有提过给你们家人说我们的事
我也没有问了
我想说不说也没有必要了
我也不知道什么时候会离开
只是我想过一天算一天
只是说去南京突然感觉分开的时间会提前了
我想自己不适合也没有办法在大城市生活
想法总是想法现实总是现实
爱情不可能持续一辈子的
今天是五一
我们都休息
我一直睡
你第一次给我做了顿饭
虽然不太好吃
但是我很开心
你在沙发上躺着看《奋斗》
我看夏琳因为陆涛买了新车而沮丧
因为觉的两个人生活有差距
是的
我现在就是这样
所以
我想如果你真的去南京我不回去了
新疆更适合我
唉
算了
真到那天在说
只是昨天
我觉的害怕难过

老公一直再出差又是快一个星期了
我感觉
没有像以前那样想你了
因为现在我在上班
每天都再忙
白天也有人陪我们聊天
可是
我又要失业了
心情有些沮丧我感觉
主要怕孤单
唉
做女人真得不容易
做个好女人更不容易
说的真有道理

我们得生活平静的
让我觉的离奇
我不知道
我都不知道
别人是怎么样生活的
我喝酒你酒生气
也不知道其实
生活再底层的人
就是这样
什么事都不由你自己
你根本不明白

幸福是什么
我在问自己
我只知道
生活依旧
我也依旧
昨天
我很闷
不知道自己在做什么
我为你做的这一切你觉的值吗

昨天我喝多了
今天还有些难受
我老是抱怨
也不知道这样会失去你
老公
我很爱你

全国人民在哀悼
我也是
希望所有人都能幸福平安

老公回来了
在睡觉
这样我就觉的很幸�

今天和老公去逛街 
他累了
在睡觉
很开�

今天老公去南京面试了
我不知道是该祝福
还是什么
如果真的去南京
不知道做什么好
虽然
我也不想在这里呆但是让我去南京
真的很迷�

早上起的好晚
起来
给你发短信
然后做饭
吃饭
今天饭很好吃 
然后洗澡
然后想你
打开电脑
看到你发的飞信说
已经到了

幸福的不二法则
就是珍惜自己所拥有的
忘掉自己没有的 
其实幸福很简单
只要自己忘掉那些不快乐的
只选择记住那些美好的
满足现在的一切
就会觉得很幸福了
刚看到别人写的帖子
觉的很好
就摘下来�

刚写了好多
掉了
郁闷的很

老公睡着了
不过一定没有做梦
因为
我基本没有听过你给我说做梦之类的事
呵呵
今年是2008年
今年的端午节我们第一次合影了
嗯很有纪念价值
记下来
时间啊时间
我却还是老样子
我觉的妈妈还很年轻
谁知道一转眼的功夫她都有五十岁了
我很郁闷
自己却一天一天的退步
远不如从前了
自己都这么大了还是不能实现自己的诺言
每年过节过年过生日给家里打钱
妈妈过生日打电话给她看她很开心的样子
我却很失落
什么都不能做
甚至给妈妈买个礼物
给你说了几遍看你也没有什么反应
我知道
我要是真的买你也不会说什么
但是
什么都让我要我不喜欢
都怪自己连个工作都没有
如果
我自己有钱就可以想给家里买什么就买了
今天看你们在新疆有办事处了
我好想让你也去新疆啊
不过你说去不了
不知道是不是真的
沟通
在你身上我想也许也没有永远这个词
生活总是感觉缺点什么
也许就是一个熟悉的环境相依的朋友
我知道这些你都给不了
我想你不会去新疆的
更不会为我去新疆
想想有些心酸
老公啊老公
什么才是你想要的
什么才是我想要的