我总以为我很透彻的活着，却恰恰忽视了自己。我容易养成习惯的惯性，让我总想放在不同层面的精神和现实隐晦的有了联系。装，是习惯。没料到到头来还是装到自己身上。永远快乐的我，还是成功的骗过了我自己。人前装的风生水起的快乐笑脸即便到了人后也取不下来，悲哀的蒙蔽了以为透彻的心。
你快乐吗，我可能很快乐吧。

循规蹈矩的话，我依然会是个好学生，同学的好榜样，家长眼中的好孩子，成绩优异，前途光明。能轻松考一个理想的大学，然后毕业谈个恋爱，差不多就结婚生子。

再没有什么想抓紧的热烈，沉沉浮浮，这样会平凡，会冷淡，也未必不比现在幸福。很可笑这个很多人慢慢明白的道理，我一直逃避至今。

骗来骗去，自我安慰的谎言变成了我的鸦片，然后一发不可收拾，一沾染就梦魇般沉迷，醒来后却就是清醒加清醒。

有时候，我渴望我不要醒过来，不要想清楚，可是早就察觉的感受再也不能容忍自我退缩的逃避。真是，令人讨厌的性格啊，不想妥协不想认输。停下来，就证明我错了，以前那些算日子白过吗？不想说认错，对不起真是让人难以启齿呢。

我不想向生活妥协。

冠冕堂皇的又是一个谎言。可偏偏又清晰的明白，过日子的人从来都只有我一个，生活不会看着我，不会打扰我，不会逼迫我。应了一句老话:一个人最大的敌人就是自己。只是，不想向自己认输罢了，只是过不了自己这关罢了。

对不起真让人难以启齿，对自己说对不起更是。

你快乐吗，我很想快乐。

我是理想中的幻想者，精神上的堂吉诃德，靠着谎言活着。
像一条死于幻觉的鱼，背负着从不会存在的海水压力，慢慢沉到冰冷黑暗的海底，死在了自己精神永远的孤独里。

你快乐吗，我很快乐。

这个帖子到这里就结束了，这只是突然想起的一个随笔。
关于我，关于生活，关于永恒的孤独。
14.06.21