一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”

学生时代欢乐多，难以割。。舍，说个初中的吧，跟美女班花同桌，我跟她总爱小打小闹。一次上语文课，她起来回答完问题正要坐下，lz不知道哪根筋搭错了，把她椅子给撤了，一向以清纯端庄示人的班花同学摔了个四角朝天 ，老师雷霆大怒，喊我xx ，坐地上去，我宁死不从，老师只好叫我站着，不一会班花同桌脸红着跟我说，我不怪你，这一回你赢了。 。。。

秒沉的节奏啊

咎由自取
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周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过……我学的是法医”……

自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。这才一会，一顿午饭够了，明天改个请我吃饭怎么样。

两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

同学和男友分手了，呼天抢地寻死寻活。我劝她：“爱别人之前先学会爱自己，做过激的事情……”还没说完她立即接到：“你怎么知道我们因为这个分手的？”

女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了，于是介闺女心里默念“次奥”就打算起身让座，谁知老奶奶一把拦下她来了句：你坐吧，你们上了一天课怪累的，朋友顿感无比温馨。亮点是：老奶奶又来了一句：省得你回去还得上网骂我。上网……骂我……奶奶您是有多潮啊。

对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：草泥马！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。一天领导路过，说怎么没看见你养的鱼啊？我说虾啊！领导一怔，面带不悦的走了。我感觉好像哪里不对

朋友跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，她老公说不如再买条茄子，可是他老公选了好几条都超重了，朋友一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是她兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！
顿时众人侧目

今天在家门口捡到一封信，看到上面是寄给我的，我打开一看:“我喜欢你很久了，今晚9点能来百汇看电影吗？里面还有一张票”，我想这不去就太对不起自己了，到九点果断去了，但没看到人，一个人默默看完了，等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言:“非常感谢你能去看电影”，尼玛我哭了