前几天大家一起吃饭，吃的开心时，有人问我“怎么最近和她这么好？”
也说不上有多好，就是大部分的空闲时间是在一起玩的。
我身边的男孩子女孩子，这个人管的都严，但有些事始终没有和他说，我们很少会在聚会上见面，平时也并不联系，一旦遇见，就会问，问的特别详细。之前有过不好的事，我忍住没有和他说，因为不知以后的人生是不是还会不断遇见，所以还是少知道为妙。
我当然知道，不好的事如果向他求救，一定会比我自己解决的好，但是却因为觉得忍下也没什么。并不想让对方知道我的那些不好的事。
所以当他问起为什么最近和其他姑娘走的这么近时，我想了想，觉得说出来一个简单点的理由比较容易。
我说“因为她性格好，还漂亮呀”
他当然不信，我这两个理由，我从来不是因为这种理由会交朋友的人。
其实，是因为她有不同寻常的经历，她的经历，在我看来也有点难以承受，如果是换做我，可能做的并不如她好。
我可能做不到，因为没有这个承受能力。
所以我想和她稍微亲近一点，学习她是怎么做到的。她可以在经历这些事后重整旗鼓，以完美的态度赖面对新生活，那我只要哪怕学到一点皮毛，也是好的。
她是怎么调整心态和情绪的呢，她可以做到这么好，我学一点，也能算是做的不错。
今天醒来，仔细想了想，才觉得，真的是有后悔的。非常不愿意经历的事，我以前认为，好歹也不算事完全糟糕，毕竟还是有美好得事情值得想起来的，但是今天再想想，却觉得，满满都是不堪。
没有一件，是好的，都那么糟糕。
以后还是要相信，不是所有人都是好的，再亲密，也不可信。

之前有朋友去上海玩，我说去外滩吃饭是一定的，若是男朋友有心，自然会在那里求婚。
忘了是为什么会这么想的，只是第一次看到那里的景色时，就觉得特别适合求婚。
周末的早上醒的早，起来看书，这书一直看着费劲，因为男女主角的感情我不能感同身受，读起来漫不经心，以前看得时候就不在意，隔了三四年再读依旧不在意。
但是看到两个人吵了架，男的订了餐厅准备求婚时，突然想起来乐很多事。
书里写两个人来到望江阁，眺望外面景色。
“透过玻璃，整个外滩尽收眼底。黄浦江两岸，所有的建筑都仿佛由璀璨的水晶堆砌。沿着浦江西岸，无数旧时代的建筑，在迷离的灯光投射中仿佛笼着岁月的金沙。外滩流淌着车灯的河流，而江上流动着两岸灯光的倒影。游轮曳着滟滟的流光缓缓驶过，浦东的建筑遥遥看去，如晶莹剔透的琼楼玉宇，更像是反射着日光的水晶簇，丛晶林立，光芒四射，仿佛天上所有的星，正纷纷坠落，连缀天上人间，只是璀璨的星海。再华丽的言辞亦觉失色，从这个角度望出去，城市最繁华的一端浩然铺陈，俯瞰众生繁华。露台外无数景灯射灯交相辉映。勾勒仿佛天上人间，星海灯海尽成一色。她的脸逆对着这世上最繁华的夜色，无数细碎的光影在她的发际跳跃。这一刻，她拥有世界上最幸福的刹那。”
最后写道“良辰美景，举世无双。”
描写的这样，也就是当时我全部的感受了。
我只是懊悔那天的裙子太简单，像是个小孩子，唯独这一点的不完美而已。但其实已经非常完美，顶层风光，红酒甜点，我人生感觉到心满意足的时刻也不过如此。
有书里写道过“我们怀念的，就是失去的举世无双的良辰美景。”
我想，我不能时时怀念，总是脑子空白，一定是因为它太过美好，才不能去想。
翻手机的时候，找到当时拍得照片，不管照片背后故事如何，照片里面，我笑的总归是挺好看的。故事让人心生唏嘘，但笑容还是一点点的融化在灯影里的。
我愿人生时时都会这样，被良辰美景所打动，认为这是举世无双的幸福。

最近回来的总是太晚，这个冬天倒是和四年前的冬天相似的很，冷，干燥，又忙着吃喝玩乐。
回来的时候，门口哨兵问好，觉得心里暖暖的，夜路也并不觉得可怕，我从来不怕夜晚，整个院子里没有人，没有路灯，只有风声和树影，很多人都说过会胆战心惊，我只觉得安静的离奇而已。总是需要这样真的只剩下自己的时刻，从来没有什么是值得害怕的，那些所谓的妖魔鬼怪，哪里有人可怕呢。我倒是渐渐的无惧无畏起来，我被那些焦灼感折磨的太久，有些厌恶了，所以现在反而觉得无所谓。
屋子里亮着一盏壁灯，我换了衣裳去卫生间，那里的灯坏掉了，全都换成了暖黄色，意外的舒服起来。盆里的水温温的，洗着袜子都觉得惬意，萨蒂的曲子特别好，最著名的那首只适合晚上听。
我就是突然想起来，以前我其实不是这样子的，以前我受了委屈会哭，不开心了会噘嘴，高兴了会不停说话。
现在有时哼着歌也未必是高兴，看人没什么表情眯着眼也未必是不高兴。
有人劝去瞧瞧是不是命里有劫，我坚持尽人事听天命，自己该做的都做了，那就一切听天由命了。
我不可能不付出任何努力只是坐享其成。也不会固执己见强求什么。
很多事虽然已过去和我无关，但发生过得却无法改变。
以前时时会想不开，现在倒是觉得太用力过猛实在伤身体。
我只求心中有明灯一盏，时时提醒着我人间的正道。基于忠实自我之上，我想要开心恣意，却也要明灯闪闪。
希望我爱人的心一直不灭，也希望所有失去和付出都是值当的。

