恩，
怎么越来越热了？
----彼岸花开七色天

对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：草泥马！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。一天领导路过，说怎么没看见你养的鱼啊？我说虾啊！领导一怔，面带不悦的走了。我感觉好像哪里不对

怎么就太监了？

朋友跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，她老公说不如再买条茄子，可是他老公选了好几条都超重了，朋友一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是她兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！
顿时众人侧目

快更

今天在家门口捡到一封信，看到上面是寄给我的，我打开一看:“我喜欢你很久了，今晚9点能来百汇看电影吗？里面还有一张票”，我想这不去就太对不起自己了，到九点果断去了，但没看到人，一个人默默看完了，等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言:“非常感谢你能去看电影”，尼玛我哭了

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

“为什么你每天睡多少都不够？” “情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

今天出门，看见邻居在打孩子；凑前一问杂回事？邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜！我说这孩子皮、不懂事，算了吧；邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……！

催更的来了

朋友天然呆一枚，一次问她老公：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”她老公一动不动的看了她一眼N秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”

lz:你好，美女。 附近女神:别理我好吗。 lz:为什么昂。 附近女神:因为你很丑。 lz:可是我有钱昂。 附近女神:呵呵，其实我是和你开玩笑的。你好，帅哥哥。 lz:其实我也是和你开玩笑的。呵呵 瞬间拉黑。凑。

好哒

她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”