下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹！…

地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！
没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！

老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？
老婆说：不知道，为什么？
老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。

老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”

父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。
父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。
我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。
父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”
父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试
试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场
主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
评论：我愿意当你挤的那头牛

老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！老公：再等一下，老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了，老公：很爽吧！老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。

下雨打伞送女友回家，半路看见一美女没打伞。我就跟女友说：等我一下，于是我就跑过去把伞给了那美女，然后高兴的回来了。女友见此情形就往我脸上狠狠打了一巴掌：咱们完了。我：做人要有爱心，她可是我妹妹。

父亲临终前交代儿子：父亲老了，你母亲年纪也大了，你要好好照顾她。儿子伤心的点了点头，父亲又说，我那小老婆年纪还小，你也要帮我照顾她。儿子听了流着眼泪说：请放心，我等这天已经等了很久了。