这雨淅沥沥下了一天，我心情也不好的很。昨天被人说，说的我眼泪啪啪的往下掉，对方说着说着才发现我在哭，就更加扼腕的说“你哭个什么啊”
可我以前也是经常哭的呀，只是这次我觉得很伤心而已。
其实我一直都很伤心的，我没有多开心，不过这是自我调节的事，是我调节的不好，只要别来拿针戳我，我就是会很开心的过着小日子。为什么要因为一点点小事来教训我呢，我很委屈的呀。
哭的时候，我一边伤心一边想，第二天还有要露脸的事，我不能哭肿了眼睛，我哭一哭就可以了，还得卸妆洗脸敷面膜。然后我伤心了一阵子，就将这个伤心停止，丢在了过去。
对方教训我的内容，不外乎是什么我傻啊，我实在啊，我单纯啊。我一直以为自己不是七窍心，好歹也算是个小机灵，被这么一说，我简直就是胸大无脑的代表，更何况真的胸大就算了，还没有什么大胸，只剩下了无脑。
人家说“你怎么这么傻，我不喜欢傻姑娘。”
我嘴里没吱声，心里嘀咕，那你不要喜欢我好了啊，我又没有强迫你喜欢我啊。
回头又说“我就是喜欢你特别单纯又实在。”
那还不是傻喽？！
我活到现在，从来就没有在言语上这么被羞辱过……说一次就行了，一直说，太讨厌，于是我就哭，我一哭，没想到对方说的更凶，以前不这样啊，以前我一哭就会哄啊。
对方说“以前你不这样啊，你怎么会因为我随便说几句就哭了啊。”
……总说以前，以前我脸皮厚，现在脸皮薄了不行么！
我有点怀恨在心，却也知道人家是恨我不争气，觉得我总会被别有用心的人给当抢使，我想了想这种心理，就是那种看到一个小孩子，惹人喜爱，就是傻傻的玩具总被别的小朋友抢走，吃糖总抢不到的这类。
会不会是心疼的厉害呢？你苦心教导，然后小孩子就呜呜的哭起来。这么一想，是挺烦的。
只是我也觉得，至此之后，这个人在我心中虽然没有变了模样，不过我对这个人的感觉却有点变了。我才知道，这个人和我想的并不尽相同，他有很大的一部分是我没有预想到的，那些是我不会欣然接受的。
我以前觉得无所谓，有这人没这人都无所谓，但是现在觉得，还是远远供起来，捧着看看的好。

躺了一天，书看了一半又放不下，天阴沉沉的，我在这种天气里心情就特别的好，睡醒了就眉眼睁的大，做什么都慢悠悠觉得日子过得舒心。
下午这时候下了雨，滴滴答答打在玻璃上，一会儿就哗啦啦的变大了，我找了一个mhz放着听，都是古曲。心里觉得这样悠闲惬意的时候，多久没有了？
我以前遇到不好的事的时候，总是转不过来弯，后来想明白了，十年后这些都只是笑谈。
哪里用的着十年呢，如今不就大好了？
以前白日里我去值班，屋子健在临湖处，推门下了台阶就是湖，春天的黄玉兰落了一湖面的花瓣，小船绑在白玉栏杆上，飘飘荡荡，我把那殿门都敞开，屋子里有音响，放了张古筝的盘，曲子就慢慢放出来，我就开始擦那些檀木椅子，拿筷子套着手绢擦那些椅面雕出来的小洞洞。有时下雨了，就躲在屋子里看外面湖面一圈圈涟漪，担心古旧的木雕会漏水。天热时坐在门口回廊下面，拿把扇子扇风。
我也过过特别值得拿出来称道的日子，但始终觉得不是我的。
今天和别人说起去迪士尼玩，小小的一个游乐场我玩了一整天也不觉得倦，回忆起来也说的兴致勃勃的。我就是这样，对记忆里美好的时刻眷恋不已。
当然有不好的时候，但那都是太不值得一提的了。
像这样的雨天，沉湎的下午，两颗三七并肩种在花盆里，一起长大，真是又一个好时刻。

和女孩子聊天，她说道“买了战袍，结果还没用上”，一脸的惋惜。后来索性心一横说“要不然我先找一个，把着进度赶上？”
我惊恐万分“绝对不行！”
后来和她说起来这件事，我说这才是本质，想验证是否能和这个人在一起，最关键的是不烦他，他碰手，不恶心不讨厌，像我这样的，八成还得主动贴上去。
我说“你就单纯的想，他的汗滴你身上你恶不恶心。”
女孩子想了想说“难以想象。”
然后她说“怨不得你喜欢瘦子，瘦子不容易出汗，就不会滴在你身上了啊。”
我就拍着肚皮说“瘦子也是激励我人生不断严格约束自我的好帮手。”
汗滴在你身上，你恶不恶心。真是个好的验证，首先我就不喜欢容易出汗的人，然后汗滴再我的脸上，脖子上，身上……
听闻她在养备胎，我觉得不可取，备胎是什么呀，还不是地位低劣的亲密男友？不是也要有肢体接触？人家碰不到你，能坚持多久？想养备胎，就要有肢体接触。可是按照我的逻辑，不喜欢的一律远点，我不占你便宜，你也不要企图碰我一根毫毛，自然养不住备胎。我要是愿意和你有肢体接触，那就是喜欢你啊，喜欢了就直接往下进行啊，当什么备胎，改当主子了啊。
后来别人说，大概人都是自私的，可是我不要，这种关心，还要偿还，我本来不需要，自然就不想多余得到再去浪费精力还。
回头来说，汗滴在我身上……欸……想想都浑身发抖。